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作者：李清浅
来源：李清浅（wliqingqian）
大家都知道要好好说话，但还是情不自禁地在吵架时翻旧账，为自己的错误开脱。今天小婚家想和大家分享《幸福的婚姻》推荐的几种夫妻之间的谈话方式。
——小婚家
昨晚正在散步，突然接到老秦的电话。
“李清浅！！” 老秦打电话，如果连名带姓称呼我，多半是大事不妙。 我正走得气喘吁吁：“嗯？” 果真，老秦非常生气地说：“你没锁门你知道吗？刚我和小又回家，门轻轻一拉就开了。” “是吗？唉呀，太可怕了，家里没丢东西吧？”其实那个瞬间，我有点怀疑是个“假的”李清浅接了电话。 老秦大概也很意外我认错态度竟如此良好：“东西倒没丢，但是你出去不锁门，心也太大了。”
我使劲压着脑海里给自己开脱的话：我孕傻了/你知道咱们的门不好锁。更努力压制了翻旧账的冲动：你上次还没锁车门呢？ 对我来说，为自己开脱或翻旧账相对容易，乖乖承认错误才有难度。
虽然明知开脱或翻旧账老秦会更加生气，但换做以前我才不会管他生不生气，对我来说，把柄不被捏在他手心，才更重要。 一切都因为，这几天我正在读《幸福的婚姻》这本书。 这本书的作者是约翰·戈特曼，号称“婚姻教皇”，据说能够在五分钟的接触之后，判断出一对夫妻今后一年的婚姻走势，而且准确率高达91%。 正是因为看了这本书，我远距离地窥视了一下我们的婚姻，我发现有很多时候，我是个不太好好说话的人。 经常为自己的错误开脱和翻旧账，就是表现之一。
说到不好好说话，老秦和我可以说旗鼓相当。 比方，我们家一般是我做饭，老秦洗碗，可是老秦洗碗后，经常（他坚持是偶尔）不洗锅。
每次发现他不洗锅，我就非常愤怒，于是通常会出现这样的对话：
我：“你今天又没洗锅，你总是不洗锅。” 老秦一般会很生气地反驳：我每次都洗，这次是因为……原因没洗。 我：得了吧，一定要逼我拿出实锤么，下次发现你没洗锅我拍照。
……
眼瞅忘了洗锅这件小事，就要升级为一出《潜伏》大戏了。 大家觉出我说话方式有什么问题来了吗？我总是以翻旧账的方式开始我的谈话。 我发现很多人，和我们夫妻一样，真的是在婚姻里，不会好好说话。 比方，有一对夫妻，孩子生病了，妻子在卧室照顾孩子，这时妻子嘱咐丈夫：给他在微信群请个假吧（老师要求的）。丈夫回答好的。 过了一会儿，妻子出来给孩子倒水再次问丈夫：帮他请假了吧？正在玩手机的丈夫说：这就请。 一会儿丈夫也回卧室睡觉了，妻子再次确认：请过假了吗？丈夫“嗯”了一声。 第二天早上，妻子却发现丈夫并没有在微信群里请假，而此时丈夫已经去上班了。 这时候，如果你是妻子会怎么和丈夫说话？
1.昨天和你说了三次让你给孩子请假，你还是没请，你干什么吃的？ 2.你什么人啊，和你说了多少遍让你请假让你请假，你是猪脑子啊？我都要被你气死了。 3.说实话，我有点生气，因为我和你说了好几次给孩子请假，你还是没请。
我们先搁置答案，来看看《幸福的婚姻》推荐的几种夫妻之间的谈话方式。
首先是“减压式谈话”，即双方轮流说，不要主动提供意见，减压的原则是理解必须先于建议，并且要表示你真的感兴趣，表达你的理解，并站在配偶一方，表达一种我们一致对外的态度。最后用表达爱慕之情结束。 我觉得最后不一定用“表达爱慕之情”这般刻意，但是减压式谈话却真的值得学习。 举个例子，比方妻子告诉你，最近和单位的某某发生了不愉快，这时做丈夫的不要急于给出建议，你应当这样做：1，2，3……
其实，有时候对方不一定是需要你的建议，她只是需要倾诉，需要你支持和表态，通俗地讲，他是需要你站队。 记得有一次，我发现一个我自以为关系不错的人，因为一件小事拉黑了我，这让我非常难受。 我告诉了老秦这件事，我表达的是我对“友情”的困惑，以及我拿对方当朋友对方不拿我当朋友的伤感。 这时减压式谈话，应当是这样的：换做我也会很难过，我们把一个人当朋友，但对对方来说，我们并不是很重要的人。
其实有时候我们也是这样的啊，有人把我们当朋友，我们不但不把人家当朋友，还会烦人家…… 因为是我在倾诉，所以我明白我更想听什么，如果老秦吧啦吧啦给一通建议，我只会闭口不言。
除了减压式谈话，《幸福的婚姻》里还提到一个重要的谈话原则：以温和的方式开始，以妥协的方式收场。 先说说以温和的方式开始。
约翰·戈特曼博士指出：讨论以什么样的方式开始，就必然会以什么样的方式结束。在绝大多数时候，苛刻的开始都是妻子引起的。 各位妻子们，要反省喽。 所谓的温和的方式，并不是要多么礼貌客气，多么相敬如宾，而是只要不批评或者鄙视对方就可以了。 很多人都没注意到自己说话的方式是批评式或鄙视式的，就像我前文说的那样：和你说了多少次，洗脚后拖地拖地/就你，不迟到才见鬼。 而批评式或鄙视式谈话，非常容易激怒对方，这会是一个糟糕的开始，也往往意味着会有一个不太愉快的结果。 改变批评式或鄙视式谈话并不难，老老实实诉说你的需求、观点。效果远比冷嘲热讽好得多，也会让对方舒服得多。 对方忘了洗锅，直接和他说：你好像忘了洗锅，去洗一下好吗？对方肯定更容易接受，也不会暴跳如雷。
再说说以妥协收场。 约翰·戈特曼博士指出，无论你喜欢不喜欢，解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。
的确如此，如果双方都针尖对麦芒，结果就注定会两败俱伤。解决争论最好的方式，是妥协与让步，要么一个人让一大步，要么两个人各让一步。 其实很多时候，引发我们争吵的，并不是什么原则性的问题。 曾经听过一个好玩的故事，有两口子争吵，原因竟是：到底谁会当选美国下届总统？ 夫妻互不相让，一个说对方：你总是自以为是，固执己见；另一个说，你看问题只看表面，鼠目寸光。最后这对夫妇竟然争吵得不可开交。 其实这对夫妻，只要一个不再坚持，或者说暂时搁置这个问题，争吵就会平息了。 话说，到底谁当总统，和咱们普通老百姓有一毛钱关系吗？ 为了不相干的事，两个人互不让步，闹得好没意思。
我们常常说，夫妻之间更要好好说话。遗憾的是，很多人对陌生人说话客客气气的，和配偶说话却夹枪带棍。 很多时候，语言比刀枪更锋利，恶语伤人六月寒，说得并不夸张。
婚姻怎么样，听听夫妻两个人说话的方式就知道。
那些好好说话的夫妻，通常都很幸福。因为好好说话，是真正尊重对方、从对方角度思考问题的表现，这样的相处方式，注定了夫妻间的摩擦指数会大大降低。 现在，你知道搁置的那个问题该怎回答了吗？
约翰·戈特曼指出，如果健身爱好者每周从健身的时间里匀出 10%的时间， 来锻炼他们的婚姻而不是他们的身体，他们在健康方面获得的好处将是在跑步机上跑步的 3 倍！ 其实通过一些简单的举动，就能改善我们的婚姻质量，而说话方式的改变，则能让我们的婚姻质量取得长足进步。 不信，你试试？ PS:别说对方不配合，你自己再努力都无用。事实证明，想拥有幸福的婚姻，改变别人，不如改变自己，只要一方做出一些改变，你们的婚姻就会进步很多。 关于作者：李清浅，一枚奔跑的80后老少女，做过老师、编辑，当过全职妈妈，现在则是自由写作者。坚信自律改变生活，写作改变人生。新书《愿你独立，愿你强大，愿你貌美如花》温情上市，感谢支持。微博@清浅李，个人公号：李清浅（ID:wliqingqian）。 |
