夫妻会不会离婚?据说这个预测方法准确率高达93%

2017-12-07  不二更


作者:玄圭

出品:婚姻与家庭杂志(id:hunyinyujiating99)




不拿对方的意见当回事;不愿意为对方考虑;发生矛盾后,无论谁对谁错,都不愿沟通更别说道歉……这些行为分分钟让人炸毛,但这样做的人却自我意识良好,根本意识自己的错误。怎么应对呢?


——小婚家

 




如果可以选择,相信很多人在选择结婚对象时,都希望找到一个与之匹配的人。所谓门当户对,我们家世相当、学历相似、价值观对等。


可惜大多数夫妻都无法做到真正意义上的门当户对。毕竟比起家世、学历这些附加条件,爱,才是两个人走在一起的根本原因。


因为爱情是最无私无利的东西。可就是这世间最无私无利的存在,却常常被一种“致命”毒药所害。


这种“毒药”名叫优越感。


如果夫妻一方优越感超强,另一方的日子就难过了。




01


鄙视伴侣=自寻死路



经营一家广告公司的李子龙,够格当“高富帅”里的“富”。


他说什么话,都喜欢以“你”或“你们”无论是公司里的属下,还是家里的太太和老人。


李子龙喜欢跟老婆聊自己的生意、哥们儿,滔滔不绝,老婆稍微发表一下意见,他就会说:“你们女人,头发长见识短!听我说,别插话!”


女儿过生日,岳母包了个红包。孩子刚伸出手接,李子龙却直接接过来,然后马上还给了岳母。妻子说是外婆的心意,老人再次把红包塞给了外孙女。李子龙一把夺过来,硬是把红包还了回去。


岳母也没再说什么,但女儿却不干了。趁着岳母起身去厨房,李子龙对女儿说:“外婆没有退休工资,靠爸爸每个月给个千儿八百地攒的钱,你怎么能要?”


妻子忍不住抱怨,说李子龙做得太过分了。他却不觉得自己有错,反而继续安慰女儿:“你想要什么,尽管找爷爷奶奶要钱买,因为爷爷奶奶有钱,外婆没有!”


等母亲和女儿都不在身边时,妻子找李子龙理论:“我知道你家境好,公司也经营得不错。但你非要在我妈面前显摆优越感吗?!”


他却以一句:“你和你妈一样,小肚鸡肠还莫名自卑!”妻子忍不住向婆婆诉苦。父母批评他做得不妥,李子龙说:“我不让孩子收她红包,是为她着想好吗?再说一乡下老太太,能包多大红包?孩子不要的话,没准儿她还偷着乐呢!”


丈夫到底是哪里来的优越感?他难道不知道这么做,比直接骂人还更伤人吗?那一刻,妻子连离婚的心都有了!


其实类似李子龙一人掌管全局,觉得自己高高在上的情形,会不时在他们家上演。


“看不惯他那副高高在上的姿态,跟他沟通商量又不可能,到最后只可能是他说了算!”久而久之,妻子也不再愿意跟他沟通商量,而选择自己一个人扛着或努力搞定。


如果长此以往,即便跟他生活在一起衣食无忧,她也可能会选择与李子龙一拍两散。


因为,丈夫不自觉流露出的优越感,到妻子那里就成了嘲讽和鄙视。


也许有人会说,原本就不门当户对的婚姻里,一方表现出优越感是情不自禁的事儿,你若爱他,一笑而过呗。


但这真的不是一笑而过的事儿啊。李子龙的做法,说得轻一点是显摆优越感,说得重一些,真的就如他妻子所言:是在向妻子(岳母)传达鄙视好不好?


何为婚姻中的鄙视?


鄙视(或蔑视)是愤怒和厌恶的致命组合,远比沮丧等一般的消极态度更有害。


因为这牵扯到你居高临下地看你的伴侣,而不是将对方看作一个与你平等的人。


在婚姻生活中,任何过于优越感的表现也就是鄙视对方,都等于自寻死路!





02


优越是很高级的东西,但优越感不是



美国加州大学伯克利分校的心理学家Robert Levenson经过长期跟踪调查发现,单是鄙视这种行为就会严重伤害亲密关系。


专家利用这种行为(连同批评、抵御、设置障碍等其它消极行为)来预测离婚,其准确率高达93%!


聂晓芬生于农村,她自小独立能干,上初中时就开始靠做兼职模特挣钱,大专毕业时,她已经在成都买房买车了。


丈夫朴时是她的青梅竹马,两人一路走来情比金坚,最后在众人艳羡中结了婚。


可是结婚第二年,朴时提出离婚,净身出户也要离。聂晓芬想当然地觉得他在外面有了人。


事实是朴时根本没有出轨,他的离婚理由是:“她时时处处表现出来的优越感,真的让我寒心。”


两人结婚时的新房,是聂晓芬买的,朴时开的车也是她送的。


也许正因为如此,家里的大事小情,双方家庭的体力活儿都由朴时负责。即便送她上班后会迟到,聂晓芬也每天都要老公送她上班。


两个人的老家隔得不远,但每次回家过年,聂晓芬就是不去公婆家。理由是“你们家没空调”“卫生间太小”“看不惯你妈连洗衣机都舍不得用的样子”。


两个人吵架拌嘴,无论谁对谁错,聂晓芬都会使出杀手锏:“你给老娘滚出去!”


“我能不滚吗?房子是她买的!”朴时说,“滚”了多次后,他终于想彻底滚了。


曾经,有人说他不用自己奋斗,娶了一个爱他,还自备房子和车子的女人,是上辈子修来的福气。


那时朴时得意洋洋,说自己是最幸福的男人,曾经,他并不避讳女人比自己优越,因为爱一个人,不分身份地位优越或卑微。


优越是很高级的东西,但优越感体现得多了,就会显得很不高级。


一项很有趣的研究发现:那些在结婚第一年中大声呵斥对方、表现出蔑视、发生冲突时漠然不理对方的夫妻,离婚的可能性和面对出轨和重大家庭变故一样大,即便他们先前已经谈了长达16年的恋爱。


Robert Levenson和他的团队在长达14年的时间里,一直追踪研究美国的79对夫妇,结果有21对夫妇相继分道扬镳。


这也证明:伴侣之间特定的消极行为比如一方特别有优越感和因此带传达给对方的鄙视信息,与离婚关系密切。





03


把优越感用在婚姻里的人,

你结婚干什么?



所以,此刻的你,不如扪心自问一下。在你们的婚姻里,你是否有如下行为:


觉得自己迎娶(嫁给)对方,是对方八辈子修来的福,而自己多少有点亏?感觉比对方更好、更聪明或更明事理、知冷暖?


不仅不太愿意拿对方的意见当回事,而且也不愿意设身处地为对方考虑?


发生矛盾后,无论谁对谁错,都不愿沟通更别说道歉?


你也可以看看在你的伴侣身上,是否有上述行为。


毕竟,那些总喜欢展现优越感的一方,越是显摆越感觉良好。相反是被对方优越感伤害和鄙视的那一方,才会觉得心情郁闷、婚姻艰难。


当然,如果发现自己或伴侣有这样的表现,也请不要绝望。一方有优越感,鄙视另一方,并不意味着婚姻注定会失败。


因为很多人之所以会这样表现的根本原因,并不是不爱和故意鄙视,他们之所以不会改变和道歉,是因为没有意识到自己的行为给伴侣带来了负面经验。


但无论如何,优越感就是婚姻里的毒药。


所以,那些不知觉展现出优越感的人,从现在开始应打破固有行为方式,多和伴侣平等交流和沟通,慢慢地避免此类言谈举止的发生。


想像夫妻双方同处于一个共鸣箱,每人都发出一种声音,一方尽情呐喊,觉得有自己的声音,共鸣箱就会发出美妙音乐,所以不让另一方发出声响。


其实这就是一方专注于释放自己的厌恶和优越感,负面的音调会在其中回响,另一方难受、委屈又绝望。最后的情况会很糟糕:箱体彻底破裂!


好的婚姻,是两个平等的合伙人一起携手共进,双方相互信任、体谅也互相尊重,唯有这样,才能把这个家庭的“生意”经营得风生水起,两个人都从中盈利。


反之,总觉得自己比对方强的优越感,以及因此而衍生的鄙视,只会让两个人“负债累累”!


所以,如果将要与你携手一生的那个人,你怎么看都不顺眼,觉得他哪哪儿都不如你,如果你觉婚姻只需要优越的一方指挥、掌舵和计划的话,请问你干嘛要结婚?一个人自我欣赏和陶醉,没有指责和鄙视,不就行了嘛!


毕竟在现实生活中,婚姻的一方比另一方优秀太过普遍,但你要记住:


如果你把优秀当成挖苦和挤兑对方的资本,你们的婚姻可能随时都会翻船!


当我们把自身的优秀,看成是有更多的机会去帮助、提携和爱护对方的法宝时,婚姻的小船,才会乘风破浪,驶向白头偕老的彼岸!




作者:玄圭             

婚姻与家庭写字、编稿的。嗜辣、不怕黑、爱厨房。




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