有意思的小短文 一、《深刻》 刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕,出于关心,顺口告诉他:“这么凉的天,会吃坏身体的!”。 小孩告诉我,他的奶奶活了103岁。 我问:“吃雪糕吃的?” 他说:“不是,我奶奶从来不管闲事!” 多么深刻!现在终于知道自己为什么衰老得这么快了! 瞎操心操的…… 二、《心累》 现在骗子真多,刚刚又看到新闻里说储户存款消失,几十万不翼而飞。 我急忙骑自行车到银行,赶紧插卡输密码查看,还好,8块钱还在,这才松了一口气。 急死我了!以后再也不看新闻了,心好累! 走出银行,心更累了:8块钱还在,自行车却不见了。 三、《别急》 大妈早上去广场散步,看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字,忍不住凑上去看。 老头看了大妈一眼,提笔写了个“滚”字。大妈心想:看一下至于吗?……老头又看大妈一眼,又写个“滚”。大妈再也忍不住了,上去一脚将老头踢倒在地…… 警察来了问咋回事,老头委屈地说: “我就想写句'滚滚长江东逝水’,刚写头两个字,就被这个神经病踹倒了”。 所以呀,朋友们,凡事别急! 四、《忍着点》 一个姑娘上了高铁,见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票,客气地说:“先生,您坐错位置了吧?” 男士拿出票,大声嚷嚷:“看清楚点,这是我的座位,你瞎了眼吗?!” 女孩仔细看了他的票,不再做声,默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了,女孩低头轻轻地对男士说:“先生,您没坐错位,但您坐错了车!这是开往上海的,你的车票是去哈尔滨的。” 有一种忍让,叫做让你后悔都来不及,如果嚎叫能解决问题,驴早就统治了世界! 有意思的四篇短文,独乐乐不如众乐乐。 五、爷爷上大学 爷爷退休了,报名上了老年大学, 正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读书啊?” 爷爷说:“我读书有什么不好吗?” 孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?”.. .. .. 见过操心的没见过这么操心的 ! 六、老婆美女 老婆说:老公,街上要是有人跟我搭讪,叫我美女,我该怎么办? 老公:那还用问?赶紧扶他过马路 ! 他一定是瞎子啦! 七、养猪打扫 妈妈说:你看你的房间跟猪窝一样乱,还不赶快打扫。 儿答:看过猪会打扫的吗?都是养猪的打扫。 媽 八、筷子指挥 儿子跟父亲说 : 爸,我校成立乐队,我想去参加,乐器要自己带。 父亲盯了儿子半天,递过来一根筷子:孩子,我们家穷,你能不能争取去当指挥? 九、连自己都骗。 一大学生在宿舍拿镜子照己半天,突然说:我好帅啊! 舍友冷答:妈的!这种人太狠了,连自己都骗。 十、“丑的先讲!” 办公室两女吵架,经理忍无可忍:“吵啥?说原因!”两女一听,又争先恐后各执一词。 “够了!”经理大吼一声:“丑的先讲!” 顿时世界安静! 劝架也要靠智慧 笑一笑十年少: 十一、身份证取钱 中午一美女去取钱,插卡后发现后面的男人盯着她看,心中—紧,连输|几次密码都没取出钱来。没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看,看什么看,是不是想打劫啊?”。 后面男人也不示弱:“我就是想看看,你把身份证插进去,到底能取出多少钱来。 十二、水果呢?忘拿了 老公:老婆老婆,我刚去买了15块钱水果 老婆:然后呢? 老公:给了老板100块,那二货找了我95,哈哈 你说他二不二?我当时撒腿就跑啊。 老婆:水果呢? 老公:………忘拿了 十三、再捡一个回来 3岁小女孩不听话。 她妈说:再不听话把你扔出去,再捡一个回来。 小女孩沉默一会儿后,低声说:你捡回来的小孩也是不会听话的,因为,也是他妈不要的。 这回答,绝了 —————————— 转的让大家笑笑。 |
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