|
你记住，妖精和狐狸精在一起，才能祸害人 小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁?[病了]！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿? 餐厅里人满为患。有一个人和一条狗狗在同一张桌子上吃饭。另有人过来问:“动物也能占一个座位吗？”与狗同桌吃饭的那个人说:“能！”然后对狗狗说:“儿子！过来，给动物让个座位！！！...” 下午去钓鱼，没一会儿一大爷一屁股坐在我身边陪我聊起天来了！就这样聊了半天，收获颇丰！正准备起身离开！不想却被大爷给拦住，大爷数了数一共十几条鱼，对着我说道：一条鱼20 块，看你晒一下午不容易，给你打8折。 说完指了指池塘旁边的牌子（禁止垂钓，有钱随意）。 上火了，鼻子很不舒服，我气得直叫：我鼻子要喷火了，我明天上街卖艺去，表演鼻子喷火…中午睡得正香，忽然一阵剧痛，我“嗷”地一嗓子，跳了起来，儿子拿着个打火机，瞪着我说：你这大骗子，你鼻子根本就不会喷火，我用打火机都点不燃… 最近，楼主特能吃，每天吃的肚儿溜圆。 老公：媳妇，你少吃点吧！ 楼主眼一瞪：你怕我会胖的像猪？ 老公：不是那意思，你怎么会胖的像猪。猪多匀称，你顶多像个大肚子蛤蟆…… 小时候没什么玩的，老妈给我做了个弹弓，刻苦训练我的技术。那天夜里漆黑，她把我带到屋后，指着远处一个闪烁的红点，小声说：那是我点的香，看你水平咋样！我搭上石子，航母style扯开皮筋瞄准，咻的一声，红点炸了一圈，没了……不一会老爸顶着香肠嘴回家对老妈说：偷着抽根烟也挨了一石头…… 我看爸妈在用刀的时候都用手横着刮一下刀锋，看看锋利不锋利。有一次我也这样尝试，不过我是顺着刀锋划的，然后就被割了一条口?[哀怨]第二天，我看着刀，我想要是力度小一点会怎样？然后……… 清晨四点，被闺蜜打来的电话吵醒~闺蜜带着哭腔: 心儿，我好难过，刚刚梦到儿媳妇儿对我不 孝顺，各种虐 待，把我赶到四处漏风的小黑屋里了，怎么办，怎么办啊？我: 大姐，先不说你大清早的扰人清梦。咱就说说你儿子，他才刚满月！！！ 我还在吃早餐。小侄子跑进来：“叔叔，我今早上好乖。”“噢，怎么乖了？”我亲亲他的小胖手。“我自己拉的便便噢，自己擦的屁屁噢，拉了好多噢，”然后环视一圈，视线落到我的粥碗上，“有你这个碗一满碗！”我……不吃了，上班去了…… 奶奶信佛，半辈子坚持吃素。哥哥在野外捕获两只野兔，准备杀了解馋。奶奶在屋里喃喃自语：野兔不是家畜，放生吧，不要杀了。要慈悲……三岁的小侄正在喝水，听了奶奶的话。抱着杯子跑出去：爸爸，太奶奶说了，兔子不能杀，要用瓷杯砸死吧！说完，递上自己喝水的茶杯，擦了一下嘴，狠狠咽了一口口水 记得媳妇刚生下宝宝那会，一天半夜，媳妇一巴掌把我扇醒了，只见媳妇坐床上一脸惊恐：“我是谁？这是哪？中间怎么会有个小人？”我：…… 我们班上有个阿姨，有一天大家一起聊天，阿姨惬意地喝着她的茉莉花茶。突然阿姨捶着桌子打滚哭叫起来，我们吓蒙了，以为突然犯啥病了。原来刚才喝茶她见杯子里有一朵泡开的大茉莉花，就一直吹着那花没舍得喝下去，茶喝完了才发现是一只大飞蛾子！ 我有一个朋友买了一只二哈回来，每次放它出来时都到处乱窜，把客厅搞得一片狼籍，朋友苦恼不已，直至昨天这二哈以为自己是小鸟从二楼一跃而下……现在它呆在朋友家里可老实了！ 一次和朋友去吃饺子，我问道:有啥馅的，老板说:猪肉牛肉的，啥馅都有！这时朋友可能饿了问:有大份的吗？老板楞了一下道:对不起先生，本店还真没有大粪馅的！我笑抽！！ 小时候，老师好不容易布置一次手工作业， 让父母协助动手做点什么， 我爸正看着电视， 听完去院子里拿来一个装白酒的包装盒 ，在一面戳了四个缝 然后剪了四个圆片， 跟我说： '’喏 ，自己把小汽车的轮子装上吧！'’ 儿子上幼儿园那会，一天，放学回到家说老师叫用橡皮泥捏一个愤怒的小鸟。结果，Tm我捏了一晚上真愤怒了，第二天一大早直接去买了一只小鸡叫儿子带去学校…… 我两岁的时候，有一次我爸带我出去玩。天黑了我骑我爸脖子上，突然窜出两条狗，怎么都赶不走还对我们狂叫，我爸想找东西赶走狗。四处张望却找不到，突然感觉脖子上好像有什么东西，然后就把我扔出去砸狗了。 上小学时，有一天老师让我们带一盆花到学校。回到家告诉了我妈，然后我妈剪了一条柳枝，插在啤酒瓶上然后灌上沙子，就让我带去学校了…… 今早醒来，在床上叫五岁的儿子亲我一下，他一脸的嫌弃说，你老公就睡你旁边，你不会叫他亲你吗？^这娃好啊！不像我儿子，天天跟我抢老婆?? 躺床上嘴馋去洗个苹果。小说在精彩处舍不得放下，黑咕隆咚的洗完往嘴里一塞，我就想问问，是哪位农民伯伯把土豆种的这么圆？ 外公家门口有块菜地，菜长得不错，就是鸟儿太多，总来 吃菜。外公说去菜地轰 鸟，三岁小外甥蹦着说我去我去！去了一会没回来，外公出门去看，就见小外甥抱块大砖头在菜园外面，满脸快夸我的表情：我 把 鸟 都 砸 跑了！嗯，鸟 确实轰 跑了，青菜也砸 了个 稀 巴 烂…… 庐山旅游……………… 庐山山顶上，碰到一和尚师兄，遂犯贱问了一句：能不能腾云驾雾飞起来？师兄若有所思：往山下飞可以，往上不行！！！！ 你特么说的这是跳崖吧！ 女儿小时候有一次老家亲戚送来了一只鸡，女儿好喜欢，还给取了一个名字，几天后准备杀鸡的时候女儿死活不肯，媳妇就要女儿答应以后每天给鸡处理粪便，否则手起刀落。1天后，媳妇偷偷看到女儿对着鸡说话:“小小啊！你干嘛要拉那么多屎啊！你是真的不想活了吗？” 小时候在抽屉里发现一板药，包糖衣的那种，红色的黄色的，还以为是糖豆，贪吃弄了俩放嘴里，刚开始挺甜的，然后……那种苦阿，感觉在嘴里炸开了…… 小时候，看到大人刷牙觉得很好玩，然后我用父亲的牙刷和鞋油刷牙，你知道大人们看到后的表情吗？？我比他聪明，我就知道拿鞋油擦鞋……布鞋 今天早上跟几个朋友在聊天，我就骄傲对他们说，昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢到了。朋友们分分表示羡慕，突然有个声音幽幽地说“你工资挺低啊。 我大伯今年七十，年初一侄儿外甥都去给他拜年。中午高兴喝多了，有点耍酒疯，被九十二岁奶奶用拐杖揍了！原谅我不厚道的笑了！ 晨跑，巧遇一美女也在跑步，我故意跑在她后面，那身材 长腿、 翘臀 、 小蛮腰 ～哇咔咔~ ～ 还时不时拿毛巾擦擦香汗。我口水都快流出来了，结果警察把我带走了。 为啥？ 跟着跑她家里去了，她报警了。。。 过年了发红包 长辈给我红包，出于礼貌我就委婉的拒绝了红包，长辈就硬塞给我，出于尊敬我又回绝了 长辈一看我不要就把红包塞自己兜里了，我一看没戏了我又给要回来了！ 昨天晚上坐公交车，半路上来一醉汉，摇摇晃晃的走到车厢中间，往上面一躺，大声说到，这床真特么硬啊~~ 孩子太小，手上没个深浅——刚才在床上玩，金属大玩具就往我头上砸！为了吓唬他，我闭上眼睛装死～～他特么为了确认，又向我脸上狠砸几下～～ 我有一次逗三岁的女儿，说妈妈死了。然后就躺床上不说话也不笑，闭上眼睛。女儿叫，妈妈，妈妈，妈妈，叫了有一二十声我都没说话，她哇的一声就哭了，说我妈死了！我晕死赶紧就起来了…… 家有八十岁奶奶，在家怕我冷，非得让我把她的棉裤(自己手工做的)穿上，我一米八二，148斤，奶奶一米六，90斤，我穿上像穿着五分裤一样，还扔给我一件她大红色的棉袄，画面脑补……我反正两天没出门了！！！ 昨天晚上，儿子和老公在看电影无影脚黄麒英。看到里面的坏人大boss说“去把那个姓黄的干掉”我儿子突然紧张的和他爸爸说:咱俩都姓黄！说的我老公一愣一愣的！ 在大街上吃完东西扔垃圾，结果附近一个垃圾桶都没有，于是手里捏着垃圾满大街的找垃圾桶，好不容易找到一个，朋友就说：我感觉你就像狗找不到电线杆就不撒尿一样。。。。 路遇温馨的一家五口：男的丰神俊逸，女的高贵优雅，男的手推着坐轮椅的父亲，女的牵着两个天真可爱的孩子，真是天伦之乐的神仙画卷，我停下车看了好久，心里想着：你们扶老携幼闯红灯，能不能动作快点！ 儿子上学回来一直没理我，问起原因，撇嘴就哭！还以为上学受委屈了，赶紧给老师打电话~~原来是因为，老师让带鸡蛋去学校学习画画！老师说用过了可以吃掉！然后别人都在吃鸡蛋，只有他望着个被敲开的生鸡蛋发呆。 弟弟和朋友出去喝酒，醉醺醺的被人扶回来。老妈伸出两根手指问他这是几？弟弟醉眼朦胧的回答是“2”。老爸一巴掌盖过去，这明明是手，哪来的二，滚去睡觉！ 学习泰拳四年有余，当初教练问我为啥学这个？我说是为了让不想跟我讲道理的人讲道理。我明显感觉教练的嘴角抽搐了一下。自从学了泰拳后，时至今日，连不想跟我讲道理的男人都没了… 我家的狗被训练的会自己去上厕所。半夜里，我起夜去厕所迷迷糊糊时，刚打开灯，差点踩到狗，它居然对着我叫了声，我也对它说了句:谁让你上厕所不关门的！2017-02-06 09:20:01 评论 下回估计要求开灯了,,哈哈哈哈 今天去给宝宝存压岁钱，拿了户口本，本人身份证，还非要证明，楼主跟宝宝是母女关系，呛呛呛...... 臭美是什么？ 两岁的儿子自己在卧室里听儿歌多多。跟着节奏乱扭。然后对着镜子鞠了个躬。说声：谢谢，开始大力鼓掌……我了个草，要不是我在门缝看见这一幕，真不敢相信还有比我更凑表脸的人。 初四我姑姑跟表弟来我家走亲戚，吃饭时候我拿出桶装的桃子果汁给他们倒在杯子里，我表弟客气的说:哥 你别倒，停 ……。我边倒果汁边说:别客气啊，跟到自己家一样。表弟倒是真不客气说:哥 你别倒了，你拿的是花生油。 曾经因为种种原因，我把自己门锁了，然后很委屈地对爹说，“门锁了，进不去”我爹露出了迷人的微笑，和我对视很久，然后说，…“关我啥事？” 以前没有宝宝觉得将来孩子犯错了，我会晓之以情，动之以理！而现在的情况是“小兔崽子，别跑！！！给我找根棍！”媳妇儿站在一旁说“给！！！” 我以为我会忍到三岁才开始揍，现在两岁半我都开始拿衣架了 一岁半，我女儿，给了我响亮的一巴掌，从此她就开始了人生的打程……。 小时候学校做手工， 要带剪刀 ，用来剪纸的 ，别人都带的那种小小的可爱的小剪刀， 只有我从书包里掏出了巨大无比还有点生锈的那种铁剪刀 ，很古老的那种，当时同学们看我的眼神…… 记得有次带1000块去存，ATM机提示：请放少于100张钞票。一时脑抽，看成了100块，于是一张一张放，每次提示存入一张，存到第七张，后面一美女大吼一句:大哥你存钱玩啊”。。。。。 昨天我爹过生日，喝大了动情的说今生最亲的就是女儿啦，老婆可以离婚，亲女儿变不了！血浓于水呀！我娘当一桌子人不好发作。不知道今天我爹伤好的怎么样了。 “别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。” [捂脸][捂脸] 我爸把我按在沙发上看天线宝宝，还问我无不无聊，丑不丑，还不准我走，就是因为我小时候要他陪我看天线宝宝，不看就闹，现在他要报复我… 过年去亲戚家吃饭，敬酒没站稳，摔跤前，伸手抓住了桌布，结果把一桌菜都掀翻了。忘不了大家惊恐的眼神。 有段时间特别宅，宅到什么程度呢……有一天餐厅送外卖的小哥对我说“姑娘，你出去逛逛吧，每天来给你送饭，我媳妇都不高兴了”！ 今年过年和我爸一起出去买菜，他前面走着我跟着，我爸突然回头对我说：后面的路就得自己走了，听到这突然心酸，家里就我自己，一个人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可数，然后对我爸说我还会回来。突然我爸把手里的菜给我，然后对我说：你自己回家吧，我去打麻将了！ 小时候喜欢走沟沟旁边，每次妈妈气极了说:沟那么脏，你要是掉下去我是不会捡你的。终于有次我掉下去了，足足呆了5分钟后自己爬出来，才知道妈妈真的说话算话。。 每次吵架，老婆都会把家里的猫抱起来，让家里的金毛蹲在她脚边，在气势上碾压我。让我感觉好像全世 界都在反对我。 和老婆吵了一架，我埋头玩手机不理她了。过了一会儿她在我背后叹气:“唉，不应该这样说你的，对不起。”我心一软，转身正要说点什么，却看到她在跟家里的狗说话:“刚才不该把他比喻成你的，太侮 辱你了。” 以前银行的门都是自动门，靠近就会自动开，那天，我去银行，站了半天门还不开，几分钟后，来了一个人，默默地按了墙上的开关！ 跟同事加完班吃宵夜，他喝多了，回去的路上，他拿着干活用的冲击钻，跟我说这是他的冲锋枪，东一梭子西一梭子的扫射着……路过派出所时，他突然冲进了院子里，端起冲击钻对着大门口大声的喊：里面的人都听着，你们被包围了，赶快出来缴械投降……！劳资的酒当时就吓醒了…… 跟老公在高速上，老公开着开着车，突然深情的说：我好孤独……我去，直男终于感性起来了，我内心好极冻好极冻啊，终于有机会剖析一下他神秘的内心世界了！！然后抑制住狂喜问了他一句：怎么了？老公淡定的来了一句：我前面后面都没有车，好孤独………… 老家过年杀年猪，都是邻里亲戚互相帮忙。我一堂叔去他岳母家帮忙，他负责扯猪尾巴。感觉拉不住了，脑袋一抽直接用嘴巴咬住。下一秒两颗门牙华丽落地，画面太美。留下一群捂着肚子笑到流泪的邻里亲戚，一头惊魂未定死里逃生的年猪，还有站在风中一脸凌乱的堂叔。。 事情是这样滴 割割割 元宵节，家里吃完饭要烧鞭炮，我就在家门口点鞭炮，看见我奶奶站在门口，我就对她摆摆手，意思是（让她别站门口，一会我点火就冲进家里），，我以为她懂，就没管她，直接点燃鞭炮，就拔脚就往家里跑，等我刚到门口的时候，我奶奶把门关了，把门关了，门关了，关了，了 一朋友特别能吃 但是性格内向 第一次去女朋友家 因为害羞 添米饭的时候 用力压米饭 直到压不下去 然后尴尬的事发生了，手一滑 碗掉了，碗碎了一地 但是米饭还是个球在地上滚…… 和朋友在街上闲逛，看见两个七八岁的男孩在打架，我认为穿红衣服的能赢，朋友认为穿蓝衣服的能赢，我们打赌100元的赌注，哥们一看蓝衣服要输，就去拉架，然后我和朋友也打起来了…… 堂哥二十七八了，还一直没有女朋友，今年家庭聚会，奶奶生气的对堂哥:你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存死期呢 ！ 昨天在街上闲逛，心血来潮买了包泡椒凤爪，边啃边走，结果吃了一只就辣得我够呛，猛喘粗气直吐舌头，连喝了两罐可乐才得到缓解。另一只实在是吃不下去就扔了，这时一只流浪狗刚巧看到，跑过来叼着就吃了，只听'’嗷'’的一声大叫，那只流浪狗直接跳进了旁边的河里！…… 刚吃完午饭，侄子的同学来了，嫂子见小姑娘漂亮可爱，就拿了水果零食，在书房和小姑娘多聊了几句。。。正聊着，侄子去卧室拿手机，要教小姑娘玩游戏。。。没一会儿，嫂子的手机响了。嫂子一看，侄子发来的短信：妈，回你屋睡觉去，别当灯泡啦。。。 公司食堂今天午餐有卤蛋，到我时，我问了句:“阿姨，情人节到了，能不能给我两卤蛋，我给它们配个对。”阿姨眼含理解、同情、可怜的注视了我一会，毫不犹豫又给了我一个。 孩子的世界真的很甜真，昨天去医院，做脑电图，有一刚出生没几天的宝宝在做脑电图，后面排队的有一个大约五岁的宝宝，小脑袋想了半天，就问爸爸，说爸爸这个小娃娃什么时候能充好电 单位一小姑娘，平时特别有礼貌。人长得也文静温柔，我们年会有点喝多了，去KTV，切断了所有人的歌，连续几次后，大家都很费解，她突然站在台前，麦克一甩，开唱"我是一匹来自北方的狼。。。。"所有人惊呆了 昨天在网吧点了一首义勇军进行曲。然后网吧炸了。接着通天大道。好汉歌。根本停不下来…………然后我点了一首…………就下机走人了。哈哈哈哈 |
|
|
