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寺庙里一个和尚有恋物癖，他爱上了寺钟。禅师叫他撞钟，他说：“我舍不得，钟会疼的。”第二天，聪明的禅师在钟上钻了个眼。从此，这个和尚爱上了撞钟的感觉。 老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”我摸了摸她的头说：“这只是老人斑罢了。” 你说你喜欢穿衬衫的男孩，我穿了。你说你喜欢带手表的男孩，我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩，我学了。你说你喜欢送你花的男孩，我送了。可为什么你还要离开我？”“你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈在我楼下跳广场舞么？” 在我小学的时候，我喜欢上了一个女孩，想向她表白，思来想去，最后还是决定用传纸条的方式。上课的时候我传了一个纸条给她，内容是：“我注意你很久了。”过了一会儿，她又传回来了，我鸡冻滴打开纸条上面写的话让我顿时无语：“求求你了，我以后再也不上课吃东西了，不要告诉老师，好吗？”结局不应该是这样的…… 因为工作原因只有周末回家， 一天在家吃午饭，我爸炒了三个菜，还要炒别的， 我说：“爸够吃了别做了。” 我妈边吃边说：“你看看你回来你爸多费事还得炒菜，你要不在家，我俩早去饭店吃了......” 今天在小区电梯里，碰到一对父子，熊孩子貌似初一初二的样子，熊孩子问他爹，是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢，熊孩子的爹瞅都没瞅他，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！熊孩子问，为啥呀，因为你换哪个你妈都不会同意！ 到楼下散步，遇到一个老太太艰难的拄着拐杖，突然拐杖掉地上了。她说：“小伙子，我年纪大了，腰弯不下去，你能不能帮帮忙？”经过了半天的努力，我终于把老太太的腰弯下去了。 记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢？青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视… 小李带着盲人朋友来到黄河边旅游，小李感慨说：听，这就是我的母亲，黄河！盲人听着轰隆隆的河水疑问道：你妈……是不是……炸了？ “生”的反义词是什么？ 一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。 有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限量模型什么的都破坏殆尽。朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。 上高二那年6月10号上课，我同桌在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得站了起来，瞪大狗眼望着我道：“我tm睡了多久？！” 从网上看到川藏线上旅游的人打不到车。一个空白的商机。于是乎我就花光家里所有的积蓄买了辆五菱之光去那里拉客。玛德，没有一个给钱的，都愿意一炮抵车费。在那里拉了半年车，我特么打方向盘都吃力。 老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？” 家里有个可爱的妹妹一枚，今天早上像日常一样准备送她去幼儿园，突然在房间里哭了起来，我立马跑到面前，她哭丧着脸问我：“姐姐，我是不是长的丑！”我说：“谁说我家小可爱丑我去揍他一顿。”她又哭着问我：“可是班上小朋友都说我长的像你。” 开会想放屁，但是又怕被听到，意识就故意动椅子，制造声音，结果一个不留神摔倒了，屁也放了...然后听后边有人说：“卧槽，放屁把自己炸倒了！ 今天媳妇做饭，儿子吃了两口埋怨的说：“这饭做的猪都不愿意吃。”我连忙制止他：“不许瞎说，你以为猪什么都吃？” 闺密前两月生了宝宝，我一直没去，昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨，闺密把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了，闺密老公小声说泡椒凤爪～～说完之后让闺密这顿打啊！！！. 恕我直言，在中国，任何一部小说，不论写的好与坏都有读者对喷，。而黄涩小说的读者素质最高从来没出现对喷这个事情。全部都是：作者辛苦了，感谢作者的分享！！！ END |
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