 乔安娜·法伯（Joanna Faber），《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》第一作者阿黛尔·法伯之女，长期在母亲的长岛家庭/实验室工作。她在纽约城市学院取得特殊教育硕士学位，毕业后从事数学与科学方面的工作。她曾在西哈雷姆的纽约市学校系统工作了十年（这里既有英语为母语又有非英语为母语的儿童）。茱莉·金（Julie King），普林斯顿大学文科学士和耶鲁大学法学博士。自1995年以来一直在家庭教育领域进行支持父母和专业人士的工作。除了对父母（单亲或双亲）进行一对一的指导外，她也为学校、非营利机构和父母群体举办了无数次“如何说……”工作坊。现住在旧金山湾区，是三个孩子的母亲。
乔安娜·法伯：从小我就特别喜欢读书，我的家里有很多的书，有家庭教育类的、儿童心理学的、教育学的。我在纽约读特殊教育学位时，有很多机会练习教育的技能，所以我觉得自己是在真枪实战中成长起来的，家庭教育对我来说应该是轻车熟路。 后来我的丈夫和我决定要来检验一下信心，后来我们有了三个孩子，天天跟我们在一起，我们一直跟他们在忙碌。这时我才知道真的很难，这是一个一天要工作24小时，一个礼拜要工作7天的事业。我发现，孩子们的能量确实像飓风一样的，而且他们的逻辑也像飓风一样毫无规律可以寻找，这跟我原来想象的完全不一样。 我还记得很早的时候，我跟孩子一块在商场购物，他们应该是行为举止很端庄，我最大的孩子在读购物清单，老二老三在甜甜的微笑，一些爷爷奶奶走上前来看到孩子们这么可爱，夸他们好棒，说你的妈妈肯定没有对你们唠叨过，那对我来说真的是黄金一刻。可是，我的老大看着那些爷爷奶奶说：“不，我妈妈一天到晚都冲我们嚷嚷，她根本毫无理由冲我们嚷嚷。”我的孩子说的话都是真的。我经常跟他们说的话并不是让我感到很自豪的话。想听我当时对他们怎么说的吗？“你到底出什么毛病了？你怎么能这样对待你的弟弟呢？天呐，我不愿意跟你在一起了，我真希望你能够做到。” 我妈妈也给我很大的压力，大家都认识我的妈妈。有一天我跟一些父母们聚集在一起，一个妈妈走过来跟我说，乔安娜·法伯，你要读一读这本书，这个书感觉跟你的教养方法很相似，你肯定会喜欢这本书。我看了一下那本书，就是我妈妈写的《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》。所以我要承认，这个是我妈写的。  她说我告诉你们，这是乔安娜·法伯的妈妈写的这本书，她竟然没告诉我们，所以我的秘密的身份就这么被暴露了。然后她就让我给她的教堂做讲座，后来我就开始了我的家教的职业生涯，我妈妈做什么我跟她做同样的事情。我在纽约工作的时候，我的朋友、儿时的玩伴茱莉，她当时住在加州，待会我会讲讲她做什么。  茱莉·金：乔安娜·法伯和我还在不到一岁的时候就认识了，我们的妈妈是朋友，乔安娜·法伯的妈妈参加了一个家教的研讨会，她跟我妈妈每天都在讨论学到的一些教育的理论，还在我们两个的身上做实践。所以我们很小的时候，我们就一起在对方的家里玩，然后一起读书。我还记得去乔安娜·法伯家里看她妈妈的时候，她妈妈在厨房里写书。   又过了几年，我们上大学，在法学院，我生了第一个孩子。他们想做一个家长的研讨会，我被邀请做了一个报告，讲到一半的时候，他说我们需要做更长的研讨会。早些时候，我主要是跟家长还有小小孩一起合作，他们反馈是大家很喜欢有更多的例子，然后我就打电话说我们能不能写下一本书，就是《如何说宝贝才会听》，给乔安娜·法伯打电话一起来写这本书。
 茱莉·金：我当时非常执着，我们就合作一块写成了这本书。我们有两个目标，第一就是怎么能够不用太纠结的度过比较困难的时光。第二个目标就是面向未来，怎么能够帮助我们的孩子更好的成长，使得他们能够关爱他人，能够非常负责任。我们帮助他们成为这样的孩子，那当然是个很漫长的过程。  谈谈我们的书。当听到我们这个书名的时候就说，如何说才能听，怎么听才能说，我想让他们好好听话。所以我们想要传达的信息就是我们孩子之间要有一个连接，能够了解他们的行为和感受是有关联的，那些时刻你跟孩子在一起，你可能会非常的生气，你可能会对孩子说一些不好听的话，但是不见得非要在电视上去做秀，很多时候你会给孩子一些威胁，可能孩子非常的累，情绪可能不是很好，如果你想要孩子有很好的行为的话，你需要先让他们有很好的感受。  乔安娜·法伯：所以最好的帮助孩子的方法就是能够接纳他们的情绪。听起来很简单，其实并不是很容易，因为当他们的情绪是负面的时候，你要接纳他们不是很容易的事情。大家都不喜欢负面的情绪，你可能想把他们一脚踢开。我们并不想让这个负面情绪再强化。 我的大孩子是男孩，他在玩积木的时候他的弟弟靠近他，我发现他在护着自己的积木。我跟他说“给小宝宝一块积木”，他不想给，我说“跟他一块玩，你跟他玩，弟弟会很高兴，你看他已经爬过来了”，他推弟弟，弟弟就哭了，我说“怎么回事，把弟弟给伤了”，这样的情绪是很糟糕的。  但是也有好的一面，作为家长，你总是能够有第二次修补的机会，同样的情况发生的时候，我可能会有更好的应对的方法。当宝宝靠近积木的时候，我的大孩子保护积木，说“不要靠近”，我问他：“你做很喜欢的事情，宝宝靠近的时候，我们能做一些什么？”这时候他把他的积木放在桌子上，我跟他说：“你看，你已经找到了方法让你的弟弟很高兴。”  对我来说感受他们的情绪刚开始为什么很难接受？因为我知道他肯定会推他的弟弟，这是错误的，我需要马上阻止这种行为，但是对我的孩子来说，他的情绪如果被接受的时候，他会想出更好的解决办法。我就是想要阻止他的行为，这样他会面对弟弟和妈妈两个敌人。 我再讲一个故事。在几年之后，小宝宝长到三岁了，有一种玩具，就是像海绵一样软的玩具，能孵化小动物，所以他决定一天玩一个，他不停的说，“我明天能不能，今天能不能孵化出来？”不停的问，我非常的烦。第三天的时候，两匹小马膨胀出来了，他们彼此套着出来，他看到这个不高兴，问“这是什么？”因为他等了24小时，我说“宝宝你看，这是妈妈和宝宝”，他说“这不是，你根本看不见它们的脸”，我说“可以的，你看它们在亲嘴”，我有点着急了，我用笔画出一个脸来，他说“我不喜欢这个东西”，我还在坚持说，“我说可以用剪刀剪出来脸，你看得更清楚”，他说“不要，我永远不喜欢这些东西，这些不好”，然后我突然醒悟过来，“你不喜欢这些，这个脸粘在一块”，他说“是，我想要企鹅。”为什么我要花这么长时间才接纳他的感受呢？我想要保护我的孩子，我不让他伤心失望，我想让他感觉好一点，我想要保护我自己不受到这种情绪的影响，大家都不想听到三岁的孩子在那哭哭闹闹，但是我的孩子只是想要他的情绪被接受，这样才能往下走做下一步的动作，所以我一直在学习，这些都是我学习的过程。 茱莉·金：所以我们常常会很自动的想保护孩子不让他们伤心，不让他们失望，不想强化他们负面的情绪。 乔安娜·法伯：我再举一个例子，孩子说这个工作很难，我们说不难，这个很容易，我来帮你，这是我们常常会说的话。如果孩子很纠结的事情，别人说很容易，这让他感觉做作业的时候更加纠结，如果你这样说，他的感受会好一点：“这确实看起来很难，数学确实让人很疯狂。”他说他的东西丢了，如果你说你有很多东西都丢掉了，丢了就丢了，他不会感觉舒服，但是换一个说法，说“这是你特别喜欢的小积木”，他可能会舒服一些。 你的女儿参加演出，你想安慰她，“你不要担心，你的声音非常非常的好”，你想要鼓励她，但反而会给她压力，如果让她在舞台上表现更自信，你需要给她鼓励，你可以这么说，“在这么多人面前，在上面表演是很恐怖的经历。”一个大的孩子对小孩说“我讨厌他”，你说“别这么说，你喜欢宝宝，你要对他更耐心一点，他只有两岁”，这样并不会让大哥哥感到舒服一些，你应该接纳他的感受，说“你听起来对弟弟非常的烦，确实两岁的孩子哄起来不太容易”。这就是我们处理事情的非常好的方式。 当他们在向你表达他们的感受的时候，他们非常紧张的时候，你应该怎么做？我们要给他一种幻想，当然这种幻想在现实当中给不了，这可能听起来有点矛盾。所以给大家举两个例子。比如一个老师跟我说，我在学校里这么做的，当时有一个小孩，我说你要去打扫了，那个小孩一直都想要玩积木不想要打扫，我每次跟他说他都不乐意。这次我说，“我希望我们有一百个小时玩的时间”，那个小孩就说，“我也希望，我希望我们有几百亿的小时可以让我玩”，然后他就去打扫了，就像魔法一样。
这个故事告诉我们的就是，如果我们能够接纳他们的想法，接纳他们的感受，他们也是能够更加接受我们的说法。幻想在我们小时候会有，比如说我想要有魔法，但是其实有的时候，其实你长大的时候也可以用这样的方法，我们可以幻想一下，比如说当时我去到动物园里，你们有当老师的吗，如果你是老师你肯定知道，你带小孩去动物园，是多么的让人抓狂，有的人要摸动物的头，有的人跑在后面，有的人很饿，所以孩子们是一团糟，各个地方乱跑，我们最后上到校车之后，有孩子说我不想回去了。 我需要跟他合作，所以我要用我的能力说服他，我跟他说：“孩子，你一定很喜欢动物园，你肯定不想要在这里呆到两点钟，因为如果这样的话这里会一片漆黑，难道你想要在这里过夜吗？你想要跟熊一起过夜吗？”他看着我，然后就上车了，我最后满头大汗。我有一个技能是有一个幻想能控制他，当时我很生气，但是我静下来，我先接纳他的这种感受，然后给他一个幻想，让他去想一下，比如说晚上你真的愿意在这里呆到半夜吗？他很喜欢这个动物园，他想要在这里玩，但是我们要给他一个幻想，你想要一个人在这里过夜吗？所以这就是我给他的一种方法。 茱莉·金：因此孩子还是非常依赖我们的，他们需要通过我们的这种表现和说法，才能更好的了解自己，有的时候我们需要给予他们认同，他们向我们表达他们的感受的时候，我们需要接纳，这样的话其实也是在言传身教，让他们去尊重别人的感受。 当孩子们有他们的感受，他们的感受被大人接受之后，他们其实会有一些非常好的表现，比如说他们的注意力会变得更长，他们在考试当中会做得更好，而且和他们的老师和他们的父母和他们的同辈都会玩得更好，而且他们对于传染病也会有更大的抵抗力。所以其实我们可以看到很多实际的例子当中，就是我们需要给予孩子更多的认可去接纳、认可他们的想法。
作者：【美】乔安娜·法伯 【美】 茱莉·金 /著 |
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