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我都记不清楚曾经为你付出多少多少了，只是偶尔记忆中泛起那些回忆，那么伤感，那么让我心痛。
还记得那次，普通地质学考试，哈哈，你那傻傻不知道做题目的样子，我终于还是放下了好学生（那时候我自认为是好学生啊）的架子，毫不犹豫，毫不顾忌监考老师的目光，毅然的把卷子拿到你面前，给你答案抄，虽然不是什么好事情，但是，我能看到你的眼神从焦急变成心安，我当时是多么的满足。后来，得知你又过了，我那成就感又是多么的得到满足，还有，你还没忘记给我道一声谢谢，我真的真的觉得非常非常知足了。 还记得写给你的那篇日志么， 你知道么 我曾经在无数个不眠的夜晚冥思苦想 却依稀只记得你的那句 我们志不同 道不合 这就是你让我离开的理由？ 我承认我用尽全力将你给放下 有时候我甚至觉得 我已放下了整个世界 只因这个世界在你面前显得过于轻飘美文 所以 却没能把你放下 你那内敛的理由太过牵强 正如你要我放弃一样 如此牵强 因此 我还放不下你 我有无数个问题憋在心里 憋了几个月了 一直没能问出口 一直不能确定那个他是否存在 但是 因为你给了我他的QQ 所以 一直我都默认他是存在的 因为 君子不夺人所好 所以 没能 也没敢再去打扰你 这辈子 说话大声大气已经习惯了 但是 曾经跟你相处 我学会了低声说话 道不同 不足为谋 确实像你说的那样 或许我们真的不适合 只是因为爱你 我只能选择离开 默默祝你幸福快乐 这二十年以来 说了好多谎话 但是这次 我没有说谎 真的！我爱你…… 虽然昨夜喝醉了 但是现在的我无比清醒 早上的氛围是安静的 能让我的头脑无比清醒 我想…… 如果 有那么一天 你成为了 新娘 那么 我希望帮你戴上戒指的那个人 是我 如果 有那么一天 我成为了 新郎 那么 我希望帮我戴上戒指的那个人 是你 如果 没有上面的如果 那么祝你幸福一辈子！ 还记得我说的那些如果么！？在你看来是那么的不现实，那么的幼稚。但是，在我的朋友们看来，他们却是那么的感动。你肯定看了也有感觉，只是不为之所动而已罢了。 还记得为你唱的《我可以》，那时候我唱的是那么的投入，自我感觉也还是那么的好，那时候，它一度成为了我们寝室的寝歌，室友们总是会在兴致勃勃的时候邀我一起高歌，因为他们知道我爱你，知道我为了你我很爱唱这首歌。但是现在，没有了你作为我歌唱的动力，高音部分我真的唱不上去了。现在偶尔会在人少的时候拿起麦克风唱《我可以》，更多的，我是唱《我以为》，有人说，从《我可以》到《我以为》，我和你的关系，我们各自的心境变化到底得有多复杂啊！ 写完这一小段，我觉得我好傻，这种事情居然也跟你说。 还记得去年寒假前夕，我和你两个人，下午围绕着大学城走了一大圈，聊了那么的多，让我对你的了解深入了一大圈。还记得就是那天晚上，我和林借着给你打热水的幌子，去你们寝室看看我最爱的你，然后还找了千般理由叫你们一起打扑克牌。还记得那时候你每次出炸弹的时候，你笑的多么灿烂，我这辈子就只在那时刻才享受过欣赏你笑容的感觉，那感觉比自己笑的灿烂的时候还好得多。看着你那时候的笑容，我真的恨不得时间就永远定格在那里，因为我想永远都能看到你那无拘无束的笑容，那时候我就心里默默想着要追你到底，决不放弃。事实也证明我一如既往的坚持着，不曾放弃。 还记得那2次你对我的欺骗，骗我说你有了男朋友。第一次我没淡定的面对，还说了你好多坏话，你还说你好生气来着。第二次，我淡定的面对了，虽然嘴上说没什么事情，其实内心却独自忍受着无比的痛苦，熬过了人生中最痛苦的一个寒假，度过最悲惨的18岁成年的生日，也独自熬过了人生中最让人窒息的春节。
还记得那次班上集体去月亮岛露营，为了能和你更加接近，我和旭没有坐车去，而是坚持着走在你的身后，默默的观察着你。还记得回来的那天早上，我看到你那等于瘸着的脚，本来是准备忍着不去管你的，因为你害羞，不习惯在人多的时候和我接触。但是，我终于还是受不了心疼。于是，接下来，管他私家车、面包车还是摩托车，我见车就拦，终于，皇天不负有心人，拦到了一部摩托车。看着载着你慢慢离去，我心里松了一口气。再那以后，我更加坚定的确认：我是真正的爱你，我心疼你，并不虚伪，是发自内心的心疼你，我受不了你受任何的委屈。我曾经以为我是为了能和你在一起，能让你做我的女朋友，能和你一起走到最后，才会去对你好，但是，在这次之后，我明了，我的目的性并不是那么赤裸裸的明显，因为我还有高尚的一个目的——心疼你。 还记得那次你真的接受别人了，我是伤心的那么透彻，伤心的默默的祝福你们幸福，即使我知道在那样的情况下，你们绝对不能长久，我还是傻傻的默默祝福着，祈祷上天能真正的让你幸福。而我，不知道该怎么样去沐浴第二天的阳光，不知道该怎么咽下第二天的早餐，不知道该怎么样面对满心幸福的你。那时候的我，害怕见到你的任何痕迹，哪怕是空间的一条说说，更哪怕是你在别人说说中的一条评论，看到那些，心里的伤疤仿佛又被擦的鲜血直流。 还记得后来，我的预言得到了实现，你们真的长久不了，我还能做什么！？去找那个男的，打他一顿？如果我做了，你会说我幼稚，冲动，不懂事。 从那之后，我就决定，决不让别人再来伤害你，也自私的认为在这世界上除了我，没有人会对你更好。所以，我再次的走进你的生活，围绕着你转，每天烦着你，毫不顾忌别人鄙视我的眼光。 我知道，我不是什么好人，不正经，喜欢说脏话，喜欢独自生闷气，好面子，冲动，任性，反正我的缺点数起来箩筐都装不下。但是，不知道你是否曾察觉，我总有那么一个优点，那就是真心的爱你，真心的对你，不曾虚伪，拥有一颗真挚爱你的心，我想如果你真正察觉到我的这颗心，你不会忍心对我如此冷淡淡的，但是事实是你对我不曾热情，我的热情总是被你的冷漠浇灌的灰飞烟灭。 而现在，我发现我真的累了。以前对于你给我的打击，我虽然会难受，但是后来还是能积极热情的给你打电话，给你发信息，给你留言。但是，如今，打给你的电话并不能听到你的声音，发给你的信息却总是得不到回复，在你空间的留言已经灰飞烟灭，心，怎么会不痛！至少，我找不到任何让我不心痛的理由！ 我的心就像一张纸，我总是在上面写关于你的记忆，在上面写啊写，可是由于只有一张纸，我不能翻页，于是我对折一下，继续写，可是不久，关于你的记忆又满满的写在了纸上，再对折。于是乎，我的心就这样被折的好多的伤痕，过往的伤痕抹不去擦不掉，于是乎伤痛就这般的累积着。到了最后，不知道折了多少次，只剩下小小的一块，我只能在上面写下一个人的名字，于是乎，这个人就是你。在所有的伤痛堆积之后，我的心还是满满的装载着你，因为，我爱你。 |
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