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讲述者：母鲸湾姐妹“小孟妈” 我和小孟爸爸认识不到半年就结婚了。 小孟爸爸是个博士，在某研究所工作。婚前的他在我眼中自带光环，智慧、文雅、稳重、踏实。仿佛这个世界上，没有他不能解决和应付的难题。 但结婚后我发现，他那完美无瑕的外表之下，隐藏的是一个容易冷却的灵魂。 小孟爸爸在外头永远是一副宽厚淡泊的样子，但一进家门，所有的好脾气就像被关在门外一样。 在这个家里，我任何一个不小心的行为，都有可能会让他不高兴，让他上升到感觉“我不够爱他、不够成熟、自私、矫情”的程度。 而他的应对方式，就是拉下一张脸，不再和我说一句话，视我为空气——美其名曰，让我“反省”。 触发他这种状态的点，可谓多种多样、防不胜防。 比如，我对他的某个亲戚无伤大雅的玩笑和评价，他觉得我不懂礼数、不可理喻。 比如，我炒菜油烟太大呛到他，他觉得我生活习惯差、屡教不改。 比如，我大姨妈来的时候心情不好怼了他几句，他觉得我矫情做作，自私自利。 更可怕的是，这不是普通夫妻斗嘴、床头吵架床尾合。他一生气起来，就立刻阴云密布连绵数天，不和我说一句话，甚至不正眼看我一下。 一开始遇到这种情况，我会像一般恋爱中的小女人一样对他软磨硬泡，有时故意用生气的话来刺激他，或者对他撒娇卖萌，希望他也能缓和下来，哄哄我抱抱我，把矛盾化解掉。 可我发现，这些在他的钢铁盔甲前全然没用。他需要的是我俯下身去不断地对他施以认错和哄劝，陪他度过他自己情绪的这个坎。 可我是个比他还要小6岁的女人啊。凭什么在这段婚姻中，不论对错，永远是我低头、我服输；永远是我向他承认——我没有你好、没有你正确。 最开始，是爱情让我可以一次次放下身段，一笑而过。可渐渐的，当爱意消退后，他的态度留给我的，就只有深深的困惑。 尤其是当有了孩子以后。 记得有一天，我就开玩笑说了一句：“你这个当爸的，可能连怎么给孩子换尿片都不懂吧。”因为这句话，他觉得我不理解在外面打拼的辛苦，而跟我生起气来。 他一言不发地坐着看电视。屋里孩子饿了，哭叫着：“妈妈，内内（喝奶的意思）……”我当时正在洗内裤，让他去抱抱孩子。 结果他头也不抬地说：“他喊他妈，又没喊我。” 那一刻，我真有一丝绝望的感觉。 我忍了三年，试图用温柔和讨好，让他吹毛求疵和冷漠自私的毛病能改好一点。但最终我明白了一个道理：当对方觉得吃定你的时候，你做一切善意退让他都觉得理所应当。 我也不是没有想过用其人之道还至其人之身，面对他拉长三尺的脸不再讨好，报以同样的白眼和冷漠。可每每这个时候，他就先发制人：“我受不了这样的婚姻，我要离婚！” 平心而论，他这几年既没外遇、又认真工作养家，情绪平稳的时候，对我也还不错，对儿子更是喜爱有加。我舍不得离婚，他也知道。所以他才敢以“离婚”来逼我后退。 渐渐的，我也对他封闭了自己的感情。在他身边，我如履薄冰，经常小心翼翼观察他的表情，生怕自己说错了、做错了什么。 更重要的是，我渐渐丧失了自信和快乐。有时候真的会怀疑自己，是不是真的很无能？ 有一次我和几个久未见面的闺蜜玩得忘记时间，因为打不着车回家，我竟快急哭了。闺蜜觉得很奇怪：“这才10点，也不算太晚，你这么害怕干什么？” 我怕他回家给我脸色，怕他指责我是个“贪玩、不顾家、不负责任的妻子和妈妈。”我是真怕。 后来，我知道了他的这种行为，叫做“冷暴力”。 无视我的请求、让所有的事情看上午都是我的错、没有同理心、善于撤回感情、回避情感，情绪变化莫测…… 每一个冷暴力的特征，都和他一一对应符合。 晴朗告诉我，习惯于冷暴力的人，其实缘于一种“控制欲”。 我想起他说过，他曾经有一个很爱的女友，“很作，作掉了感情”。所以，他不会再允许任何一个女人对他“作”，他希望自己的妻子是克制的、理性的。 也许那一次感情经历对他伤害很大吧，因为控制不了感情，由此衍生出强大的反控制欲。让他分不清“作”和“自我主张”的区别，他想通过自己的力量，去塑造一个完美的妻子，但最终他摧毁了我的自信心、自尊心和稳定的情绪。 说真的，即便明白如此，我也不想离婚。不是斯德哥尔摩综合症，而是我总觉得他不是天生冷漠，还有改造的可能。 于是，我开始了婚内自我修复和修复婚姻之路。 首先，我把自己的需求放到首位——停止了对他无下限的讨好，优先考虑和照顾自己的情绪。我觉得不好，就说出来；我觉得好，就去做。 其次，我不再理会他的挑衅，跟他划清界限。当我做自己认为正确的事情，而他又开始横加指责的时候，我会明确跟他说“我不会接受你的态度”。然后既不回击、也不辩护，安静主动地离开他，继续做自己的事情。 唯有这样，我才感觉“自我”又重新回到自己的身体，让我对生活有了掌控的感觉。 而对他恼羞成怒、或一冷到底，我表现出完全不care的样子，按照自己的生活轨迹，干干嘛干嘛。 如果他再摆出扑克脸，我不会去解释、表白、自我剖析，更不会歇斯底里、辗转反侧、伤春悲秋。 一开始，他看到这样一个开心、自在、不卑不亢、且把他所有负能量反弹回去的我，非常诧异。他表现出了10倍的冷暴力，对我摔锅摔碗，找茬的频率更高了。 可我不为所动。这是一个心理战，即使我心里恨得要死，但一点也不表现出来。 最严重的时候，他又开始叫嚣“和我过不下去，要离婚”，并且搬出家去，住在单位宿舍。 我先是按兵不动，几天后趁着变天，我抱着孩子、提着厚被子，去宿舍找他。见着他哪怕他再对我摆脸色，我也仍然不生气，而是跟他说：“即便离婚，也要好好坐下来聊聊如何离婚。” 接着，我开始和他分析我们为什么会走到这一步，他想通过“离婚”解决什么，而我的心理感受是如何，他到底在逃避害怕什么事情。 渐渐的，他缓和下来，乖乖跟我回家了。 从这一点就看出，他压根没想离婚。完全就是用离婚吓唬我，当他发现离婚吓不住我的时候，只能回家。 往后的日子里，他没有再提离婚，黑脸的次数也渐渐减少。恐怕他也是发现，对我已经无能为力，无法控制了吧。 人，一旦把自己摆到重要位置，有了自信，有了底气，在别人面前也有了分量。夫妻间，也是如此。以爱的借口放弃了自我、委屈求全，只会让对方为所欲为，一再探底。不甘心被人牵着鼻子走，首先是要学会保护自己。 在这个过程中，我更了解了自己，也更了解了对方。他的冷暴力，其实是希望通过这种方式让我妥协，因为他不擅长面对矛盾，也不会处理矛盾。所以他用冷暴力选择逃避，——这，是一种内心软弱无能的体现。 如果没有结婚、没有孩子，我不会花这么多时间和精力在一段冷暴力关系中委屈求全。但，我权衡了这段婚姻，在冷暴力之外，其实他还算是一个尽职尽责的老公和爸爸。人无完人，我既然选择了他，就有必要在这段关系中修行，让他，也让我，变得更好。 在我们关系融洽、情绪良好的时候，我会和他深入地去聊一聊彼此的过往和感受，相互交换对彼此的看法、建议和期待，加深对彼此的认知。这是弥补我们婚前相处不够的课。 我相信，受过高等教育的他能够有这一份清醒和理性，去辨识我的真心与善意，我也相信，其实他跟我一样，对婚姻的质量是有要求的。只不过，他从前用错的方法，而我要向他展示，正确地经营婚姻和夫妻关系，是什么样子。 现在，他已经学会了面对矛盾，接受、处理的能力，不再动不动就对我横加指责、冷眼相看。 我就在这婚姻的冷暴力中，幸存下来，并且成功地将冷暴力，化作了夫妻关系中的阵阵暖意。这一切，缘于自信、理解和坚持。 最后想和姐妹们分享的是，如果在一段冷暴力关系中，你觉得确实呆不下去了，确实无可救药的情况，也可以勇敢地选择离婚。世间选择，不论对错，只要自己愿意、自己想要、自己承担，你可以走自己想走的路。 |
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