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人与人相处的关键——界限与底线

 智者1111 2017-12-27

人与人相处的关键——界限与底线


 
人与人相处的关键——界限与底线

每个人都是一个独立的个体,所以人与人之间的相处,就如同国与国之相处,不管是什么关系,都需要界限与底线的维持,不然一定会乱套,并互相伤害。
那什么是界限,什么是底线呢?虽然也在网上看过有关于界限的文章,但总觉得缺点什么,可能是感性较多,但定义不清晰、概括不明确吧;又曾经有朋友要求过,所以今天斗胆写写我理解的界限与底线。
人与人之间,一定要有界限和底线,就象国与国之间,一定要有界碑一样;家与家之间,一定要有门一样,毕竟我和你是不一样的,你之所思所想所做一定会和我不一样,这是自然的。
什么是界限:就是划分你与我不同的地方,你与我有不同的标准,如果触到我的界限,我会不舒服不高兴;同样,如果我触到你的界限,你也会如此。有点象国与国之间的敏感地带,家与家之间的敏感地带,如果界限被侵犯,就如同别人站在你家门口丢垃圾一样,你会怎样反应?——严重抗议?与对方理论?关系还在,但有影响有伤害了。
什么叫底线,就是界限的强硬版,如果你这么做了,你就会失去了某个身份或身份认同;有点象国与国之边界;家与家之边界。底线被侵犯,就如同你的国家被侵略一样,有人把垃圾丢进你们家一样,你会怎样反应?——断绝帮交?断绝关系?关系不在了,朋友没有了。
一个人内在的不安全感越重,对人的不信任感越重,界限就越多,就越容易在与别人相处之时,因对界限不清晰而易让别人侵犯,也因过于敏感而反应过度,都让自己或对方感觉不舒服。反之,一个人内在越有力量和平静,越有平常心的人,就越可以拥有力量保护自己的界限不受侵犯,但也不反应过度,同时让自己和别人都感觉舒服。
我们说,界限是一道篱笆墙,是通透的,让我们互相看到,又互相知道对方的标准,还比较容易连结;底线是一堵墙,虽然知道了对方的标准,但也隔离了你我,容易断了连结。
在我们成长的过程中,特别在过去的大家庭的成长环境中,家与家之间容易界限不清,所以人与人之间容易界限不清,虽然也有连结的亲密,但更带来纠结的、复杂的情感关系,所以谈谈容易出现下列几种情况:

一、误把界限当底线,以为谈界限就是冷血
当我在做心理咨询和个案处理时,先帮案主分清是他的事,还是别人的事;他就直言说:啊不是我的事情就不去关心了?不理了?真冷血。
这就是把界限当底线了。分清界限,是因为老天都知道每个人要负每个人的责任,如果界限不清就会满腔热血做坏事(因为你违反了大道)。但分清界限不是说你不理他了,不管他了——这是触及底线的反应,你还是可以好好与他连结,关心他帮助他的,前提是,你了解这是他的事情,他是主要责任人。

二、界限不清,分不清是你的事还是我的事:
比方说,妈妈的身体不好,心情不好,是谁的事?是妈妈的事;我的心情不好,很难过,是谁的事?是我的事。
对于成人的关系而言,先分清界限,然后再连结;不然妈妈心情不好,我会认为是我的事,然后我一边关心,一边抱怨(这是强背了别人的责任的潜意识反应)结果两个人的都不开心。只有分清楚是谁的事,谁的责任,我们才知道定位,才知道怎样做是最合适的。

三、界限太过于清晰和强硬,让对方误以为你在设底线,把你和我分开了。
与前一种人相反,有些人口口声声是你的责任,是我的问题,我的我全权,你的我一律不管,说话容易绝对化,这些太过于分清楚和强硬的界限,容易让对方认为你在设底线,好象与我分隔在两个空间,要断绝关系一样。
这在亲密关系里很容易让对方受伤的。
很有趣的事,界限不清的人,在生气的时候,很容易是这种状况,又变成界限过于强硬让对方误以为你在设底线。

四、身体是一个最直观的界限,我们人与别人最明显不一样的地方,就是身体不一样嘛。
所以当我接触别人身体的时候,一定要带着觉知和谨慎;在这一点上,我向林老师学习到很多,一方面他很谨慎地碰别人的身体,另一方面他触碰别人身体时,很温柔,很觉知,所以被碰的人不觉得反感(而很多人对自己的手劲是没有觉知的,很多人拍我的肩膀时,我都感觉被打了一样,我想我原来也许也是用这样的力道与别人打招呼的,难怪大部分不喜欢被触碰,因为品质太差。)
还有,对身体的直接的伤害比如打孩子,就是对别人界限的严重侵犯,小时候被打过的孩子,甚至被脱光了衣服来打的孩子,长大后也会成为家暴的施暴者或受害者,他们的内在伤害超乎你想象,肯定产生严重的不安全感,长大后很容易在界限方面出问题,要么界限不清要么没有界限直接堕入底线;所以一定小心别侵犯别人的界限,也别让别人侵犯你的界限。

五、注意亲密关系与一般关系的不同。
在一般关系里,我们需要以个体的状态出现,而亲密关系的初衷是为了爱“合二为一”,需要融合感,在一起的感觉,所以是“亲密有间”,先有亲密,再说界限。我们既要与人有亲密感,零距离接触,让爱的合一滋养双方;又要与人有界限,让双方有呼吸和成长的空间,这是一对矛盾的综合体

六、同样的,亲密关系之亲子关系也是一样,先与孩子说爱,再学习分离;先学习亲密相处,再学习划分界限和底线
小孩子在妈妈肚子里是一体的,生出来才分开,这是自然发展的规律;所以我们的成长规律也是如此,先有合,才学习适当的分;没有合的分,关系容易断绝,爱连结不上;没有分的合,关系容易窒息,没有发展空间;但要什么时候分,分到什么程度才合适,这要看一个人成长的心理规律,还有双方的感觉哦,符合双方的才是最合适的。

七、界限的语言和态度常是:
你这样做我不喜欢或我不舒服
我希望你那样做或你能不能那样
或者肢体或表情表示:不满

八、底线的语言和态度常是:
你再这样,我就不要你了
你再这样,我就不理你了
或者肢体语言:与对方隔离、离开对方

九、亲子关系与夫妻关系的不同
亲子关系只能讲界限,但没有底线,因为不管怎样,他都是你的孩子,即使在法律上登报声明脱离父子关系了,他仍是你的孩子;夫妻之间是有界限有底线的,如果触碰到底线,你们离婚,关系断开,如果触碰到界限,你们相处不愉快,但关系还在。

十、我们只能建立自己的界限和底线,别人的界限和底线由他来建立,我们要尊重;而因为有爱有尊重;双方的界限和底线因为人、时间、空间的不同,是可以调整的。
比如有些人说,如果我老公出轨,我就与他离婚——这是初期的底线;但结婚几年了,或真的出轨时,她发现,其实老公愿意回头,还是可以不离婚的,这就是底线的调整;
有些人原来别人说他一句不对就不舒服,认为是别人不尊重他,但后来成长了,没有那么敏感了,别人也可以说他的错误了,这就是界限的调整。

十一、有人问了:
如何帮助孩子建立界限,原则:
1、与他有良好的关系
2、用温柔而坚定的态度表明自己的界限
3、允许孩子有一个调整的时间和空间
4、让孩子为自己的行为负责。
举例子:孩子老是很晚才睡,超过11:30才睡,你认为这样不好,这触及到了你的界限,并且还要为她的健康和超出的电费买单,怎么办?
1、首先与她有良好的、互动的、信任关系,至少她能听进你的话。
2、告诉她几点睡你认为是合适的,你希望她怎样做。
3、用耐心和宽容心等待孩子一段时间。
4、让她用零花钱等,负担超出的电费开支。
(如果你们关系不好,也是可以做2、和4、的,只是效果没有那么好。)
不过,用这种方式的建立界限,毕竟是属于技巧类的方式;
如果父母自己成长好,以身作则,并给孩子以成长的空间和时间,那不用技巧孩子自然而然会形成既适合于自己,又不影响别人的界限,这是最好的。

十二、也有人问了,老公总是要求我这样那样,是不是侵犯了我的界限?
嗯是的,但你只能表明你不舒服,表明你的界限,你却无权要求他改变,因为你如果要求了,又会侵犯他的界限。
同样那句话,亲密关系是先有亲密再说界限,所以不用老把界限挂在嘴上,这很伤感情;如果我们自己有调整,包容度很高,弹性很大,就会发现其实对方不会总触犯你的界限和底线,不会老让你感觉自己被冒犯,那你不太容易生气,他们也不太容易生气,这,难道不是更棒吗?

十三、还有人问,我们吵架了,我心情不好,我不想理他,是设界限还是设底线。
如果你心情不好,但如果你们提前或当下告知对方我的想法:比如吵架后我不想理你,但我心情好就会和你沟通,这就是设界限的反应,因为关系还在,所以对感情没有什么伤害。
如果你只是不理他,又不告诉对方你会回来你会再理他,对方就认为你是在设底线,与他断了连结,就很伤感情。
所以关于界限和底线,还有我们很多需要在生活中不断学习和摸索的过程,让我们大家一起努力吧。
人与人相处的关键——界限与底线

【心理提醒】学会在轻淡无形,不给别人施加压力的情况下去爱一个人。很好的爱一个人需要经过漫长的时间,甚至用一生的时间才能办到——保持足够距离,拥有适宜的谦卑。 ​

人与人相处的关键——界限与底线

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