跟伴侣相处,这十个大坑深不见底

2017-12-05  圆角望



文 / 熊太行


伴侣关系是人最重要的关系之一,维护良好的伴侣关系,人的幸福感和生活质量都会大幅提升。


遗憾的是,许多人对伴侣关系的认识是不对的,更别说用恰当的方式去解决了。



 误解一:媳妇可以再娶,亲妈只有一个,我当然要向着妈了 


成年人应该明是非、讲道理。


当我们谈论“孝顺”时,我们谈论的是让妈妈的物质生活不匮乏,精神生活不空虚。我们应该敬爱她,听取她的合理建议,但这绝不意味着对妈妈言听计从,更不要说在家和妈妈联手,对付自己的妻子


一个成年人结婚后,父母就相当于前领导,配偶才是你当下最重要的合伙人。父母是两口子,你和你媳妇也是,不论在法律上,还是人情上,这都是最亲近的关系。


婆媳矛盾不可根治,但是控制。一个理想的情况是,大家也许有恩怨,但可以互相容忍。


最容易出问题的是婆媳同住的家庭。媳妇本身就是外人,如果丈夫再不支持她,那么家中格局就会变成1对3:一个外来女人和一家三口。做媳妇的只会觉得自己被孤立、被抛弃,这样的夫妻关系会磨损得很快。


如果丈夫能和妻子联手,家里格局就会变成势均力敌的2对2,搭档双打,可以应付各种困难。


一个男人,平时不愿考虑家庭内平衡,出了问题又被“娶了媳妇忘了娘”的罪恶感绑架,自己妻子受气吃苦,还不懂如何安抚和补偿她,婚姻和家庭一定会出大问题。


如果你的婚姻破碎了,老太太也不会开心的。




 误解二:老公的工资卡必须由我管着才放心 


作为妻子,你本来有机会和丈夫携手过上更好的生活,如果你拿走了他的工资卡——对不起,他可能从此变成一个废柴。


他会失去上进心。努力工作这件事,只能利诱,不能威逼。如果你只给一个男人基本生存所需,他很可能会丧失挣钱的动力。


他会失去社交机会。不能参加同事、朋友的聚餐和娱乐活动,原因是“钱都被媳妇管着”,这样的男人会被视为沟通能力很差的弱者。


他也不可能给你什么礼物和惊喜。夫妻之间很多问题,其实是可以靠钱解决的。婆媳起了冲突,手里有钱的丈夫可以带着媳妇去商场,买下那件1万块的大衣,“委屈你了。”婆婆得面子,媳妇得实惠。


和拿走工资卡相比,更好的家庭财政之道是“钱在他手里,我来定规矩”。例如按比例上交,就是一个能激励丈夫赚钱的好办法。


注意,如果有朋友怂恿你“把住家里的财产大权”,让老公上交工资卡,你可以观察一下她的家庭背景、受教育程度,以及她自己的夫妻关系如何。


真正见识高的女人,很少会追求控制丈夫的收入。




 误解三:我话虽然不好听,但都是为了你好 


这是一种质量极差的婚姻,关系中的优势一方对劣势一方百般嫌弃。他们并不真的想要结束婚姻,这么做是为了在关系中取得优势,同时享受智力上的优越感。


这样的优势和优越感非常愚蠢:这些人丧失了对配偶的包容,用压倒和折磨代替拥抱和爱。一段婚姻变成这样,就很难长久了。


贬低和侮辱确实可能让一个人在短期之内更听话、更服从。但长期来看,被侮辱一方的自尊会严重受损,丧失自信,能力退化,真的变成一个对方口中的“笨蛋”。


这个家绝对不会因此向好的方向发展。


作为丈夫或者妻子,应该替自己心爱的人谋划,和TA站在一起,去对抗这个冷冰冰的世界。




 误解四:他只是脾气坏,人还是不错的 


用这种方式为伴侣开脱,你未来相当长一段岁月可能就完了。


什么叫“人不错”?希望世界和平、扶老奶奶过马路这些都离我们太遥远了。判断一个人是不是不错,就要看他和身边人相处起来怎么样


能控制情绪、行动可以预期、关心喜欢的人,就是人好;


乱发脾气、行动经常失控,就是人不好。


不要指望脾气坏的人能改。他们已经在过去几十年里形成了习惯,遇事第一反应都是暴怒、辱骂、大打出手。


和他们在一起,你要忍受比一般人多得多的风险。实施家庭暴力的往往也是这群人。


脾气坏就是人坏,不要幻想他们能做一个好伴侣。




 误解五:真正爱一个人就应该把TA放在第一位 


有些人喜欢强调“我爱TA更多”“我是卑微和渺小的”,认为只有这样才是爱。


然而真正的相处中,他们一次次强调伴侣至高无上的虚拟地位之后,就会无休止地伸手


可能会要求伴侣表态,说大量甜言蜜语,但更多时候,会命令对方费心费力、实打实地付出。


“爱”是他们世界中唯一的动词。


如果你不是TA的同类,又卷入了一段和TA的亲密关系,你会很快变得非常疲累,你要尽可能地消除他们的不安全感,被迫沉溺于纯情感世界。


你没有时间学习、工作、维护人际关系、实现个人成长——这在爱情至上主义者眼里都是俗务。


当激情消退,爱情至上的人会从下一段感情中寻找意义,你则被迫需要消化一段虚度的、没有成长的青春。


要知道,爱情要仰仗另一个人的慈悲,随时可能被对方收回,它其实是身外之物。


在配偶之前,一定还有一个人,那就是自己。


“你”才是你最需要关注的。




 误解六:老公跟我说他压力大,大男人怎么这么矫情 


我们的文化从不鼓励男性在伴侣面前表现出脆弱,所以很多姑娘在现实中遇到这种情况,觉得难以理解,不知所措。


别犹豫,更不要嫌弃他,你要赶紧去拥抱他,亲吻他,说自己在乎他。


这不是肉麻,你提供的是情感支持,正是这一刻他最需要的东西


我们的压力来自于生活中的变化。结婚,生孩子,买房,这些通常意义上的好事,也会是巨大的压力源。


有时我们能直接解决压力源,比如还清贷款。


有时我们可以调整认知,把压力排解掉。


有时这两件事都很难实现,我们就会去寻求身边人的支持。


特别强大的伴侣,能直接在物质和资源上提供帮助。没有资源也没关系,你可以用爱和温柔补上。


这正是你们的感情再上台阶的大好机会。


如果这时候你没有积极回应,而是表现出冷淡、动摇,甚至责备对方,结果可能会很糟糕。


要做一对好夫妻、好情侣,就一定不要舍不得表达爱。




 误解七:都老夫老妻了,还说什么甜言蜜语 


如果问大家“婚姻中是否需要努力保持激情”,大多数人会回答“是”。


这就对了。


亲密关系任何阶段,称赞伴侣都非常必要。有些人对这件事排斥和拒绝,不是因为不想,而是因为不会


称赞爱人,不用讲理,只需全力而为。


热恋期要赞美对方这个人,夸张一点都没关系。进入稳定期,就可以试着转为称赞对方为人处事的能力。


“这件事处理得很好。”


这是带思考的称赞,稳定期的爱人听了一定会喜欢。




 误解八:心里没鬼的话,手机密码微信密码都会告诉我 


很多情侣和夫妻的关系,就像是警察和罪犯。


有的是女人盯男人,每天盘问各种蛛丝马迹。


有的是男人盯女人,对她周围所有男性疑神疑鬼。


还有的人更极端:翻聊天记录,窃听,盯梢,甚至去雇所谓的私家侦探。


这样的关系,会让人感到紧张、恐惧,内耗也会非常大。夫妻不能彼此扶持,更无法互相欣赏,每天就是猜疑、防备和计算,大家都没有幸福可言。


一个高自尊的人,一定会尊重另一半的隐私,不会没事翻他人手机,不会成天疑神疑鬼。




 误解九:如果你真的在乎我,就会让我赢 


“论输赢”是婚姻大忌。


好夫妻都是合伙人,遇事会商量,开开心心过日子。


那些总要分高下、争胜负的夫妻,关系都好不到哪去。


没有谁天生就该让着谁,夫妻之间更不该有“输赢”两个字。两人只有一起向前看,才能让这个家更好。如果只会盯着彼此,天天算计谁占便宜谁吃亏,精力都在内耗中浪费了,结局就是两个人互相怨憎,一事无成。


这场斗争没有赢家,两人都会一败涂地。




 误解十:离婚的人都会过得很惨,我这辈子打死也不离婚 


近些年我们的社会有个很大的进步,就是对离婚这件事宽容多了。越来越多的人有勇气结束一段糟糕的婚姻关系。


如果夫妻两人长期冲突、暴力、冷暴力,不如赶紧离婚得好。和凤凰男、赌鬼离婚,多半也不是坏事。


勉强自己陷于一段痛苦,甚至危险的婚姻关系当中,是极大的不负责任。


尤其不要以“给孩子一个完整的家”为理由,守着差劲的婚姻苟延残喘。孩子需要的是关心和爱,“爸爸妈妈还在一起”这件事,如果只意味着争吵和暴力,不离婚造成的伤害才更大。


想好了离,就要干脆果断。大多数人根本不是崩溃于离婚带来的损耗,而是死于“到底要不要离婚的纠结”。


有些时候,彼此放手,才是慈悲。



    来自: 圆角望 > 《杂闻》

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