回家前调整好心情,是婚姻里最基本的自律

2017-12-06  不二更


  

文 | 梁爽


上个月我与女同事闲聊的内容,一直在我记忆里反刍。


她有天下班回家,从楼下丰巢里取了四五个双11的快递,本来美滋滋地上电梯。


可在电梯上行期间,她心理活动异常旺盛:


想着等会推开家门,她老公看见她买那么多东西,估计会有“乱买东西,买了不用,家里没地放了”之类的抱怨,她越想心情越不好。


等她到家,正在做饭的老公转身跟她热情打招呼,一看那么多快递,就过来帮她逐一卸下。


她老公只是说了一句“嗬,买了这么多呀”,女同事条件反射地觉得老公果然在责怪她。


她一副防御的回嘴模式立马上线。“你以为我都是给自己买的吗,也给你买了穿的吃的”,“我也没有乱花钱,都是刚需只是趁便宜才买的”。


她说着说着,心底泛起委屈,接着以小见大地找老公大吵一顿。


次日女同事自省,老公只是陈述了一句事实而已,而自己在下班到家之前,心里却戏精地认定被老公责怪而酝酿着炸毛。


她说自己在工作、健身方面对自己都有要求,然而面对最亲的人,却任由脾气易燃易爆。以后下班回家之前,要尽量调整好心情,这是婚姻里最基本的自律。



我曾听过一位女性朋友抱怨过她家另一半,男方回到家里,不是玩手机,就是打游戏,跟他说话装听不见,也不帮着做家务;


我有次去二舅家吃饭,快开饭了二舅妈才下班到家,一进家门就板着脸,一下说二舅袜子没放好,一下说菜里面姜末切太碎。


我能将心比心地感受到女友抱怨的怒气,也能察觉到二舅压抑的不快。



如果两个人回到家,总是活在上班的延长线上,要么懒得说话只想要静静,要么一点小事就吵架冷战,那简直是下班比上班更累,身累心更累的内耗,想想都觉得摧残。


长此以往,量变引起质变,婚姻质量势必受损。


咱们说到自律,通常集中在学习提升、饮食锻炼、作息安排等领域,但其实对待爱人自律和不自律的人,会拥有截然不同的婚姻。


在我看来,婚姻里最基本的自律,不是大到不出轨、不背叛,而是小到每天下班回家前,在自己身上克服婚姻的倦感和一天的疲乏,主动调整好心情和状态。


作为职场人,在工作中有时业绩不理想,有时吃了哑巴亏,下班回到家可能什么都不想说,什么都不想做。


而那些在婚姻里会有自律心的人,不会将最差的情绪留给最爱的人,而会在路上尽量消化掉负面能量。


把一天的不容易关在门外,带着热情和欢乐回家,好奇对方今天过得怎样,分享自己这一天的见闻。



前段时间我看见我叔叔的朋友圈。


他分享了一则“为什么有些人开车回家后,不直接回家而是要在车上坐一坐”的链接,他转发时的配文是:也有不少人快到家时,连脚步都是加快的。


我想起自己刚毕业时在深圳求职期间,在我叔叔婶婶家小住了段时间。


经我近距离观察发现,他俩高质量的婚姻,离不开回家后以好心情迎接对方。


  • 他俩后面回家的人一进家门,对方除非实在不便,通常会亲自到门口帮对方把包接过来,擦个汗,捋个发,倒杯水之类的举动,让人很有归属感;


  • 后进门的人稍事休整一会儿,就会到厨房搭把手,两个人一边做家务,一边谈谈公司发生的事情,我在旁偷听了很久,正向的内容远大于负面的;


  • 那段时间婶婶刚怀孕,婶婶在旁边念着菜谱的做法和用量,叔叔则戴着围裙在灶台旁炒菜,等到吃饭时,婶婶夸叔叔做得好,叔叔夸婶婶念得好;


  • 平淡日子里会为对方制造迷你惊喜,叔叔偶尔会拿着一两支花回来送给婶婶,婶婶有时饿了馋了会在楼下便利店买点鱼蛋,回家后喂给叔叔尝一尝;


  • 如果一方没有调整好,也会提前明确告知。有天婶婶回家情绪特差,她跟我俩说自己很想跟我们聊,但她很累想自己躺一会,让我们等到饭熟叫她。



我现在回想起来,真是佩服叔叔婶婶,那时他俩工作压力大强度也大,七八点钟回家都算早的。


但他俩每天回家,都坚持做齐了“贴心迎接、热情分享、互相夸赞、制造惊喜、提前申明”等要素。


这里面有恩爱的因素,更有自律的成分。



我结婚以后,好几次自然而然地把工作上的情绪余孽带回家。


刚开始还隐忍着不发,找到茬后借题发挥,突破了配偶忍我哄我的刻度后,两个人吵到捶胸顿足,也拉低第二天的状态值。


去年我俩的纪念日,约好去外面吃饭,但那天我工作上诸事不顺,再加上经前综合症,整个人心情暴躁烦闷。


以我对自己的了解,我仿佛已经预览到等会吃饭时会生气的状况了。


但我不想在一个特别的日子里生气,于是在下班坐车的路上,我先是听点段子,坏情绪被笑声破功后,我又单曲循环了他以前表白时唱的歌,脑子里像放MTV似的,闪过很多暖心的过往。


所有的糟心事仿佛都在渐渐淡去,等快到指定餐厅的时候,我体会到了木心描写的“以小步紧跑去迎接一个人的那种快乐”。



那个美好纪念日,让我体会到在同一种初始坏心情下,不同处理方式带来的分叉:


一是放任版:


下班回家后如果理所应当地把坏情绪发给对方,很可能会迎来一场身心俱疲的争吵或冷战。


觉得自己为了家人在努力工作,其实下班后什么都没做,回到家就舒服地做自己,任由情绪和脾气的牵引,就算对爱人说话语气不好,态度敷衍,表情冷淡,爱人也应该理解包容自己。


二是调整版:


利用下班回家路上的缓冲时间,有策略地调整好心情和状态,其乐融融的婚姻会给人滋养。


在路上听点轻松的相声,轻快的音乐,从工作状态切换成生活状态,回到家和爱人好好聊天,心情不好也要表明想分享的愿望,但需要一段时间自我调整,让对方减少担心并心中有数。


经亲测,以事先预防调控为主的第2版,比事后收拾烂摊子为主的第1版,好上不知多少倍。



刚过去的这个周末,我集中重温了“家人最重要”的道理。


电影《寻梦环游记》里可可的爸爸濒临烟消云散时说:“真正的死亡,是世界上再没有一个人记得你。”


书籍《生出幸福的小小花种》里松浦弥太郎说:“家庭是最基本的人际关系,无论发生什么,我都把每晚7点全家人聚在一起吃饭的习惯视若珍宝。这比我的工作、爱好、社交都更重要。”


记住这些大道理,是想过好这一生。


我一直认为,婚姻是家人关系的核心,要做到婚姻里最基本的自律,先从回家前调整好心情开始。



梁爽,理性天蝎女,治拎不清、玻璃心,忌用力过猛,点赞你挑剔的心。公众号:哪梁爽哪喜庆(ID:zheliangshuang),微博:@梁爽笑抽筋了。十点读书经授权发布本文,转载请联系作者。

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