心理成熟,能给自己最好的安全感

2017-12-05  破茧成蝶8...



01

恋爱中保持心理成熟很重要


小A是个爱抱怨的姑娘,每次恋爱中遇到问题,赶紧找闺蜜发泄一通,讲完舒坦了,很快就放下了。


可是,她换了无数个男朋友,一开始都很吸引她,后来才发现对方的各种糟糕问题,不得不分手。


她说:我是很想好好谈恋爱,可是每次都遇上这样的烂人,有什么办法!


小B是个喜欢隐忍的女孩,因为读过许多心理文章,知道别人对待自己的方式跟自己本身有关。


不管遇到问题,她总会责怪自己不好,等狠狠骂过自己,她也同样舒服了许多。


在她看来,她已经知道自己有问题,就说明自己是个觉醒的人。可是,在无数次地责骂自己之后,她越来越讨厌自己,对难以改变的生活感到无奈和绝望。


小A和小B都想努力过好自己的生活,如果问哪一个的生理发展更成熟一些?很多人都会回答:小B。


小B的心理真的更成熟吗?怎样才算真正的心理成熟呢?


02

会责怪自己,就算心理成熟吗?


每个人遇到问题时,内心都可能会有许多情绪在当下难以被接受,还可能会愤愤不平地想:你为什么可以这样对我?


小A的处理模式是:都是你不好,跟我没关系。她用这样的防御,避免看见让她内心更不安的问题。


虽然她无数次地重新选择,实际上也是在用同样失效的模式去进入和离开关系,并没有从任何一段关系里获得成长,所以她还会不断遇见和选择同样让她痛苦的人。


小B的处理模式是:都是我的错,所以我不可以有更多的期望和要求。这也是一种防御,把本该在关系层面处理的问题,全部打包给自己一个人去承担。


看起来她已经知道错了,问题就已经处理了,但自我责怪实际上也阻碍了她对自己更深入的思考。


当经历只能不断形成对自己的负面定义时,她就进入了一个死胡同,越来越多的否定自己,却找不到从哪里开始改变自己。


小A和小B都在用自己习惯的方式处理问题,这能帮助他们很快释放情绪的压力,但痛苦消失的同时,他们成长的机会也一同消失了。


让他们不舒服的问题,是一个向内看的机会,他们的防御帮助他们处理的是如何马上舒服一点,而问题还原封不动地留在那里。


这就是我们最容易看到的两类人:


一类是把自己遇到的问题,都归因为环境和他人,总想着让对方改变,如果对方变不了,就想着如何离开;


另一类是把遇到的问题都归因于自己,似乎已经知道自己所有的问题,只想要赶快改变自己。


他们的问题总是反反复复,原因在于:如果对方变好一点,就会很开心,仿佛所有的问题都烟消云散了,如果对方变得让自己不满意一点,又会陷入A或B的痛苦循环。


他们都非常想解决问题,也愿意努力改变自己,但是并不知道真正的改变,不是找到自己应该怎么做,而是首先去梳理清楚问题与自己关系。


一个心理成熟的人,看问题可以有更多弹性的空间,不会非黑即白,非此即彼,既能看到问题有对方的原因,也能看到问题有自己的原因。在情绪激动的时候,他们可能会指责对方,但又能很快通过觉察,理解自己为何会有这样的反应。


这样具备反思性的思维,和越来越越多对自己更完整的理解,我们就能从情绪中看见真实的自己,对自己的行为更有意识,在这样的持续觉察下,过去固有的模式就会开始松动,改变就不知不觉地发生了。


所以,心理成熟的人,不会只在贬损他人和自我攻击中获得情绪上的满足,而是能把遇到的问题,通过内在的觉察,转化成自我成长的经验。


心理足够成熟的人,从不惧怕问题的人,因为他们可以从不同的问题中获得自己想要的心理营养,经历越多困难,就会淬炼得更淡定从容。



03

心理成熟的人,有更安全的关系


最近,有一个女孩子进入大家视线,因为跟男友发生矛盾,闺蜜帮助她挡住男友进门,男友刺杀她的闺蜜,她却在屋内将门反锁,闺蜜最终被杀死,她在网上被众人唾骂。


很多说她对闺蜜太残忍了,只是我们很容易忽略了杀人的是她的男朋友,并且男友在杀人之前一直有家暴史,她在关系里吸引到这样的爱人,有她自己的原因。


而她的闺蜜选择她做最好的朋友,不惜一切努力帮着她,哪怕牺牲自己的性命,也有闺蜜自己的原因。


这些每个人没有成长起来的部分,不仅无法在关系里有力地保护自己,还会飞蛾扑火一般去寻找并留住这样的危险关系。


所以,当不同的关系总是为自己带来同样的伤害时,我们就要警觉自己身上带有什么样的钩子,总是会勾住这些伤害自己的关系。


很多在关系里活得很辛苦的人,不是没有机会选择进入更安全的关系,而是常常只有这样的危险关系才会吸引他们。


两性关系专家克里斯多福.孟说:“你的亲密关系伴侣,都是用来帮助你更加认识自己,进而疗愈你的创伤,最终找回真正的自己,因此,它是通往我们灵魂的桥梁。”


一个心理成熟的人,遇到危险的关系会多一份觉察,在关系出现危险之前,或者出现危险之后,就会有意识地觉察成长自己,去脱离这样的痛苦模式。


而一个心理不成熟的人,遇到越危险的关系反而越兴奋,即使伤害发生,他们不会思考自己与问题的联系,不会做出主动选择,只会期待某一天会更好。


所以,女人最大的安全感,不是恰好遇到一个好人,而是通过自我心理修炼,有能力去爱上一个好人。


04

心理成熟的人,有更稳定的自我


心理成熟的人,最大的特点是不会在关系里纠缠。他们有稳定的自我,有效的问题解决模式,所以不值得把自己的精力花在关系纠缠上。


而那些总是在关系里纠缠的人,常常也是因为关系对自己变得越重要,而自己已经为关系牺牲得太多太多。越没有自我,就越希望他人能满足自己,所以在不满足时就越只剩不甘心的纠缠。


有人说,只要你足够爱我,我就可以为你放弃自我?可是,放弃自我之后,你已经不是自己了,还值得对方继续爱吗?


在关系里,自卑、低自尊、丧失自我价值感的人,通常会用自我牺牲会换取关系的存续,当关系已经变得不平等,存续时间越来越就让人感到自卑。


心理不成熟的人,如果在自己和他人之间做选择,他们往往去更看重他人,而忽略自己,让自己的价值感低到尘埃里。


而心理成熟的人,既有稳定的自我,更不会轻易放弃自我,所以不管进入任何关系,会更有安全感,关系也不会消耗他们。


所以,在关系里越纠缠的人,往往越没有自我。当在关系里总是努力无效时,越早把自己从关系的纠缠中撤回来,自我就越有机会发展完善。


一个人的幸福,主要由两个部分衡量:一部分是自我实现的满足,另一部分是在关系中的满足。心理成熟,能帮助我们在所有的关系中找到更舒适的状态,实现关系中的满足。


每个人都有自己的盲区,心理成熟的人也是从不成熟开始的,只是如果能从问题之外,早一点开始好奇自己、理解自己、接纳自己、成长自己,你的成熟之路就会越走越顺畅。


目前,熟女控已经成主流,有越来越多觉醒的女性已经通过有意识地成长自己,重新活出了更幸福饱满的人生。


不抱怨环境,不指责他人,不做无谓的关系纠缠,整理好自己再出发,其实任何时候都不晚!



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