|
糕妈说 自从有了娃，云淡风轻的二人世界一去不复返。原本恩爱和睦牵手走、看看电影喝喝茶的小夫妻，口角明显就多了，小到尿布谁换夜奶谁泡，大到孩子教育老人同住，都成为了吵架的理由。 熊孩子已经够烦了，还有熊老公添乱！在硝烟弥漫的家庭战争中，如何出奇制胜？最善洞察人性的虎皮妈又来了。 文：虎皮妈 虎皮妈作为一个早婚早育人士，仗着婚龄比较久，经常被身边同学朋友咨询：你觉得两个人什么时候可以结婚了呀？我的标准回答是——什么时候结婚看个人情况，但如果两个人没有吵过架，就千万不要结婚。 相敬如宾这种都市传说，听听也就算了。你非说我的另一半从来不跟我吵架，两人有争执大家都很快能理性面对，那是因为你们没碰到都真正在乎的事；有人说我的另一半从来都让着我宠着我，我说什么就是什么根本吵不起来，那我倒觉得你们这段关系不平等，很有隐患。吵架作为夫妻情侣间的必修功课，总要面对。怎么样把架吵好，看参战双方的战略素养和战术水平。要我说的话，吵架分三个境界，每个境界都有技术参数若干。 第一层境界：吵赢伴侣间吵架，吵赢是最低层次的境界，但也是最基础无法跳跃的。小到家里挤牙膏应该从中间挤还是尾端挤，大到结婚之后要不要生孩子要不要和公婆同住，婚姻开始几年的每个细枝末节都充满了火药味。 吵赢这个指标和谁占有真理并没有对等的关系。从很大意义上，这是个技术活。就跟小时候看辩论表演赛一样，赢了的那一方不是比较接近真理，而是辩手能力比较强。 如果你的目标是吵赢，那以下几个小技巧供你参考。 1、放大招 如果两个人都能够做到就事论事，只思考从技术角度怎么把这个矛盾消除掉，那恭喜你，你们两人一定能非常理性地吵架，通常结局就很圆满。但事实上，很少有这样的佳偶。 常常因为一只马桶盖，双方都能吵到“你到底爱不爱我”、“我没想到你竟然是这种人”的份上。这种由具体的一件小琐事，一下子价值高昂到“尊严”、“爱情”、“自由”、“平等”等宏大命题上的技术，我称之为“放大招”。 “放大招”的基本意思就是——就事论事我说不过你了。很多年前我国开始建设“绿色互联网”，限制上外国网站，外交部发言人被外国记者问，那言论自由怎么办？发言人怒目圆睁一声大喝：请问你有没有孩子！这个大招毫无逻辑，但很有气势，果然震住了所有的后续问题。 因为最后牵涉的主题实在太庞大了，光反驳就需要一个优秀辩手的一生，因此当一方偶尔“放大招”，没有受过训练的另一方都会缴械投降。当然，双方的战斗素养都是在战斗中培养的，“放大招”用得过多，就会被质疑“你能不能少来这套”。更有甚者，双方会陷入互放大招的死循环，具体范例见以下经典对话： 女：你无情，你冷酷，你无理取闹！ 男：你才无情，冷酷，无理取闹！ 女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！ 男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！ 女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！ 男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！ 女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！ 男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！ 如果你家经常爆发如上形式的吵架，那你们双方一定对“放大招”已经免疫了，并且你们的婚姻已经戏剧化到能请动琼瑶祖师了。 2、转移焦点 这是非常实用的一个技术，扩充来说，就是在战斗中把吵架的焦点，从不利于你的方面，转向有利于你的方面。参加如下范例： 女：你为什么在微信上跟别的女生那么暧昧？ 男：你竟然偷看我手机！ 女：那个静静竟然还叫你老公！ 男：你凭什么偷看我的手机？你怎么那么不尊重人？ 女：不是，我就是看你最近有点心不在焉…… 男：行了，你不要解释了，我对你实在太失望了。 女：不是啊，你听我说…… 男：什么都不用说了，我以为我们之间是有最基本的信任和尊重的。 好了，学过“放大招”，大家应该知道以上对话里男方放了一个大招。另一个值得注意的是，男方非常巧妙地把对自己不利的“凭什么你和别的女生暧昧”转到了有利于自己的“你凭什么偷看我的手机”。从此天大地大，战场一片辽阔，祖国无限壮美。 那对方如果转移了焦点你该怎么应对呢？ “我看你手机和你跟别的女生暧昧是两件事情，我们一件谈完，再谈第二件。先谈你和别的女生暧昧这件，因为是我先提问的。” 一种“对方辩友你的裤子掉了”的豪迈有没有？ 第二层境界：平衡图口舌之快一定要赢，是吵架最低级的要求。有一些情况，就算你吵赢了架也根本改变不了结局。比如，你靠着婆家的经济支持住在婆家的产业里，但不想公婆来干涉你的生活。就算你和老公吵一万次赢了一万零一次，也基本改变不了一定会被干涉这个事实。更多的情况，是赢了吵架输了感情。 没有人喜欢被“放大招”道德绑架，也没有人喜欢被当成傻子一样被牵着在各种焦点里跑。没有人喜欢输。当一次次的口舌之争消磨掉了彼此的真诚和热情，双方却不反思和调整让步，那你们之间绝对只有“磨”没有“合”。 一次次吵架的经验是宝贵的。这争吵中，你能知道双方有哪些问题是可以妥协的、哪些领域是不容侵犯的、双方的沟通模式是什么样的、最后应该如何妥协如何弥补。双方在关系中博弈，都期望自己能更占主导权，但博弈的前提是，关系还存在。在这里，虎皮妈想对女性读者们说两点： 1、柔弱胜刚强 我们这一代的独生女，从小缺乏性别教育，如果还上了名校有了一份体面的工作，独立、女权、自尊就是刻在我们骨子里的东西。要我们赢不需要动员，要我们认输很难；要我们披甲上阵很容易，要我们把柔弱示人很难。但在感情和婚姻中，适当的真诚的示弱，往往能扭转乾坤。一次委屈的哭泣常常胜过口若悬河。 2、学会谨慎 “清官难断家务案”说的是在一个家庭里，每个人都有每个人的难处和委屈。有女性朋友和我说：“以前还会吵，现在都懒得吵了，吵了又能怎么样呢？觉得都灰心了。”排除许多小概率事件（比如某方是极品人渣），大多数关系经历到这一阶段并不意味着世界末日。 以前我们以爱的名义肆无忌惮、横冲直撞，在步入“平衡”这个阶段后，至少知道有所顾忌。《甄嬛传》里说，即便是普通夫妻，也需要谨慎来保全恩爱。如果“谨慎”这件事情使你“灰心”的话，那你之前实在要求得太多。年轻时爱情里的鲜血淋漓当然给人一种自我肯定的快感，但为了责任和恩义磨去自己的棱角，才是岁月给予的最终恩赐。不经历这步，便无法达到最后的第三层境界。 第三层境界：共生“家是一个共同体”，这是我听过最温暖的话。夫妻磨合到最后，如果能达到“你中有我我中有你”的共生境界，仿若一颗沙粒被血肉磨成珍珠的惊喜。争执的目的不是为了说服对方，而是真诚地沟通，你说你的诉求，我听，我说我的诉求，你听。我们不光从理性上找到一条适合双方的折中道路，而且在感情上接纳对方、理解对方、愿意将对方的喜怒哀乐转化成自己的感受。 许多柴米夫妻，一辈子吵架都停留在第一境界，也有不少进阶到第二境界便止步不前，最后少数能达到第三境界的，就被传颂成了人间佳话。如果你期望和另一半从一开始便到达第三境界，我祝福你，也未必不可能。不是有教授说了么，幸福婚姻的秘诀，最简单的一条，“两个人都是好人”。但平凡如你我，有局限、有私心、有贪婪，一个平凡的好人，炼成不易。那怎么办呢？从第一层慢慢修炼起来吧。 我个人的建议，双方基本同步在一个境界为好。一方比另一方稍快一些，或许也能感化对方，但不宜相差过大。势均力敌，才能赢得对方的尊重。如果一方在技术上能够完美碾压你，那你根本没有博弈的资本，也不存在共生的前提。 处在痒完了的第七年，虎皮妈和大家一起努力，把架吵好，把日子过好。 （本文图片来自电视剧《虎妈猫爸》） 作者：虎皮妈，俩女宝妈。在复旦学了七年新闻，在硅谷当了七年主妇。写故事，熬鸡汤，为贪嗔痴爱欲苦执迷，公号“虎皮妈的夜航船”（hupima）。 在糕妈公号里回复“虎皮妈”可以看她的其他文章。 糕妈有话说 前几天发的那篇《让人唏嘘的祖父育儿日记，别再黑老人带娃了》势如破竹地红遍了朋友圈，短短两天，阅读量就超过了50万，满世界的抄袭啊，感谢铁粉们帮我举报……这一篇日记触动了很多人的内心，若是能唤起大家对老人多一点尊重，多一点关爱，真是再好不过了。回复6033可以看到这篇文章。 昨天开始团购的《婴儿绘本馆》是适合0-3岁宝宝的很棒的入门绘本，第一天已经团出了5000套，还有一些库存。到文章底部戳“阅读原文”可以购买这套内容精良、性价比超高的书。 猛戳下方“阅读原文”进入适合0-3岁宝宝的《婴儿绘本馆》团购 ↓↓↓ |
|
|
