壹心理创作者丨罗丽
01 在婚姻里孤独 在我的婚姻情感的咨询里,越来越多的来访者跟我探讨关于“婚姻里的孤独”。 车子、房子、孩子、位子,一切的奋斗目标有了眉目,有了外人眼里的“圆满”, 但内在缺失的爱、情感上的孤独、精神的空虚, 这一切都在寻找表达的出口。
西子就是这样的一个例子。 她名校毕业,银行高管,学习、工作、家庭一路走来都非常顺利,先生性格温和, 是个老实人,坐拥人人称羡的福气, 她不觉得满意,心里时常觉得空落落的。 事实是,当你不够爱自己时,任何关系都会让你更加匮乏,更孤独,更受伤。 02 是内心的匮乏感,让你陷入婚外情的深渊 有的时候,极度渴望靠近一个人, 从他那里获得之前不曾拥有过的满足,然后舒舒服服流连在自己的爱情梦想里,长醉不醒。
哪怕这男人一开始并不怎么让她动心,只要对她甜言蜜语的、只要让她暂时获得舒服感,也是可以的。 在爱情梦里,不必面对婚姻里的平淡与琐然无味,更不需承担更多的家庭责任, 的确会点燃她们内在的激情和活力,但婚外情营的是一个完美的爱情乌托邦。 而这个乌托邦,很脆弱,会很轻易就瓦解。 因为在关系的最初,爱的动机不够纯粹,只为了满足个人自恋的需要,填补心中的匮乏:
通过他的爱来让自己感受到优势和资源,获得良好的自我感觉, 弥补我在婚姻中的孤独感,创造被爱的幻象。
而匮乏感,是直接导接导致婚外情发生的本质。 所谓匮乏,就是不够,自我认同不够、爱和连接的能力不足够。 自我认同的匮乏 本质上来说,西子和包法利夫人一样,她们内在是不自信的, 一方面她们的自我认同感不够,她们不知道自己是谁,不知道自己要什么, 另一方面又无比渴望有一个清晰明确的自我可以出来,因而就在下意识地不断地寻找。 她们寻找的并不是什么样的爱情,而是自己。
她们表面看起来骄傲清高,但是内心深处也很彷徨迷茫和不安。 对待婚外关系的寻找,她其实只是在表达一样的东西: 我得到的爱不够,我缺爱,我需要有一个人来完完全全地满足我, 我渴望寻找到一种东西或者一个人,可以让自己安定下来。 这样的内心呐喊,让人心疼。
而这种自我认同的匮乏很可能是在早期的关系里就缺失的,自我认同的核心问题是本体安全感。 内心对自我认同的不足够,不自信感会让她们感觉到不安全,敏感脆弱,感受到会轻易被伤害和被抛弃的。 事实上,真正让她受伤的是她内在那个未长大的小孩子。 成年的自己是可以清晰地看待这段关系的,婚外情的关系并不会长久, 暂且抛除婚外情被发现女性将会承受怎样的代价, 但未长大的小孩子,没办法看到并重视这些。 从情感层面,西子需要的是高浓度的爱, 她非常需要一个完全可以包纳她、关注她、支持她、可以来喂养她的客体。 这样的感情,从动力学的意义来说,她需要的是一个妈妈。 她还活在婴儿未跟妈妈完全分化的阶段,对方需要时时配合她,爱着她的爱,痛着她的痛, 而一个婴儿如果被“妈妈”(这里指的是婚外关系时的那个男主角)抛弃, 那意味着她是“活”不下去的。 而分手的痛苦有多深,说明过去的她有多依赖, 痛苦持续时间有多长,说明现在的她有多不想放弃自己的依赖。
爱与连接的能力层面的匮乏 爱无能,或者爱无力的人,她们企图通过被爱来感受她们的存在价值。 她们在婚姻关系中无法深入而持久。 一方面她们喜欢掌控关系的节奏,但内心有一些隐藏的关于信任和恐惧的问题, 她们害怕暴露真实的自己,害怕自己的需求得不到回应而给自己带来羞耻的感觉。 另一方面,她们对待感情和自己的方式,很多时候是理想化和贬低的防御机制。 她们会把对方过度理想化,而偏执化的扭曲,是当在结婚后发现了对方的弱点后,感觉到对方的不完美, 甚至会觉得对方一无是处,根本无法满足她的需要,而她从一个不完美的客体里看到其实是自己的无助和无力的感觉。 而这种感觉一出现,她们就会想要逃避。 如此循环往复,就会不停地去寻找,直到找到她以为完美的那个他, 而这样的投射和寻找终究会失败。 如果抱着这样的信念去寻找,受伤自然是在所难免。 因为这世上没有这样一个完美的人存在。 03 依靠外物给爱,你会越来越虚弱 人们习惯于在感觉到匮乏的同时,采取逃避和隔离的防御机制, 多数人沉沦和执着于外在的填补和获取。 而越期待的,越会让你失望,因为你想控制的东西,必将控制你。
爱和给予的能力是对方的,对方可以选择什么时候给,什么时候不给。 如果你所有幸福的来源建立在对方这个客体身上,当没有了这个外在给予的这个客体, 我们的本体会失去所有的意义。 因为你想要做的是一个被喂养的“婴儿”,一个爱的“乞丐”,你的自体虚弱无力, 那么在失去对方的这种给予后,你会更多的自我怀疑、自我否定感,陷入一个彻头彻尾的“受害者”、“被抛弃者”, 怨天、怨地、怨自己,陷入习得性无助里,无法获得救赎。 所以真的要消除内在的匮乏感,除了面对内心的那个匮乏本身并接受和理解并为之负责,并无它路。 04 自性化,实现自我的圆满
因为,真正的爱,不是单纯的给予,还包括恰当的拒绝,及时的赞美,得体的批评,恰当的争论,必要的鼓励,温柔的安慰和有效的敦促。 这段话说的就是我们不是去求人爱,而是去爱人。 我们渴望爱,渴望爱情发生,我们彼此都寻找特别的关系,可是为什么有这么多人生活在孤寂中? 事实上,爱与被爱,是需要我们主动去创造的东西。 爱不是名词,而是动词, 爱的感觉,是行动所带来的结果。 用你希望别人对待你的方式去对待别人,去做你希望对方为你做的事。 当我们长大,不再是小孩子, 我们就要学着为自己的情绪感受负责,并为之创造一个有滋养的环境。 创造爱是促进自己和他人心智成熟,而不断拓展自我界限,实现自我完善的一种意愿。
在失去关系的痛苦里,去慢慢感受,你的情绪背后隐藏着什么, 或许是长久以来一直携带着某些创伤和内心深处的阴影, 也许是你童年和年轻时的一段伤痛,去面对那个经验。 这正是自我认识和创造美好的最佳机会。
或许情伤难愈,或许婚姻不易,但对于生命的圆满, 唯有对自我世界进行更多体察和探索,并允许自己去经验,坦诚地面对真实的自己, 带着穿越痛苦的勇气,你才能获得全部的力量。 (PS.本文案例已获得来访者授权,并已做处理) - 壹心理专栏作者简介 - |
|