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1 早上吃过饭，我看着时间差不多了，就边出门边对小桂圆说：妈妈不等你了，先到地下车库把车开出来，你快点哈。 结果我把车开出库后，等了一会儿，她还没有下来。 我越等越心焦，再等下去，不但她迟到，就连我也得迟到了。 干脆把车熄火了，准备上楼找她，结果听到一阵脚步声，小桂圆已经跑出来上了车。 一路上遇到好几个红灯，我一看时间来不及了，心情渐渐焦虑起来。 忍不住对着小桂圆起来：刚刚在家在家磨蹭什么呢？拖拉半天才下楼。 她听出我的不悦，不敢回答。 我越发生气：“怎么不说话啊，说！” 她声如细丝：没有做什么，我穿上外套，背上书包，戴好帽子，穿好鞋子就赶紧下楼了。 我又接着说：以后别拖延，你看看，现在迟到了，你就得挨批，说不定还会被罚。 她瑟缩成一团，一声不吭。 到了校门口，她飞快地下了车。 看着那小小的身子，背着大大的书包，一路跌跌撞撞地跑着，到了校门口，停下脚步，乖乖地排着队在辅导员那里签名，我突然一阵心酸：孩子迟到是她自己的事，被老师批评也是迟到的代价。 我为什么会莫名地滋生出坏情绪，并冲着她发脾气？ 那么小的孩子，她一边要承受着迟到挨批的压力，一边还得承受着来自母亲的狂风骤雨。 我是真的为她好吗？ 不对孩子发脾气，真的有那么难吗？ 2 刚到单位，同一办公室的青也进来了，怒容满面，身上的戾气并没有因为来到单位而化解。 一坐下就把手里的包往桌上一扔：气死我了，一大早我家熊孩子就把最喜欢的水晶花瓶打碎了。 原来，青在双十一刚刚花了好几百大洋，买了大水晶花瓶，喜爱的不得了，天天都要擦一遍。 今天早上，青的孩子一早起来，就去动那个花瓶，结果把花瓶打碎了，青气得狠狠地揍了一顿孩子的屁股，最后也不送孩子上学，让她老公送去，自己一路上生着闷气来上班了。 青诉苦：也不知怎么回事，我家孩子就是又淘又不听话，从小到大，家里东西都不知道被弄坏多少，就是一个破坏大王。 正在这时，青的老公发了个语音过来：老婆，刚刚毛毛说，今天是你的生日，他想帮你干点家务活，知道花瓶是你的最爱，本来想帮你擦花瓶，谁知道一不小心，刚擦了一点，花瓶就晃了一下，摔倒地上了。毛毛说：爸爸，你跟妈妈说，不要生气了，以后我挣钱买个花瓶赔给你。 青听完后，愣住了，突然抹起眼泪来：我平时也不是那么爱发脾气的人啊，为什么对着孩子我却像变个人？ 为什么对着我们最爱的孩子，常常会从温柔的小绵羊瞬间成为咆哮的母老虎？ 所以，当下有句话正流行：总是吼孩子是一种病，得治。 3 美国著名心理学家阿尔伯特·艾利斯说：引起个体产生情绪困扰的并不是外界发生的事件，而是个体自身对事件的态度、看法、评价等认知。 他说：假设外界的诱发事件为A，那么针对这事件引起的看法、认知为B，因此而产生的情绪和行为结果就是C，这是合理情绪疗法中的基本原理。 我的坏情绪是这样产生的：小桂圆的迟到是A；我认为因为她的拖延导致迟到，是B；冲着小桂圆发脾气是C。 青的坏情绪也是如此产生：打碎花瓶是A；认为孩子淘、不听话、破坏大王是B；打骂孩子是C。 细细想来，孩子犯的错与我们发的脾气有直接关系吗？ 并没有。 导致我们发脾气的是我们自己的认知错误。 那么多的时候，我们总是理直气壮地站在心理的据高点，对孩子任意指责。 4 事实上，我们自身的认知往往存在许多错误。 这些错误的认知就是艾利斯所说的不合理信念（信念=看法、想法等）。 不合理信念是坏情绪的摇篮。 想要改善坏情绪，必须先改变我们的不合理信念。 不合理信念往往有三大方面： 绝对化要求 我们经常对孩子有绝对化的要求：你必须这样才行，你一定得这么做才是对的…… 这就是绝对化的要求。 我们经常给孩子加上我们理想中的固定模式，一旦孩子偏离，就觉得孩子错了。 正如陈小春在《爸爸去哪儿5》第一期里，因为Jasper走得慢，落在后面，于是又是黑脸又是大吼：快点。 虽然没有正面责备，但浑身上下，满满的都是怒气。 在陈小春的心里，认为Jasper不应该走得那么慢。 孩子走得慢是错吗？ 孩子的步伐本就和大人有区别的。 所以应采儿在微博里怼他：腿短不是他的错啊。 一针见血。 过分概括的评价 我们常常把孩子'有时'、'某些'时候的行为，会过分概括化为'总是'、'所有'。 正如青对她的孩子评价为：又淘又不听话、破坏大王。 这是把孩子偶尔的行为，固定在我们的思维里，一旦孩子有些意外情况，就直接打上我们给孩子的标签。 糟糕之极的结果 人生之路，经常有意外发生，但我们常常认为，如果有一件不好的事情发生，那是非常可怕和糟糕。 事实上，小桂圆的迟到并没有什么大不了的，可我为什么会焦虑？ 因为我主观觉得她迟到被罚这件事是极其糟糕的一件事。 5 罗曼·罗兰说：母爱是一种巨大的火焰。 为了孩子，我们愿意竭尽所能地去爱他。 改变我们自己 没有谁生来会懂得做父母。 也没有生来就完美的父母。 对着我们的孩子，我们所能做的，就是一点点的改变我们自己。 去掉我们心中那个想象中的完美模式。 没有任何理由告诉我们，孩子必须完完全全地按我们的理想状态成长。 放下那个孩子的模板，我们就会发现，很多时候，我们的坏情绪完全是多此一举。 改变以偏概全的不合理看法 每个人都会犯错，孩子也是如此。 我们没有办法保证自己在每件事情上都不出差错，同样的，孩子也是如此。 偶尔的错并不代表什么，也不会带来世界末日，不值得我们大动肝火。 孩子的成长路上，没有一成不变。 杜江的儿子嗯哼，活泼可爱，聪明自信，满满的阳光小男孩正能量。可他对于分离有强烈的抵触情绪，一旦与爸爸分开，就嚎啕大哭，满心满眼都是“我要爸爸”。 杜江不解：平时在家里，这孩子也没有这么强烈的分离焦虑。 杜江没有要求孩子，你在家怎么样，现在也要怎么样。 他和嗯哼肩并肩坐着：离开了爸爸，有没有发生什么不好的事？ 嗯哼说：没有。 杜江接着问：有人伤害你吗？ 嗯哼说：没有。 杜江说：那离开爸爸，有什么大不了的。 嗯哼释然：对啊。 杜江趁热打铁：这次呢？ 嗯哼随即说：这次也是一样的嘛。 从那以后，嗯哼对于分离不再有抵触。 学习运用黄金法则 陈小春在第一期之后，对Jasper的态度有了极大的改变，他包容Jasper的缺点，接纳Jasper的一切。 他不再用大人的标准来要求孩子。 到了第九期，Jasper对陈小春说：你是一个幸运的爸爸，因为你有一个小孩子，那就是我。 所有的付出终有回报。 陈小春付出爱，至终收获了更多的爱。 这就是著名的黄金法则：你若想要人怎么对待你，你就先怎么对待人。 像爱自己一样爱孩子 我们常常标榜自己最爱的是孩子。 其实不然，我们最爱的是自己，我们对自己才是最宽容的。 我们做错事时，会不会先给自己来顿拳打脚踢？ 并不会。 我们对自己很宽容，在犯错后，总是会找许多理由，轻易地原谅自己。 那么请尝试着像对待我们自己一样来对待孩子，先看看孩子犯错的背后是什么情由再做决定。 不过，如果你还不够爱自己，这时候的焦虑是对自己的焦虑，那请先对自己好起来，才有能力处理对孩子的焦虑。 与孩子共情，接纳孩子 蹲下来，降低我们的高度，变成小孩子的模样，试着用孩子的心思与视角来对待一切的问题，我们就会发现，原来，孩子的世界与成人的世界，是那么的不同。 真正的共情就是：接纳孩子的一切，无论他的好，他的坏。 对于恶习不姑息，但对于孩子偶尔的错，请细细引导，慢慢引领。 生命是一场漫长的过程。 每个孩子都有属于自己的花期，或早或晚。 我们所能做的就是用我们的这颗心，去贴紧孩子的心，陪伴他们，让他们在面对这个苍茫陌生的世界里，不会孤单。 沐浴着爱成长的孩子，将会开出一树幸福的花。 而我们，至终能听见花开的声音。 我意识到了，正在用这些治愈我的焦虑，如果你还在焦虑里大吼大叫，那就一起来吧，给孩子时间，也给自己时间！ - END - 喜欢这篇文章，别忘记分享到朋友圈哦！ |
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