我一直渴望做一个低温女子，清新、简单而干净。
小时候的我，离低温很远，离高温很近。和我一起玩的伙伴都叫我假小子，是因为我的头发理得极短，像男孩儿一样，我是绝对不穿裙子的。我的行为也像男孩，喜欢戴着墨镜，吹着口哨，把手插在裤兜里装酷。还因为我丝毫不受管束，不像其他的女孩一样乖巧听话，爬墙、上树、踢足球，疯玩到晚上依然不肯回家，谁要是敢惊扰了我的快乐，我便咬牙切齿，愤怒地咆哮。那时，我总是在重复着自己内心的火热，一点也不守规矩，一点都不懂得冷静，胆子特别大。
少年时的我，离冲动很远，离敏感很近。很多人都无法从我寂静的表面上猜测到暗涌，我的内心深处时常弥漫着无尽的波澜，就如同一只找不到归路的孤雏，只好把心安顿在诗词歌赋里。读一句“竹杖芒鞋轻胜马，一蓑烟雨任平生”，一阵阵的感动就会朝我袭来。那时，我的心像刚刚发芽的绒绒草地，我会迷恋上男孩子们飘逸的白衬衫，会迷恋上他们的白球鞋，甚至会在幻想中导演着自己的初恋故事，做一个不被任何人惊扰的美梦。同时，生活也在悄悄地暗示我，我只是时光的旅客，那颗心，仍有一些记忆等待着时光来检验，仍有一些棱角等待著岁月来宰割。
直到某一天，我猛然发觉，活在当下的我，离热闹很远，离孤独很近。我喜欢独自在风中散步，听风声掠过耳际。喜欢一个人去看电影，在别人的故事中，流着自己的泪水。一点都不喜欢过分花哨的衣服和饰品，越长大，越喜欢布衣了，它们看上去简单、大方、朴素，穿着帆布鞋坐在台阶上发呆，心里会涌起莫名其妙的哀伤，但庆幸的是，我还可以自己去平复心情。若把我推到人群当中去，我会变得羞涩而胆小，即使同别人谈话，我也会时不时躲藏在自我的世界，沉溺在自己的想法中，那是因为，我认为只有内心才能一针见血地告诉我，我的高尚或自私是多么突出，内心让我看到了最为真实的自己，而一旦了解了自己，也就有了了解世界的可能。
后来读李清照、林徽因、冰心、清少纳言的文字，才让我明白了低温女子的生活方式，也勾起了我对平静和温暖的渴望。她们的文字，凉而不腻，读上去清淡、优雅，但又不缺乏厚重感，正如她们本人一样，被生活锤炼过，被光阴摧残过，于是她们有了隐忍却令人动容的风骨，有了淡然和从容的味道。
低温的女子，最容易把日子过成诗。她们知道，其实生活中并没有多少大事，有的只是日复一日的清欢。逛着菜市场，那卖煎饼的老大爷不知疲惫地喊着：“又香又脆。”买一些香菇、黄瓜、西红柿、大白菜放在袋子里，会觉得它们分外动人。听一首老歌，一个人静坐着，追溯早已走远的往事，她们会发现，原来那么肥大且丰硕的记忆，突然有一天，竟也变得清瘦了。于是，终于喜欢了脚踏实地，终于懂得了要低温生活。
低温女子的人生，是往下沉的，往回收的。她们有着良好的自控力，往往显得安静又寂寞，习惯了躲开那些浮躁和喧嚣，不趋炎附势，也不与人争名夺利，更不负责讨好任何一个人了，舍弃了那些无益的社交，舍弃了看上去华贵，实际上无用的修饰，捡起了纯净而简洁的生活方式，只想做自己喜欢的事情，懂自己丰富的灵魂。
我努力做一个低温女子。人生路漫漫，我在不断地长大，不停地与人生旅程上的风景邂逅。但最重要的，是明白自己的志趣所在、性灵所趋，清醒地知道自己要什么不要什么、爱什么不爱什么。生命的答案同样不能依靠别人去帮你揭晓，别人的答案，未必是你想要的，你非得亲自去找寻生活的意义，自己解答内心的困惑和疑虑，因为真正懂你的人，始终还是你自己。
