情商| 如何让孩子学会自己解决同伴之间的冲突？聪明家长这么做

大家有没有发现，每次和朋友约了两三个孩子一起玩的时候，他们总是特别喜欢抢东西，在同一个玩具上抢得热火朝天，最后谁也玩不成。小小孩们还不停地跑来找大人讨公道：

“妈妈，Gulie抢了我的娃娃！” “我没抢，是你先抢的我的！”

“妈妈，我想玩车子Gulie不给我...”

后来我们几个家长发现了，大人越是在一旁干预劝说，孩子们抢得越有劲......一个个戏精简直就是抢给我们看的！于是我们改变策略，让孩子们关上房门自己在儿童房玩，我们几个家长坐在客厅聊天喝咖啡，不再把关注点放在孩子身上，结果他们反而能和平相处，愉快玩耍了！

孩子之间发生矛盾向大人告状，大人急急忙忙充当“法官”角色向孩子问责和做出仲裁，并不是合适的反应。这样的做法往往低估了孩子的共情诉求，且阻碍孩子学习如何自己解决同伴间的冲突。

更好的方式是，引导孩子们自己解决冲突。

在解决冲突的过程中，孩子不得不学会聆听别人的想法，表达自己的诉求，在协商中找出解决问题的办法——这是人类的和平共处之道。

当孩子发生争吵时，我们要尽量避免批评和评判谁对谁错，也不要说“不要再争抢了！” 或“谁先停下来谁更聪明！”之类的话。毋庸置疑，所有的孩子都希望自己的解释被听到，被理解，我们不去做评判，孩子就无需在我们面前撒谎辩护或告状。允许每一方说出他们眼里的看法，会让孩子增加对我们的信任。

大人充当调解员，而不是法官

面对孩子之间的冲突，我们可以遵循以下四步：

1、保持淡定，不急于做评判

2、说出你看到了什么

3、重复双方孩子的说辞并作出总结

4、询问孩子解决方案

举例：

Gulie和悠悠正在一起玩乐高。Gulie想要悠悠手上正在玩的一块红色积木，可是悠悠不想给Gulie。Gulie试着和悠悠谈判：“你可以拿一块蓝色的玩嘛，蓝色的更好看。” 悠悠不让步。Gulie仍不放弃，继续劝道：“你不给我的话，我就不和你做朋友了！” 悠悠无动于衷。然后，Gulie站起来夺走了悠悠手中的红色积木，悠悠也不示弱地打了Gulie的头。

冲突升级了，现在该怎么解决？

我走过去，对两个孩子说：“请你们先把手上的玩具放一放，坐到我旁边来，我想听你们说一说发生了什么事情。” 和孩子说话时我选择平视，所以我坐在了地上，这是在向他们发出信号：我们可以通过解释来解决冲突。

我对悠悠说：“我看见你打Gulie的头了。” 只描述看到的事实，语气平和，不评判对错。

悠悠解释道：“因为Gulie抢走了我的积木，我不喜欢她这样！”

我：“Gulie，悠悠说你把她手上的积木抢走了，她不喜欢你这么做。” 仍然不评判对错，不问责，只是重复刚才悠悠的话。

Gulie：“是的，因为她打我了！”

悠悠：“是你先打我的！”

Gulie：“不，是你先动手的。”

悠悠：“不是，是你！”

两个人推过来推过去，最后我说话了。我总结了两个孩子的言论，并试图找到一个解决办法：“Gulie，悠悠说你打了她，她不喜欢这样。悠悠，Gulie说你也打了她，她也很生气。你们俩有什么好办法吗，怎么样才能继续一起玩下去？”

大人这样的引导很重要，因为孩子自己还没有足够的经验找出解决办法，他们需要先学习。

但最终如何解决冲突，决定权在孩子手里。

悠悠：“Gulie应该去乐高盒子里找一块他想要的积木。”

我：“Gulie，悠悠有一个办法，她建议你去乐高盒子里找一块你想要的积木。可以吗？” 我询问Gulie的想法，而不是替她做决定——这是最核心的区别。认真对待孩子，意味着主动询问他们的意见，而不是越过他们直接做决定。

Gulie：“好吧。” 虽然我没有指出谁对谁错，但其实孩子自己心里清楚动手抢玩具是不对的，在被大人充分接受的情况下，愿意主动解决问题。

我：“悠悠，Gulie愿意去乐高盒子里找一块积木了，你们可以一起继续玩了吗？”

悠悠：“好吧！”

孩子自己解决了冲突，两个人又玩到了一起。我没有给出任何解决方案，只是这种解决方式需要时间和耐心，比大人直接粗暴地替孩子决定解决办法需要的时间多得多。但是，孩子的解决冲突能力值得我们花时间去锻炼。

如果Gulie没有接纳悠悠的提议，怎么办？我会问一问，“那你觉得还有哪些办法？” 如果Gulie的回答是“我要悠悠手上那块积木”，我会接着问她：“你觉得这个方法的后果会是什么呢？你会如愿吗？”  让孩子自己去一一检视后果，你会发现，其实大部分孩子都明白后果，稍微一思考，自己就打消了无理要求的念头。

最后再问一问：“你决定怎么做？” 一旦孩子知道了后果，通常会做出合理明智的选择。即使选错了，家长也要允许孩子试错，在错误中吸取珍贵的教训，这是帮助孩子迅速成长的最快方法。

若孩子还不能很好理解后果，可以和TA讨论一下，让他明白现实，或者干脆让TA去碰壁，尝试一下后果。等结束后再问：“结果怎样？是否如你所料？下次碰见类似的情形，你会怎么选择？” 通过提问给孩子机会审视自己的判断。

回到我在文前所描述的，孩子之所以在没有大人关注的情况下，反而发生更少争执和冲突，是因为没了来自大人的“法官”评判和批评，孩子无法从告状中获得好处和关注，他们就更有动力去和玩伴“和平”相处。如果不能从争执中得到任何好处，两败俱伤，孩子有什么动力不去自己想办法避免和化解冲突？毕竟，被朋友接纳，和朋友一起愉快玩耍是每个孩子的内心渴望。

作者：悠悠妈Scarlet，坐标德国，曾经的学霸，留过学，做过外企经理。有了女儿后，爱混德国亲子圈和幼儿园，深度钻研德国早教与教育。公众号“德国育儿研究”（ID: yoyomadeguo）分享传播在德国学到的育儿知识、先进教育理念以及女儿在德国的真实成长经历。