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高情商父母不会和孩子说这3句话

2017-12-04  冬竹123



有时候我们不以为然的一句话,却在孩子的心上扎了一根刺。所谓情商高,就是会说话,尤其是对孩子。

—— 凯叔

高情商父母不会说的3句话 来自凯叔讲故事 12:41

作者 | zizi   主播 | 羽洋



《爸爸去哪了》第五季刚刚结束,各位老铁们纷纷表示依依不舍,含泪看完最后一集。


回过头来看,大家被疯狂圈粉的不仅仅是因为萌娃的颜值,更重要的是每个萌娃的鲜明性格以及互动中显示出来的家庭教养。


这一季里粉丝收割机除了Jasper小暖男以外,还有嗯哼小朋友,他的情商也以及爸爸的高情商引导更是秒杀一大批粉丝。


育儿路上总会遇到一地鸡血的我们,到底如何做才能培养出高情商孩子呢?


其实不说这三句话,就可以了。


1

“怎么这么不听话”


孩子拿起杯子把水洒了一地,用力地关门开门,不停地开灯关灯,把柜子里的东西翻个遍,把颜料画地到处都是,在沙发上跳来跳去等等这些行为都太常见了。


对孩子冲口而出的责备,出现率最高的就是“你怎么这么不听话”。


斥责孩子不听话的做法真的很普遍,自己亲眼所见就很多,社交平台上分享的更是不少。


“带孩子去儿童乐园做摇摇车,没玩一会,就听见旁边奶奶对孙子说,你怎么这么不乖,你看弟弟多乖,好好跟弟弟学学,就像机关枪一样,连发好几批子弹,一听就知道这些话那位奶奶经常挂在嘴边,其实那小男孩只是要求上去下来而已,竟然这样说孩子。”


“在超市排队给钱的时候,亲眼目睹一位妈妈在大声批评自己的孩子,怎么到处乱摸啦,跑来跑去的,能消停一下行不,这么大了还不懂事,你这么烦,下次出来不带你了,下次留你自己一个人在家,可怜的是那个男孩已经5、6岁了,都懂事了,在大庭广众下被骂,心里好受么。”


上面这些例子中,除了斥责孩子不听话,还把孩子跟别人比较,这种责备的组合实在是太经典了,恨不得双重指责才能平息心中的不满。



我们都希望孩子听话懂事,孩子闯祸了很多人会很不耐烦和生气,控制不好情绪的人甚至会变成愤怒。


口头上的粗暴,不加控制的话,恶化下去很可能会发展成身体暴力,后果不堪设想。


不久前看到一则报道,一小女孩在商场流鼻血了,爷爷不仅没照看孩子,还觉得孩子闯祸了,边骂边扇孩子耳光……看得人又心疼又气愤,可以想象这可怜的孩子遭受言语上的虐待平时肯定是少不了的。



教育家蒙特梭利曾经说过“婴儿从诞生起,就有了自己的心理和精神世界,他们一出生不是进入自然环境,而是进入了人类社会”。


不能否认孩子的有些行为的确会给别人造成影响,要想孩子顺利地融入社会环境中,需要家长耐心引导。


说过“你怎么这么不听话”的人都知道,这根本不是在引导,因为这句话只传达了一个信息——“你是个坏孩子”——一种特别主观的评价。


最重要的信息却没给孩子说:


  • 孩子的行为到底是怎么样的、孩子到底做了什么

  • TA的行为对父母和身边人造成什么样的影响

  • 更重要的是这些行为会让身边人产生什么样的情绪


我们说孩子不听话,重要的信息都没给孩子说,就给孩子判了刑,对孩子来说太不公平了。


《爸爸去哪了5》里,有一次嗯哼和爸爸去小泡芙家里吃饭,嗯哼和小泡芙因为玩玩具闹别扭,嗯哼非常生气地走掉了,有孩子的父母对这场景再熟悉不过了。



爸爸连忙追出去并没有斥责或者批评嗯哼,而是蹲下来像朋友一样,很认真地告诉嗯哼,男孩子要大度,这是给孩子传授父母自己认可的正能量和价值观,除此以外,爸爸还非常明确地告诉嗯哼,那是别人的玩具。


因为爸爸的耐心解释,嗯哼听了之后也意识到是自己做的不对,想明白之后,回去给小泡芙道歉,让人啧啧称赞啊。



托马斯﹒戈登在他那本畅销50多个国家,销量500多万册的《PET父母效能训练》里提到,要让孩子知道不被接纳的行为,最有效的沟通方式其实是:


1.平和地描述“孩子的行为”

2.告诉他们“行为造成的后果”

3.同时表达“我们的情绪”,让孩子感知他人的情绪


情商高的父母不会说“你怎么这么不听话”,因为起不到效果,从现在开始就跟孩子好好沟通吧,不要最终的主观评判,而要把背后的原因解释给孩子听。


2

“不许哭”


那天带着孩子在户外的游乐场里玩耍,玩着玩着就听见一个大哥哥突然哭起来,捂着脸流着眼泪,过了一会才看见一位在花草边上抽着烟的爸爸走过来冷冷地问孩子


“玩的好好地,怎么哭起来?”


“他抢了我的玩具”,小孩孩的哭声变成抽搐。


“被弟弟抢了玩具就哭,你不是哥哥吗?不许哭。”


哭声本来变小了的,听了爸爸的话之后小男孩哭地更难过了。


孩子本来情绪已经有所缓和,却被爸爸的话造成二次伤害。



孩子遇到各种问题,自己解决不了的时候便发出信号,哭是最直接、最自然的方式,除此以外,哭还是孩子感知和表达自己情绪的有效途径。


嗯哼在第三次分离的时候止不住大哭,爸爸杜江并没有马上安慰嗯哼让他不哭,而是把嗯哼抱到没人的房间里,告诉他为什么一定要去,杜江还做了一个很重要的事情。



他问嗯哼为什么不想去,“是害怕离开爸爸吗?”,在引导孩子回想上次离开爸爸时有没有遇到不好的事情,“有受到伤害吗?”,嗯哼说没有,接下来就顺理成章地问“那这次呢?”,嗯哼说“这次也是一样的嘛”。


杜江不仅确定了孩子大哭的原因,还特别耐性地引导孩子回忆过去的经历,帮助孩子推导接下来会发生的事情,克服自己遇到的困难,太棒了。


孩子遇到困难的同时往往会产生一系列情绪,我们经常谈论共情,可是很多妈妈却说共情好难啊,对孩子吼一吼,简单粗暴,当下就看到效果,但缺点就是孩子有点怨气和恐惧


不要禁止孩子哭泣,我们要用最有效的共情帮孩子解决情绪和情感的问题,关键点是:


1.会共情的父母首先是看到了孩子的情绪,确认孩子的情绪


2.其次共情,共的“情绪”的“情”,让孩子自己爸爸妈妈自己也感受到孩子的情绪,体会到孩子的心情,“妈妈知道你很难过”,“你很伤心,妈妈知道”


3.最后才是解决“事情”的“情”,杜江帮助嗯哼回忆就是很好的解决方法,除此以外,父母还可以用转移注意力以及提供选择的方式,帮助孩子解决此刻的问题


共情的核心理念是——情绪被照顾好了,孩子自己自然会调整情绪,积极解决问题。


高情商的父母不会对孩子说“不许哭”,相反,他们会说“你想哭一会是可以的,爸爸妈妈陪你”。



3

“再这样,就不喜欢你了”


如果说“怎么这么不听话”是主观评价,“不许哭”是强权式地镇压,那“你再这样,妈妈不喜欢你了”就是一种赤裸裸的威胁和恐吓了。


前天带孩子坐飞机回国,坐在第一排的孩子大概只有1岁半,不知道什么原因小女孩开始哭起来了,当了父母之后,特别害怕给别人造成不便和麻烦,尤其在公共场合。


那位新手妈妈没法控制孩子的情绪和行为时,苦口婆心哄了一阵子之后,急了就对孩子说“你再这样,妈妈不喜欢你了”。


可是再小的孩子也能感受到父母强烈的情绪。


那小女孩哭地更厉害了,声音更大,把事情搞砸之后,那位年轻的妈妈开始软下来,恢复到哄孩子的状态,软硬兼施,当妈的都不容易啊。


有多少妈妈因为说了这句话而懊恼呢?         



在朋友圈里曾经看过一位妈妈分享,自己带娃压力很大,那天气上心头,忍不住对女儿说了“我生气了,妈妈不喜欢你了”,说了之后女儿一下子就大哭出来,看着孩子眼睛里的眼泪,自己特别懊悔,连忙跟孩子说“对不起,妈妈说错了,妈妈还是喜欢你的”,可是依然觉得那句话伤害了女儿,可是说出去的话就收不回来了啊。


越来越多的人对这种恐吓式育儿表示不认同,网络上也能找到大量的看法和评论。 


这样做肯定给孩子一种心理暗示:如果不听话,妈妈就不会爱我,随着孩子长大成人,他们就会变成如果我不优秀,就没有人会喜欢和欣赏,所以孩子小时候会活在父母的期待里,工作了会活在老板和同事的期待的,最终没有给自己活着。”


著名的儿童心理学家John Bowlby在大量的观察和实验的基础上提出了依恋理论,他提出了四种依恋类型:


·        安全依恋型

·        焦虑-矛盾型

·        焦虑-回避型

·        缺乏安全感凌乱型依恋


其中安全型依恋类型是最健康的亲子关系类型,建立这种关系取决于父母对孩子的需求的回应,只有这样孩子和父母才能建立最牢固的安全感。



“你再这样,妈妈不喜欢你了”就是直接拒绝孩子,让孩子放弃自己的需求,如果孩子的需求真的不合理,情商高的父母换种方式跟孩子说会更好:


1.看到孩子的需求,询问并确认孩子的需求

2.告诉孩子他的需求合理或者不合理在什么地方

3.孩子的需求会影响到父母,要坦诚地告诉孩子

4.如果有冲突了,给孩子提供选择


如果我们给自己多一些积极暗示,越是着急越要控制自己的情绪,用坦诚和真诚交流代替这三句高频冲动的话,要我们的孩子情商低都很难。


作者:zizi,加坡南洋理工大学博士,专注儿童教育和爸妈自我提升,发布基于科学研究的儿童性格和能力培养方法,分享亲子共读、好书推荐,开设新中两地读书育儿群。

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