 （一）生命的衰老我很小的时候已经开始有白发了，稀稀疏疏的，有时候从大人们的身边走过时会被一把逮住，然后把我的头摁在他们的大腿上，用手指左右来回拨几下，就能露出几根透明的白色发丝来，那时候的白发还很少，三两下也就拔完了， 接着拍拍我屁股叫我哪儿来哪儿去。 后面因一些原因我去了海南读中学，白发开始多了些，也只是多了些。大学时已经得靠偶尔的染发才能盖住了， 头发上厚厚的色素像泥土盖在庄稼上一样，没过一段时间就会脱落殆尽，那会就总显得有些苍老。 最近发现，已是两鬓斑白。我站在镜子前，五指顺着额头顶伸进发根里然后向上撩至手掌抓住发尾时停了下来， 我望着镜子里面的自己发呆，感觉手上沉甸甸的，仿佛握住的除了头发，还有时间的脉络，和生命逃离的痕迹。 我突然想到死亡，这是活着的终极目的，海德格尔对无法逆转的死亡给出过一个答案：向死而生。哲学家就这样，喜欢凡事安个理由 ，把自己的生命抽象化，然后加上各种点缀。我是学不来的，我怕死，怕老态龙钟生命垂危时的颓败，怕笔挺的腰板弯下来，怕驼着一颗苍凉皱疤的心。 于是我不再敢大肆熬夜，开始逐渐远离深夜寂寥的琴弦，坚持跑步健身打球，不断锤炼自己的身体，打磨自己的腰板和意志，让自己变得坚不可摧。事实上这一年能够切切实实感受到已经变好的地方，身体算是其中之一吧。 （二）孤独感我房间里有两盏台灯，一盏在电脑桌面上，一盏在床边的书架上，一盏是照着看书的，另一盏也是。我的房间没有一丝光线可以照进来，关上门后就像是挂在空气中的一个黑盒子一样。 这个黑盒子里面什么都有，而且什么都是必须的，每天晚上我就在这两盏台灯之间徘徊，带着各种各样的心情，看各种各样的书，没自言自语说过一句话，看起来什么都可以不缺，比如爱情、友情、真诚、虚伪、尊严、恐惧甚至追求。但这一年我能深刻感受到自身的不完整，有时表现在一次飘忽不定的眼神、一次偶尔的伤感、一次后知后觉、一次言语之间的刻薄甚至一次不经意间露馅的自卑里面。 人在孤独时可以完成各种壮举，但人毕竟是社会性的人，究竟不能脱离社会而自居，而孤独感往往是欠缺构成社会生活中的某些要素才会表现出来，比如欠缺与相应的人建立特定的社会关系支持，当自己被自己孤立起来时，剩下的就是无处不在的孤独了。我既不是三毛，也不是尼采，前者是半生漂泊，最后以神秘的诗情画意结束了漂泊，后者则是绝对的孤独，最后在疯狂的孤独中摆脱了孤独，嚷着凡是杀不死他的并将使他更强大，really？书中是这样写的。说到底，还是回到社会中去了，因为感情也好，因为其他原因也罢。而我只是个简单到有点单调的人，多半简单的人本身复杂，会相对更有原则，这不是坏事。但孤独对人个性的那种创伤很难避免，它们总在在潜移默化地影响着你，让你的一举一动都显得有些别扭。
所以我是一定要走出这个黑盒子的，至少减少在里面独处的时间，或者让光进来，照耀每个被我禁锢的角落，而人在明亮中总不至于变得黑暗。我于是上网挑选窗帘，然后想着把这个杀手不太冷的主人公从窗户上扯下来，晚上睡觉时拨开窗帘，早上等温暖的阳光照在屁股上时才起床，“嘿Siri，麻烦打开酷我音乐”，wish you where here的吉他前奏又再次响起，真是百听不厌，一天就这样开始了，多好。 （三）记忆在生长严歌苓的小说《芳华》里有一段描写记忆的，大意是认为记忆是有生命力的，时间越长生长的越蔚为壮观，而这些促使记忆变得丰满的营养无非来源于人们认知上的迭代或者立场上的自我选择。同样的一段经历，比如吹枯拉朽的爱情，有人作茧自缚，满眼都是被野火烧尽的山林。有人在烧尽的山林里已经看到了春天降临后的样子，百废待兴，每个人的选择不同，有人当作血淋淋的教训来告诫自己逃得越远越好，有人则当作生命中的恩赐来指引自己好好地活在当下，两者其实都是在寻求一个继续走下去的理由，对呀，人们总是需要各种各样的理由活着的。
我习惯了把坏的看成好的，无法真正讨厌一个人，也习惯了把自己的好看成坏，这也是自己的选择，选择无视伤害选择尊重和理解，本来记性就不好，哪有那么多事情记得清，等记忆有点模糊时，就捡好的来记，连捡都捡不到时，就自欺欺人，把坏的也说成好的。成全别人自然是需要的，但成全自己是必须要的，首先得自己活好，才有资格让别人活好，与人相处无非就是让自己舒服后，顺便让别人也舒服。 所以过去的很多事情都不再想了，每个角色都各自安好，关于彼此之间的回忆，不管怎样修饰，都只是一些个人的问题，翻篇了。我们要为接下来的好生活努力做好准备。 （四）迷茫如期而至职场的三年之痒。 人们说毕业五年后，和大学同学们的差距会逐渐显露出来，为了让自己不被甩的太远，我们每个人都在暗自努力。而第三年就是一个很关键的时间点，可以说起到承上启下的作用，在同个企业三年，基本能理解并能够看清自己在自己公司里的位置，也隐约可见职业发展的上升空间和可能。所以当下的感受是很重要的，我当下是越来越迷茫了，难道有些事情还是看不清？ 一个人特别迷茫的时候是不太适合做选择的，特别在承上启下的阶段，一步错则承不了上也启不了下，除非你能够做好重新再来的打算。理性点可能显得缺点胆识魄力，也必然错失很多机会，但我还是想让节奏变得慢些，为了换来些许稳健。这过程会减少些机会成本，也减少些别人的期望，错过部分人，但内心始终是平静的，只是这种平静也很可怕，厚积薄发这种平静，有点像一个人坠落在一个漆黑的陷阱里一样，这种比喻还不够贴切，应该说是在漆黑的陷阱里听到外面有人在说话却喊不出一句“救命”，平静到有点绝望。就是你知道该做点什么，却还做不了什么，只能闭上眼睛等一切慢慢好起来，连呼吸都是挣扎。 这种状态伴随了我一整年，依然不见好转，不管心里有多少次重大的决心，也无法知道将来会走到哪里去，把握不了确定性总让人焦虑，但话说回来，确定性已经没有那么重要，我们眼睛里盯着的应该是相关性，想到这个观点后，顿时豁然开朗起来了。 （五）自我管理因为迷茫，我更迫切地想要通过自己的努力让自己变得优秀点，在天马行空的想法到处碰壁后，越来越热衷经验主义，越来越热衷历史唯物主义的方法论，每当遇到比自己好得多的人时，总喜欢观察对方的生活习惯和工作方法，然后去学习效仿，想要在自律中寻求哪怕一丁点的自由。 因为迷茫，总是希望去做些看起来更有意义的事情，比如阅读。今年阅读了好几十本书，这也是败孤独所赐，每天都写日记，偶尔还写下文章，隔空跟别人对话也跟自己对话，好从对话中遇见更多的风景，来迎合时代的变化。有一点可以肯定的是，现在眼前看起来最体面的，以后必然不是，现在最迷茫的，以后必然也不是。我有限的生命告诉我，每个社会最炙手可热的东西总有个周期。我们不一定能够把握时代发展的脉络，但庆幸我们身在其中，用心点不会被落下。 今年开始运用一堆APP软件来管理自己的行为和工作，因为各种资源太多，脑子已经不能全数收下，唯有把它们放在 一些特定的地方，等到需要的时候再调取使用。没必要为了提升自我去报读各种学习班，急切的去学习一种能力是没必要的，除非恰好需要，病急乱投医会产生一系列的系统问题，学习的能力才是最重要的，我们用十几年换来的迷茫之余，只有一样东西是手上还握着的，那就是学习的能力。 自我管理算是今年做得比较好的一件事情了。 （六）接纳自己人其实迷茫也好，自卑也好，无非是无法接纳当下的自己，和对将来的自己抱有太高的期望，高到似乎无法实现。 回过头看一下，一路上对自己都是不满意的，但也并不拒绝回到过去，说明不满自己这件事本身就和自身没有多大关系，你就是拥有再多也可能对自己感到不满。既然如此，何必这么作践自己，我们并不缺乏付出的动机和能力，为啥就不能善待下自己。不必为了去拥有某些东西点头哈腰的，我们懂得付出就够了，尽人事就好。 今年就这样过去啦，你呢，过的还好吗？ |
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