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真正会导致离婚的,不是小三,而是...

 智者文馆 2017-12-28

文 ✎ 故姐

音乐  张悬 - 宝贝 来自故姐 14:32

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都说“丈母娘看女婿,越看越欢喜”,但说起婆婆看媳妇真可谓中国上下五千年难解的题。最好的解决问题就是保持距离,维持好应有的界限感。


01

最近在重温六六同名小说改编的电视剧《双面胶》。这部剧真的是中国婚姻生活的典型案例,反响强烈关于婚姻、家庭、婆媳关系等等,都引发了大面积的讨论,十年前的影视剧放在今天来看,依然不过时。

 

关于婆媳关系的描绘,剧里有几段特别经典的台词——

 

“你们家的这个媳妇经,就跟过去的武林秘笈一样,肯定是只传儿媳妇,不传女儿的”


“媳妇在你们那的定义是什么?那就是该说话的时候不说话,不该说话的时候也不说话。该干活的时候要干活,不该干活的时候也要干活”


 

故事情节都是顺理而下的,每一集都不算夸张,婆婆刚来时,觉得媳妇很虎头虎脑没心眼,媳妇也也觉得婆婆待她真心真意,都想好好相处,可最后却被两代人消费观念,地域差以及生活习惯打败,造成矛盾。而两代人住在同一屋檐下,便成了这炸药的催化剂。

 

这部小说是根据现实实例改编的,记得小说的结局是海清这个上海媳妇角色被老公活活打死了,婆婆还在旁边加油助威,看的我想吐。那种无力感或许只有身处婚姻的人才能体会得到。婆媳关系,始终是一个由琐碎家常和各种微妙矛盾交织的一个难题。


婚姻里的悲喜剧,《双面胶》里的每个人物都饱满的呈现过,夫妻之间前一秒的恩爱,下一秒就可能因柴米油盐而斗嘴,因婆媳之间传统观念与现代意识产生的冲突,每个人好像都不可避免因为上一辈的人产生各种隔阂。

 

几千年来婆媳关系一直是未婚女性们最担忧的问题,婚前除了要擦亮眼找个好老公,也不忘考察下对方是否是明事理的婆婆。两个家庭、两种文化的相互碰撞,新老两代人的生活方式的差异而产生的种种问题都是年轻人最头疼的。


网上的某些热门论坛,就有很多关于婆媳关系的帖子。不少姑娘在网上大倒苦水,吐槽着婆婆对小家庭的各种干涉,有些甚至已经走向离婚边缘。


生活里大部分选择离婚的夫妻,皆是因父母过多干预子女的婚姻生活。这一点,往往成为婚姻破裂的导火索。



调查显示,98.03%的受访者希望两代人分开居住,会减少很多矛盾。


但当代中国的孝文化太畸形了,父母一代人自己的生活也没能力实现自我,这个自我更多的是精神,把人生的精神寄托在孩子身上,想要控制孩子的生活,而这一代人在现实重压下多半还要靠父母,不想被控制却没能力独立的那群人,当然只能在矛盾中纠结了。


但是,上述这些矛盾的存在是普遍又正常的,而婆媳之间如果有个聪明的男人,那么,80%的婆媳问题都能迎刃而解。一个聪明的男人会把家庭80%左右的婆媳矛盾巧妙化解,他们还时刻明白:只有你对你老婆好,你老婆才会对你妈好,你妈再对你好,这日子才过的下去。如果一直是,你对你妈好,你只听你妈的话,那男人大可直接找个保姆和代孕,结什么婚呢?


无论是电视剧还是现实生活,哪哪都能折射出这个事实:一段失败的婆媳关系背后,一定有个情商捉急的男人。


02

骆杰和大姚是大学同学,两个人从校园恋爱走到婚姻真的蛮不容易。

 

大姚说,当初决定嫁给他,除了彼此浓浓的爱意,骆杰还有个特别难得的优点:凡事无论谁对谁错,他都愿意积极沟通。恋爱的时候,俩人发生了矛盾,他也不是随便哄哄就完事,而是会想办法沟通继而把问题解决,而不是作为后患积累着。

 

结婚初期,小两口就贷款买了一套小房型,双方的父母都给了部分首付。房子装修好后,大姚的公婆就提出要去上海看看他们。


也就是和公婆同在一个屋檐下的几天里,原本客气关系的婆媳关系开始变得紧张,婆婆也常会跑到骆杰面前悄悄的数落儿媳:大姚这姑娘在家里做事的风格我实在看不惯,还特别能花钱,有时候也太矫情了,吃个饭还要你亲自端到面前,你不能太宠她,会惯坏她的。

 

骆杰也不会去搭腔原来的话题,只是很简单的换个方向说:


“妈,你总说我不能太惯着大姚,那如果妹妹以后嫁人了,你也会这样想吗?您换位思考一下,自家的女儿嫁人了,难道你不希望她老公疼她吗?还是您希望将来妹妹结婚,她婆家一直把她当外人对待?

 

您是上一代的人,她是和你儿子一代的年轻人,我平时做事都要被你念叨半天了,那你们之间有观念上的冲突不是很正常吗?另外,大姚还老在我夸赞您,您这想法要是让人家知道了,多不好啊,这不砸了您通情达理好婆婆的招牌?“

 

这样的话,说得骆杰妈妈一顿语塞,一时不知道该如何反驳。

 

也是从那时候起,骆杰妈妈再也不会干涉他们小两口的感情,婆婆和大姚的相处也变得日渐亲近,好起来的时候,两人还会合起来一起“挤兑“骆杰。

 

骆杰最聪明的是,每次亲妈和老婆互相有啥矛盾时,都会私下给对方情绪上的价值。两个女人在儿子和老公的周旋下不断的提升自己的容量,她们学会了换位思考,学会了接纳和理解。

 

婆媳之间关系的好坏在于作为儿子和丈夫的男生是否能够妥善的调节母亲与媳妇之间的矛盾,在某种程度上,比起婆媳自身去相互磨合,碰撞,然后达到平衡的作用要大一些。

 

大姚虽然也有自己的小脾气,但她早“识破”了老公两头哄的技能,深知这个丈夫兼儿子的角色演绎起来一点都不容易,骆杰也常在私底下告诉大姚:好老婆,希望你能多体谅下我爸妈,多多理解下他们那一代人的生活方式。

 

自然而然的,大姚也在默默的对婆婆表达她的善意,这样一来,也减轻了骆杰“双面胶的工作“。

 

丈夫前期工作处理得当,后期已然比那些缺乏沟通技巧,在两者之间感到为难而选择沉默的家庭减少了80%的婆媳矛盾。

 

少一点互斥,多一点互动,少一点挑拨,多一点拉拢,如此一来,不仅自己的日子过得舒坦,还能左右逢源,既讨爹娘的欢心,又赢爱人的芳心,何乐而不为呢?


03


涂磊说过,任何的婆媳之间关系不好,都有一个共同特质,男人太弱。

 

而这位女读者的丈夫,就诠释了这一点,

 

“我老公就属于父母的话大于天,不分对错永远顺着。他觉得这是孝顺,所以孩子的出生让家庭不再平静。任何事不分对错永远现在父母那边,做媳妇的我也是心凉的不能再凉了。


老公根深蒂固的认为天下无不是的父母,不准我忤逆婆婆。不能跟母亲对着干,连劝阻都觉得是大逆不道。当我跟婆婆在育儿上有矛盾的时,他都选择闭嘴,看到明明他妈妈做错的地方也一言不发的纵容。有了老公的纵容,所以她在我劝阻以后,照样给我一岁的孩子菜里放盐,照样在大雾霾天带着孩子在楼下推着推车睡觉。老公说的最多的一句话就是“我妈不容易”,要我会孝顺。

 

不得不感叹,原来世上还有这么多男人打着孝顺的旗号来规范自己的妻子任劳任怨忍气吞声的迁就。要知道,婆媳之间本来就没有血缘关系,有的只是一点一滴换来的情分。无论是婆婆还是丈夫,都没有资格用孝道绑架媳妇。


向来男人都说,女人带带孩子,干干家务怎么了,怎么就那么累?女人不都这样吗?把家照顾好,把孩子照顾好就行了,别一天这事那事的,还有你要孝顺我妈,我妈养我这么大不容易。

 

我就奇了怪了,你妈养你不容易,那人家姑娘父母养大她容易了?你媳妇难不成是吹气长大的?

 

中国社会传统思想文化培养出的男性,是真的很少有那种能被老婆几句劝说就甘当和母亲和妻子之间保护屏障的,为老婆挡炮灰的。


更多的时候这些男人们只是期望你理解他的母亲,潜意识则认为你和他是一体的,就理所当然应该和他的思想步调一致的来包容他所能包容的不合理的事情和人。

 

圣经教导人要离开父母去和妻子结为一体,这本质上就是人的界限问题。

 

没有一点界限感的人,会给夫妻生活带来灾难。没有界限感的人,感受不到他人甚至自己作为独立个体的重要性和被尊重的需要性,这是很糟糕的。

 

好的婆媳关系,前提是丈夫已然建立自己的边界,明白夫妻关系时家庭一切关系的核心,学会建立自己小家与原生家庭的边界。


夫妻是小家庭的核心,学会守住小家的边界,担负起自己的责任,这是所有已婚男人都需要具备的一点。


我想,这世上的婆媳问题,实际不过就是媳妇在老公心中的地位问题,还有那份琐碎生活里平淡却不失平衡的爱意。



PS:我觉得有缘成为一家人真的不容易,婆媳之间应该多点体谅,各退一步,万事大吉。当然,男人的作用必不可少,同意的人点个赞啊。

图片|网络


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