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自由与规则

 昵称46600238 2017-12-08
你对孩子的"接纳"可能正在成为孩子进入社会的阻障


        很多家长希望让孩子有个快乐、自由的童年;希望通过满足孩子的愿望来尊重孩子,使孩子获得安全感;希望孩子不被压抑而拥有独立人格;希望给予孩子无条件的爱与接纳、无条件的允许;希望赋予孩子选择权使他们从小学会选择……这一切愿望都那么美好,但实施的过程充满疑惑:比如疑惑自由与规则的关系、自我与任性的关系、选择权的大小关系、权力与责任的关系等等。其实,人类的经验早已厘清这些问题,何用疑惑?自由本身就是包涵规则的,自我完善的人不会任性,选择就要承担,权力与责任是对等的。之所以疑惑,是潜意识里只想要自由不想要规则,只想由着自己而不想约束自己,只想选择不想承担选择的结果,只想要权力不想要责任。给予前者,便是爱,否则,便是压制个性。

        家长们唯恐落下压制之名,一味地去“爱”孩子,同时通过“爱”孩子来自我哺育,陶醉于自我感动之中。孰不知,此种做法埋下的祸患是:孩子自我中心,过于在乎自己的感受,敏感脆弱;孩子不能约束自己,不守公德,不被环境欢迎;没有理性,永远是“我想、我要”,而不接受“我应该”;没有意志力,过于在乎兴趣,遇困难则退;视野窄,因为老戴着“我”这副墨镜。

当我们说“接纳”,并不是说所有的行为都可以。比如他想爬厨房的桌子,他在那里有能量,他想要探索,他想要到处爬,那个很好,这是第一个层面;还有第二个层面,他具体可以怎么做?有很多种行为他去那样做的时候是不可以的。所以我们需要去说,这样不行。不可以爬厨房的桌子,你可以去其他地方爬,用正面的方式去对待。

所以我们在第二个层面会说,我知道你很喜欢探索,我也会给你很多的空间去探索,但不是以那样的方式。(在此我们不讨论指令对错与否,只讨论当我们要说不时如何做)

我们有这样一份责任,就是把我们的孩子养成负责任的市民,就要说很多的“不”。 但这不是否定,我们说的不是“你很坏”"你错了"也不是"这样做不对那样做才对"不然这个时候孩子就会感觉到很羞耻、内疚。我们说的是:不可以在桌子上爬,你可以在这里爬,在这里玩。我们仅仅是说此时这个事需要怎么做,而不是对错。

对于我自己来说,作为父母遇到的一个最大的挑战是——怎样在不伤害孩子灵性的情况下对他进行管教。我们希望孩子刷牙、打扫房间、对别人有礼貌……当这个孩子越长越大,这个清单也会越来越长。

        怎么办?少谈些主义,少学点心理,首先教会孩子遵守公共规则,坐卧行走有教养。其次,要劳动。再次,鼓励、协助孩子克服困难,接受孩子受委屈。最后,自己充实地、有信念地、持久地追求幸福生活。

2016.10.18 
我会一边说规则,一边又说自由;一边说父母的权威一边说父母的尊重;一边说放下意识形态敞开心灵,一边又说建构思维模式,打造底层意识形态;一边说知识没那么重要,一边又说我们要认真架构知识体系……这些并不矛盾,都是从不同角度对事物的解读,请不用固而执之,它们是灵活的,有动态的平衡,我们无非是在行进过程中不断摸索趋于“中”而已,万望仔细体察🙏🙏🙏 

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