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幽默搞笑:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻

 昵称4663795 2017-12-11

一哥们去买驴肉卷饼,对老板说:“给我卷一个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放点,再多放点。”老板抬头看看他说:“要不我给你卷头驴呗。”

哥们表弟结婚,租了辆敞篷车做花车,让我当司机。接了新娘,那小娘子特好动,时不时张开双臂站在车里,仰头挺胸,陶醉万分!害我半脚油门半脚刹车,生怕把她甩出去。到新郎家,临下车,撅着嘴跟新郎抱怨:风真大,发型都吹乱了!新郎也逗,冒出一句大实话:发型是没怎么乱,胳肢窝的毛肯定吹的挺乱,选个无袖婚纱,你敢张臂迎风,你是想吹毛求刺吧?

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一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话:“据我十年的个人经验来看,出来玩,恰恰长得丑的妹子才放的开,甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往最有味道。”

情人节拿了一盒德芙巧克力,结果特么的没送出去。路过银行时候看见押运车正在卸钱。一时兴起把一盒巧克力直接丢到押运车下,掉头就跑。吓死他亻

上学那会在厕所偷着吸烟,每次都有个把风的同学,有天同学A把风看到班主任来上厕所,因为他没吸烟就大摇大摆的走了出去,班主任看到他问:是不是又来厕所吸烟了?同学A:绝对没有,不信你闻闻。说着就冲班主任吹了一口气,这时候班主任说:卧槽,你是不是吃屎了。

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男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”男:“你不干谁干?”女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男:对,天使就是天天使唤。天天使唤。

和孩子聊天,一女生问我:“老师您结婚了吗?”我笑答:“你猜呢?”“我猜您没结婚。”“恩,答对了。”我刮刮她的小鼻子,孩子笑了笑,又问:“那您有孩子了么?”我。老师:安全感是什么? 小明:安全感就是在极度恐慌的时候手里握着一把刀。 老师:那爱是什么? 小明:爱就是看着她过来的时候,你心甘情愿把刀交给她。 老师:那深爱是什么? 小明:深爱就是当她拿向你给她的那把刀捅向你的时候,你还在担心血会溅到她美丽的衣服上洗不下来。

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医院化验科门口,一老大爷很伤心。好心人上前询问,老大爷答道:“孙子生病,拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了……”

最近容易失眠,听别人说失眠的时候就在床边放一个芒果,闻着果香就容易睡着了。昨晚我就买了个很香的芒果试了下,你别说效果挺好!我闻着那个芒果香就开始放松,越闻越香,越来越睡不着。。。最后我就起来把芒果吃了,结果还真是踏实睡着了!

大学的时候住校,睡的是那种上下铺小铁床,女宿舍里,好多女生春心萌动,更甚者有室友的男朋友偷偷摸摸的爬进女生宿舍……久而久之也就不以为然了……可是……你们能想象睡上铺半夜被铁床摇醒的感觉么?好像一艘漂泊在暴风雨中的小船……

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