Shelly加班回家，非常累，加上来大姨妈，肚子有点痛，想起白天从老板那里受的委屈，忍不住跟爱人吐槽：“今天太累了，肚子也痛。他干吗那么挑剔，哪有那么完美的东西，完全不顾下面人的承受力。”
爱人听了，试图安慰她：“咳，我的老板更过分，今天表格格式不行，硬是让我去甲方那里把资料全拿回来重做，整整一百多页啊。”
Shelly继续说：“我真有点不想干了。”
爱人说：“你那工作，确实没什么好干的，又辛苦工资又不高，早就该换了。”
Shelly一听，气不打一处来：“那房贷怎么办，孩子教育费用怎么办……哎呀，肚子痛死了……”
爱人不知道说什么好：“要喝热水吗？”
看着眼前自己深爱的人沉默了，他搞不懂她怎么比刚才还要生气。
生活中，你是不是也经常有这种经历：试图在信任的人面前吐个槽，寻求个安慰，结果发现，听完对方的话，比一开始还要生气。
又或者，你试图安慰向你倾诉的人，却发现很无力，除了说“没事的，都会过去的”，竟然找不到缓解对方情绪的合适方法。
你只能看着对方的情绪越演越烈，却根本做不出任何有效的安慰，不管你有多爱对面的这个人。
为什么会这样？
02
最伤人的7种安慰方式是什么？
敲黑板！上面的每一个答案，都是错误的。
这其实就是本文想要科普的，最伤人的7种安慰方式。你中枪了几条？
为什么这些看似正常的安慰方式，实际上很无力，有的甚至是起反作用呢？
我们仔细来逐一体会一下当事人的感觉。
“一切都会好起来的”
“没有那么糟糕”
“你不要这么想”
这种安慰人的语句，经常出现在我们的对话当中。
说者以为自己在安慰对方，然而，听者的感觉可能非常糟糕！
想要解决问题的你说，“你不要这么想”，但对被安慰的人而言，这其中暗含的意思是，“这是你自己太敏感，你不对”。
此时，他心中的万千苦水，他想要表达的情绪和感受，被你的话生生地堵回去了。
跟处于痛苦中的人说“一切其实没那么糟，你不要这么想”，相当于是在贬低和轻视他所受到的折磨。
你在第一时间，否认了他的感受。
往严重的情况说，其实这是一种强迫和暴力。
在开头举的例子中，Shelly的本意是想吐糟自己很累，老板很挑剔，希望老公能够理解自己，跟自己站在一条线上，没想到老公不仅好像没听见她的话，反而说：“我的老板更过分。”（听起来暗含的意思：你的算什么！是你自己弱！）然后他也开始吐槽。
Shelly的情绪没有发泄完，发现老公开始说他自己了，她满肚子的火没处发，反而有一种被漠视的感觉。
心理咨询中常常会用到“自我暴露”，指的是咨询师在适当的时机，与来访者分享类似的经历和心得。
但其中有一个非常重要的原则：这种自我暴露是建立在合适的时机上的，有可能在对话的中期，也有可能在某种特别的谈话氛围间。
无论在什么时候，其中很重要的一点在于，来访者已经通过前期的咨询排解了一部分情绪，双方建立了很好的链接。
如果谈话处于前期倾诉阶段，就匆忙地诉说自己的经历、轻易地比惨，是不妥的。
这种安慰人的方式，暗含的风险在于：1.否认了对方情绪的合理性；2.否认了其经历的独特性；3.把对话的焦点从对方转向了自己。
与比惨相比，居高临下的同情也是不尊重对方的表现，其问题在于没有把双方放在一个平等的位置去看待，跟共情有很大的不同。
许多人为了表示自己跟对方站在一条战线上，就匆匆说“我完全理解你的感受”“我懂你”。
可是，就算是十分有经验的咨询师，要做到完全地理解另外一个人，都是相当困难的事情。
你永远只能做到“如同”，无法完全变成对方。
柴静说过：只有同样经历过无边黑暗的人，才有资格说“我理解你”。
而每一个人的经历却是如此独特，精确地理解他人是一件很花工夫的事。
所以，别脱口说出“我完全能理解你”，那无异于抹杀了一个个体存在的独特性。
《我的前半生》热播的时候，办公室一个姑娘羡慕罗子君有贺涵时时刻刻提点她，让她走出迷雾。
旁边的一个大姐来了一句：“那不过是因为贺涵长得帅又是电视剧，如果我遇到困难，老公天天在旁边这么教育我，我会恨不得一脚踹走他。”
听罢我们都笑了。
贺涵虽然是咨询界精英，擅长从一件事情中找到解决方案，但他的处事风格和台词未免给人一种说教太多的感觉，缺乏情感上的共鸣。
人们在沟通的时候，往往并不是寻求答案，也包含了内容信息层面和情绪情感层面两部分。
其实，道理人人都懂，但不是每个人都可以给予自己情感上的接纳。
所以，别拿那么多生硬的道理来应对，更别只是口头上说要帮助对方。
03
如何有效地安慰一个人？
安慰别人的关键是什么？
接受并看见他人，指不加评判地接受并看见他人的情绪。
人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯曾说：“爱是深深的理解与接受。”
去翻阅罗杰斯的咨询案例集，一个简简单单的“嗯”大量地出现在他对来访者的回应中。
在他看来，他只是在做一件事情——倾听并有所回应，适当的时候，肯定对方的情绪是真切的。
这种不加批判的回应，会使得倾诉的人情绪输出的管道是畅通的，他处于一个安全、友好、有爱的倾诉环境当中，痛苦会得到缓解。
有时候，你觉得你什么都没做，只是陪在对方身边，甚至是听他哭一场，而他却在结束之后告诉你：“谢谢你，感觉好多了。”
高中的时候，同班同学的爸爸突然去世，她处理完后事，仍然每晚坐在操场上落泪，仿佛只有在黑暗当中才可以让自己感到安宁。
后来班长在操场上找到了她，他默默地坐在她的旁边，什么都没有说，就递纸巾给她，就这样，两个人一直坐到天亮。
从那个夜晚过后，失去父亲的同学开始振作起来，重新投入正常的学习当中。
这一晚，也成为她记忆中很温暖的一幕。
仅仅是握紧他的手，告诉他，“我们在一起”，他的内心就感觉到了力量。
所以，当你试图安慰一个人，有时候，只要待在他身边，陪着他。
不要害怕，不要迟疑，人跟人在一起会获得力量。
除了口头表达之外，不要犹豫，走到他们身边，用肢体接触对方。
你可以根据关系的远近和对方的习惯，握着对方的手，鼓励倾诉时候的哭泣，甚至推动它的发生。
当基本的共情已经达成，你可以注视着对方，对他说：“太难受的话，就哭出来吧。没关系的，我会陪着你。”
而拥抱则可以传递出热度与温情。
有的时候，我们早已经忘记了事情发生的时候别人说过什么，却清晰地记得那双有力的大手，记得拥抱时候的温度，那往往是我们在黑暗里最温暖的阳光。
王小波曾说，人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。
没有什么比实际行动更能安慰一个痛苦无助的人了。
如果一个人陷入离婚财产纠纷中，你能够为他找来合适的律师；如果一个人失业了，你能够帮他一起制作精美的简历，并推荐给合适的人……那么，这种安慰的效果是非常直接的。
当然，或许很多时候我们做不了这么多。
但是，直接去倒一杯热水，比说“喝点热水吧”更有效果，直接去陪着他度过漫漫长夜再送点吃的，比说“有什么需要我帮忙的尽管说”更有力量。
总之，若是想真的安慰到他，做你能做的，而不是停留在口头上。
人生或多或少都会遇到一些看似熬不过去的坎儿，可是，因为这个时候有你来安慰我，陪我走过，我才没在最黑暗的时候放弃我自己。
下次请记得，别光说“没事的，都会过去的”。
当然，有你陪着，再拙劣的安慰，我也会心存感激。
