|
高中时，一同学暗恋同班一女生，于是去店里各个颜色的T袖都买件。然后买通那女孩的室友，让每天都先告诉女孩穿什么衣服。为的就是到班上有人会说瞧他们穿的情侣装，一直默默的感受这点小幸福！直到有一天，那女孩给他发：今天我穿绿色的连衣裙…… 和女神表白，用微信转了521元，女神收到果断回了521元并说：我不爱你，谢谢！于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，我一机灵给她52.1，她继续回521，连续三次后我下线了…… 同学参加学校运动会1500米，最后一圈冲刺，超过旁边的人回头对别人说：“兄弟买挂吗？” 一个体重受到挑战的姑娘，在微信群里诉苦，说梦见了宫斗，她跟其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量了她一眼赐了四尺。。。 哲学课上，小A跟同桌的女生说话。 老师看见了，生气地问：“你在干什么？” 小A说：“问她问题。” 老师依然生气：“有问题可以问我！” 小A说：“好吧，你礼拜五可以跟我约会吗？” A：和女朋友下象棋输了。 B：不会吧！你可是班里的象棋高手啊。 A：她学会之后完全不按套路，她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山，说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目，说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？ 据说我们市有这么一位健身男教练身材很棒长相也是英俊潇洒成家前约炮无数，成家后，工作时间几乎不碰女学员，哪怕学员动作不标准他也只是一次又一次的示范，讲解。后来他失业了。。。。后来他失业了。 还记得 最后一节语文课 老师说:“拿出一张纸默写” 全班一片撕纸声 老师说:“错一个一百遍，少一个两百遍” 全班一片抱怨声 “老师，默什么啊？” “全班同学名字” 夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。 一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？ 告诉大家一个医学常识：泻药和安眠药不能同时吃，否则后果很可怕。。。 面试官：“你愿意免费为公司加班吗？” 小伙子：“我上班不要工资的。” 面试官：“你在逗我。” 小伙子:“是你先逗我的。” 老爸生气的拿着棍子冲我吼道：“我怎么生你这败家女儿！说！我卡里昨天刷出去一万多块钱！你买啥了？”我小声说道：“爸，你别生气，我买了一大波东西，有你份...”听到我说的话，老爸才淡定的放下了手中的棍子... 滴滴车上，一男子冲了过来站在车前:“好啊，抓到现场了，别人跟我说，我还不信，你果然找了个小白脸…”我下车怒道:“谁特么小白脸了，你媳妇的车是我叫滴滴叫来的…”男子拉着我到一旁:“小哥，配合下，我就想找个借口离婚…” 人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了！ 闺蜜要出差，把二哈送我这，让我养几天。我说你怎么不送你男朋友家？ 她说 : “他家沙发新买的，比较贵！” 我…… 以前高中的时候班里有个兄弟 人超级热血 超级搞笑的那种 有一次一个同学和别人打架 一大群人挤在一个宿舍里 大家声音很大 感觉下一秒就要干起来的那种 然后……宿管阿姨夺门而入 我们都懵了 就在这个尴尬的时刻 那个兄弟 竟然脱口而出：祝你生日快乐…… 所有人就像找到救星一样 不约而同的唱了出来 今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟，后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角”！这是什么意思呢？弄的我一头雾水。 今天一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：“你TM有病啊约会带我来肯德基！”男：“我怕你饿！有错吗？！”女：“那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来…” 一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。 就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！！！” 今天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下:你们算什么东西？ 然后全部人都停下来看着我，我又问了一句:你们 算什么东西？ 结果工资没拿到。推迟一个礼拜。。还被记了过。 不就问了一下吗？我错哪儿了 |
|
|
