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1、老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。 得之你幸，失之你命。 2、机会就像便便，水一冲就再也回不来了！ 爱情就像便便，来了之后挡也挡不住！ 生活就像便便，每天都一样又不太一样！ 工作就像便便，有时努力了很久却只是个屁！最可恨的是，我们最爱吃的冰激凌做的也TMD像便便，专门给你绕几圈。 3、上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”；最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”；最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”；最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！” 4、祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧。阿门！顺便放水冲一下！ 5、一夜复习两茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，脸色皆凄凉，视死如归入考场，做小抄，占座忙。考完之后心凉凉，左右曰，今必亡，查询成绩，众人我独亡，再顾昔时左右人，这一群，读书郎。 6、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”…… 7、我要找的女朋友，要有这样的效果：当我们走在街上时，每一个和我相遇的路人都会在背后说，我靠！这女的是怎么看上这货的~~~ 8、谁要是欺负你，你就告诉我，我一定把他脖子打成移动的；内脏打成联通的；智商打成欠费的；小命打成关机的；脑袋打成震动的；小脸打成彩屏的；耳朵打成和旋的；鼻子打成直板的；嗓子打成彩铃的；门牙打成翻盖的；双腿打成九零的；双手打成不在服务区的。 9、老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上很不开心的样子，忙问，怎么了这是? 老公;别提了，新娘敬酒时，别人哪，新郎一介绍，都是喊哥哥好，姐姐好，到我这，都没用介绍，直接喊的叔，还扭头埋怨新郎，怎么把长辈安排到同学这桌来坐了! 10、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。 她：“给，拿着我的员工卡，停车不要钱。” 11、今天男友说给我说了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了??? 我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣!! 男友说：人家跳的是脱衣舞! 12、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个? 如果你老婆这么问你，你会怎样? 回：我和你爸都喝高了，你扶谁?… 13、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。 ——别担心，她只是饿了。。 14、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。 弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。 女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。 |
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