 孩子是我们最疼爱的天使，但同时，他们也经常做出令人苦恼的行为。 如何对付那些随处可见的，“熊孩子”们呢？ 美国资深父母教练、儿童教育专家——珍妮特·兰斯伯里认为，为孩子设定恰当、明确、稳定的边界，他就能自由而有分寸地探索世界！ 挑战界限 即使是最能理解孩子的父母也可能搞不懂孩子挑战界限的行为。 以下是一位母亲的抱怨 “为什么我们刚刚要宝贝女儿别乱扔玩具，她却反而朝我们扔了过来，然后还傻傻地一笑，让我们感到受伤害之后还被侮辱？ 她很邪恶吗？她难道有迫切的需要来练习抛物技能？也许她只是恨我们……” 敏感、强烈的情绪化、严重缺乏冲动控制等，是学步期儿童通常表达他们的需要和感觉的一些不寻常的方法。 这些行为其实对我们的孩子也没有意义，也就是说，他们无心这样做。简单地讲，一旦孩子遇到他们无法掌控的更强大和更强烈的冲动时，就会容易变得不知所措。 换句话说，你的孩子很可能懂得： 你不希望她打你，打她的朋友、兄弟姐妹和宠物； 不希望她把食物或水倒在地上； 不希望她抱怨、尖叫、喊你“笨蛋” ...... 但她内心的冲动使她做出了不同的选择。通过她事后的傻笑，你会发现，这并非出于邪恶的意图。 我们的孩子爱我们、欣赏我们、需要我们。每天不断提醒自己，要记得这些事实，这是因为，从健康的视角来观察孩子挑战界限的行为，是至关重要的起点。 尊重孩子意味着理解他们的成长阶段，并且把他们当成我们的伙伴来对待，不对符合他们年龄阶段的行为做出反应。 以下是小孩子挑战界限的一些最常见原因。 01 救救我！我出现问题了  年幼的孩子似乎永远不知道疲惫或饥饿。他们仿佛是一个个编好了的程序，能够一直不停地运转下去。 他们的身体有时会抢在他们的意识之前，通过一些行为引起我们的注意，向我们发出“紧急求救”信号。 一想到自己孩子挑战界限的行为，下面这几个例子立马在我的脑海中浮现，它们充分证明了孩子已经疲劳。 有一天，在婴幼儿资源中心的一堂课上，我那蹒跚学步的儿子突然开始胡乱打闹起来。啊—哈！原来他是累了，在这里待够了、待烦了。 我让他知道我已经听到他打哈欠了，并且我们马上就会回家，便对他说：“我不想你在这里打闹。我觉得你是在让我知道你累了，打算回家了，对不对？ 还有一次，在全家旅行途中，我的当时四岁的女儿突然一反常态，粗鲁地对待她的外婆。 我感到大吃一惊，但决定依然保持镇静，打断她说：“我不让你那样跟外婆说话……我们得走开。”我把她带到一个没人的地方，让她可以安全地在我面前哭泣一阵。 问清原因之后，我震惊了—原来，我们已经连续旅行了六七个小时。她已筋疲力尽了，只是她在以一个四岁孩子的方式让我知道她不想再动了。 02 请说清楚  孩子挑战我们的界限，通常仅仅是由于他们没有听到一个直接的答案来回答他们心头的这个疑问：“如果我如此这般，你会怎么做？” 然后，他们可能需要知道“星期一下午会不会有所不同？你累了的时候又会怎样？或者，如果我发起脾气了呢？假如我生气了，你会不会区别对待？” 因此，学步期儿童持续不断地挑战界限，只是在做他自己的事： 了解我们大人的引领能力（以及我们的爱）、看清我们的期望以及我们制定的家规，并且了解他自己的力量潜藏在什么地方。 而我们要做的是，尽可能镇静自若和直截了当地回答。 我们怎样响应，取决于当时的情况，但应当让他们持续地感受到，我们完全不受他们行为的威胁，完全能够应付得来，那根本就不是一件什么大事。 03 为什么大吵大闹？ 当父母不再冷静、当面训斥、无法控制，可能一手制造了一场有意思的小戏剧，而对这样的小戏剧，孩子有着强烈的愿望重演一次。 惩罚和情绪化的反应则构成了令人惊恐、使人担忧、令人羞耻、引发内疚感的故事，甚至是这几个方面兼有的故事。 当父母围绕孩子挑战界限的行为多说了一两句时，尽管自己依然能够保持平静，但很可能让孩子理解为正在讲述一个关于问题孩子的故事，比如也许他过于用力地抱了一下自己的妹妹，接下来，孩子会把这些当成他自己的故事和问题，但实际上，他只是偶尔有那么几次冲动的、瞬间的行为。  例如，我历数了女儿对外婆说话粗野的例子，结果发现，它们都非常清晰地表明女儿当时不能控制住自己，正处在崩溃之中，而如果有一丁点粗鲁是冲着我来的话，我的反应可能会轻描淡写得多。 我不会对她偶尔的牢骚、高声说“你个笨蛋”“我恨你”等这些行为做出反应，并当成一个故事来讲，而是使它们慢慢地从我这里消除影响，从而使之在我这里失去影响力。 也许我会承认她的感受：“我听到了你对离开公园有多么生气。那真的让你感到失望。”要始终鼓励你的孩子表达出这些感觉。 另外，孩子用这些行为时不时地试探我们，是与他们的年龄相吻合的，如果我们做出反应，可能在怂恿孩子继续试探我们的界限。 有时候，当孩子知道他们在重演某个故事时，他们会微笑或者大笑，但通常是不安的、紧张的微笑，而不是幸福的微笑。 文章摘自 《有边界，才自由》 04 我是不是拥有一位能胜任的引领者？ 想象一下，我们自己就是两岁、三岁或者四岁的孩子，如果我们不确定自己拥有一位可靠的引领者，会怎样？ 最高效的引领者会满怀自信地引领他人、保持幽默感，看上去令人感到轻松。 这要通过练习才行，但别担心，孩子们会给我们大量的机会来练习，多次表现出挑战界限的行为，直到我们最终能够正确面对为止。  了解对你和孩子来说什么是重要的。如果你自己不清楚，孩子的反对将继续下去，使得身为父母的你甚至更加生气。 这反过来又突显了你和孩子之间业已存在的冲突，导致出现夹杂着愤怒、内疚和害怕情绪的不愉快局面。和采用双重标准的父母在一起生活的孩子，成长会很艰难。 05 我有一种感觉 有时候，当孩子将感觉放在心里，而且内心有一种需要释放出来的压力时，他们会反复挑战父母设置的界限。 信任这个宝贵的过程，并且平静地（但要坚定地）守住这些界限，同时也欢迎孩子对它们产生的感觉，是应对孩子挑战界限最迅速和最健康的方法。 保持一种“允许产生各种感觉”的态度，将把大部分挑战界限的行为消灭在萌芽状态。 06 最真诚的奉承  孩子们生来敏感且容易感动，而我们是他们最有影响力的榜样，因此，他们将专注地观察我们的行为，并通过自己的行为表现出来。 例如，如果我们从孩子手里抢走玩具，她可能持续不断地从朋友手里抢玩具。 假如我们对某些事情感到生气或者焦虑，特别是没有公开地表露这些感觉，那么孩子的行为可能更加反复无常。 07 这似乎是这些日子里赢得你关注的最好办法  如果我们对孩子的关注给他们带去的安慰与确认一直不够，或者假如孩子挑战界限的行为已经被我们描述成一些引人关注的小故事，那么到最后，她可能会重复那些行为，以追求这种负面的关注。 08 你最近告诉过我你爱我吗？ 当孩子感到被忽视甚至有一点点脱离我们的关注焦点时，他们会感到紧张，于是将害怕的情绪体现在挑战界限的行为中。 安慰地拥抱、亲吻以及说一句“我爱你”，一定有助于消除他们的紧张，但是只有通过我们的耐心、同理心、接受、尊重的引领，以及我们在了解孩子过程中投入真诚的兴趣，孩子才最有可能接收到我们发出的爱的讯号。 |
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