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（01） 你知道昨天我家牛牛做作业做到几点吗？小美一见面就问小艾。 小艾猜测是10点。 “12点！可怕吧？“小美一脸无奈的说。 “都是因为作业太多了吧？”小艾挠挠头。 才不是呢？磨磨蹭蹭、磨磨唧唧，写作业的时候，一会儿要喝水，一会儿要上厕所，一会儿又坐在那里咬着铅笔发呆…….所以就写到12点！ 我家朵朵也这样，小艾赶紧安慰。 这时候旁边易哥插话：“这些毛病都是你们这些做妈妈的惯出来！” 瞬间，小艾和小美都不说话了。 因为他们知道如果搭理易哥，接下来他就会长篇大论，一堆道理脱口而出。  （02） 最近朋友圈被陪娃写作业这件事刷屏。 单位几个家有小学生的妈妈，都觉得深有感触了，一边诉苦，一边看着各种和自己一样的妈妈在斗智斗勇的和孩子战斗着，笑得眼泪都出来了。 孩子还没上小学的男同事小俊让我把文章推送给他。 他看完说：“这一点也不搞笑啊！你们还笑成这样，再说，陪娃写作业这件事情本来就不对，你不管他，看他去学校怎么办！” 我们说不管的话老师会找家长啊？ 小俊说那就告诉老师，孩子不写作业不要找家长。 瞬间，我们几个妈妈不说话了。 亲，等你家娃上了小学我们再对话。  （03） 小芳有一次在单位受了气。 那天老公正好心血来潮要表现一下，开车去接老婆下班，顺便吃个烛光晚餐。 一见面，憋了一肚子气的小芳就和老公抱怨今天老板指责她………. 小芳话还没说完，老公就打断小芳：“这就是你的不对了，下次你就应该这样…….，嘚啵嘚啵一堆大道理开始从老公的嘴里冒出来。 小芳看着老公嘴里冒出来的一串串语音符合，耳朵早已经自动关闭，根本不知道他在说什么。 只是一声河东狮吼：“开车回家！” 老公还沉浸在刚才噼里啪啦讲道理的酸爽中，带着疑问：“我们不是要吃烛光晚餐吗？顺便我再给你讲讲下次遇到这种事情怎么办。” 小芳黑着脸说：“今天没胃口，回家吃根黄瓜就够了。” 两人一路无语开车回家，小芳老公满脑袋问号，莫名其妙，不知道究竟刚才发生了什么。  （04） 有一种人，你真不爱和他聊天，见面都要绕道走，这种人就是从来不关注情绪，总是给你一堆解决方案和大道理的人。 在他们眼里，解决问题是最重要的，情绪是个什么东东。 殊不知，有时候不关注情绪，就直接解决问题，花费时间多，沟通费劲，还不一定能解决问题。 比如小芳老公，在他的认知里，老婆既然和我说这件事情，肯定是需要我给她个解决方案的。 而在老婆眼里，老婆其实只是想唠叨几句，述说一下烦闷的情绪而已，第二天不是照样该干啥继续干啥，工作一点不耽误。 就是要先解决心情，再解决事情，才会取得事半功倍的效果。 如果小芳老公了解这点，下次小芳抱怨的时候，老公就从相对应情绪上回应小芳，比如接收小芳的抱怨，甚至和她一起吐槽一下，小芳的情绪被看见和呼应了，接下来也许老公讲的道理也能收到，也许她会非常感谢老公开车接她下班，还一起愉快地进行烛光晚餐。  （05） 情绪是有等级的，通常我们如果能在同一个等级上先和对方呼应，然后再往上拉。 比如当小美向小艾吐槽的时候，情绪的等级是愤怒，小艾也同时表达了自己对孩子写作业这件事情的愤怒。 就这一下，小美和小艾就惺惺相惜，互相连接上了。 连接上之后，这时候易哥的道理让小艾讲出来，小美就更容易接受。 这就是高情商的回应，同理心的运用。 同理背后深层次的目的就是和对方的连接。 人与人之间的沟通，不是你说了什么，而是对方收到了什么，假如不处理情绪层面，我们和对方是断开的，在断开的层面上，你即使口吐莲花，对方也无法接收到。 但如果你先能在同一个情绪等级上呼应对方，彼此就建立了连接，连接建立之后，这个时候你的解决方案、道理才有效果，而有效果比有道理更重要。 （06） 这样也可以理解，长大后的我们，突然间理解了父母当初和我们讲过的老话（大道理）真是真理啊！ 十几年以后才明白，时间是不是太长了，而我们作为父母，作为沟通者，怎么样才能不让对方十几年后才明白呢！ 诀窍就是先解决心情，再解决事情，先同理，和对方建立连接，再去拿出来我们的工具、方法、大道理。 如果这样做，你就不会是那个“抱歉，我真不爱和你聊天的人”了！ |
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