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1、买书 一男士到书店买书。 问：《幸福的婚姻生活》在哪里？ 店员：该书属幻想类小说，在第一排。 男士：《夫妻相处之道》呢？ 店员：该书属于武打小说，在第二排。 男士：《理财，购房要义》？ 店员：那是妄想综合症，属于精神类，在第八排。 男士：《男人应该是一家之主》？ 店主：这里不卖童话书！ 父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。 小明：这酒多少钱？ 老板：80。 小明：不行，40。 老板：60吧。 小明：不行，30。 老板：那就40吧。 小明：不行，20。 老板：30总可以了吧！ 小明：不行，15！ 老板生气了：干脆白送给你算了！ 小明：不行，得送两瓶。 老板吐血！ 在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！” 吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。” 强盗顿时晕倒…… 老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。 医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？ 医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。 哈哈哈，发给群里的朋友们笑一笑，顺便提醒大家别有事没事的总自己吓唬自己！ 一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。 不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。 有天晚上又传来一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。” 庸医惊慌失措地对太太说：“亲爱的，不好了，这一次人家是看上你了……” 6、网络真好用 小新在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸。爸爸说：“你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。” 过了会小新就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。 妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？” 小新连忙点头，妈妈附在他耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！” 7、区别 小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。 于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。” 母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？” 8、晒被子 晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！ |
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