|
1 老板：“送快递这种工作，一定要勤奋、有耐心，尽力满足客户的要求，你总这么敷衍大众，大众迟早也会远离你。” 我：“大众远离我还有奥迪，奥迪远离我还有奔驰 ，至于兰博基尼啥的我就不想了。” 2 今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。 3 年前，老板在在年会上对我们说，公司销售部8个人今年任务圆满完成，过年上班后让你们8个人的职务都提升一级。今天，老板建了一个QQ群，然后把销售部的8个人都设成了管理员。 4 一朋友在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机，昨天她被老板辞掉了。然后她到一家卖农药的店里上班，当天下午就被辞了。我问：又玩手机了？ 她：没有。那为什么把你给辞了？ 她说：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。你对客人说了啥？我就说了句“要吸管吗？” 5 今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我这洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”只听对方大吼：“你TM是谁？”我心想这人真没礼貌，然后果断挂了！ 6 老板经营一家宠物店，各名犬应有尽有。一天老板把我叫到办公室，笑嘻嘻的递给我一盒饼干让我边吃边聊，说：“听说你的专业是动物学研究？”为了证明我对本职工作的热爱我答道：“是的，老板，我更擅长对世界名犬的研究。”老板：“哦，是吗？那你刚才吃的狗粮你说它们会喜欢吗？ 7 寒假在叔叔店里帮忙，他让我把门口的牌匾擦一下，结果我一不小心把牌子弄掉下来砸两半了，就在叔叔愤怒的准备揍我的一刹那，我连忙说：叔叔，恭喜恭喜啊，这是要开分店啊。叔叔赞许的摸了摸我的头。我太TM机智了。。。第二天我叔和他老婆离婚了店一人一半分了 8 我是开服装店的，今天店里来了一大妈，拿了一件很时尚的裙子问我多少钱。我说三百八，她说她想买给她女儿当生日礼物，她女儿长的和我差不多漂亮身材也差不多，让我帮着试穿一下。 我说可以啊，就进试衣间去试穿，出来发现我一柜子衣服没了。 9 跨年夜又快到了，单身狗们好像最近有点饥渴。 今天听到最生猛的一句话：跨年夜还不知道去哪跨的可以考虑跨小捧子身上。 10 告诉大家一个溺水自救好方法，关键时刻能救命： 一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。 11 看到个生活小妙招，说是用白醋、小苏打、可乐、牙膏浸泡黄金首饰两个小时，可以变的洁净如新…现在材料我都准备好了，就是有一个问题，我老婆给我买的大金链子沉不下去，怎么办？ 12 '信上写的什么？念给我听听。' '可信的最后明确说了，勿念。 '13 网上看到了一个免费坐公交的方法，只需要四步就可以： 1、在公交站找个妹子，说换几块零钱。 2、零钱先收下，拿出100的给她，她肯定说找不开。 3、跟她说加她微信或者支付宝转给她。 4、妹子看看你的脸，说不用了。 然后就实现了免费坐公交。 14 有一次去女同学家，推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说：“那个…没电了…你能…过来帮我吗？”我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池。从那以后，她再也没理我，至今我都不明白到底我做错什么。现在偶尔见面，她还是不理我，我也不好意思提那5块钱的事，估计她是不想还钱故意不理我，呸，没想到她是这样的人！ 15 我表弟奇葩一朵！ 有次他考试没考好，舅舅嫌弃他： “你说我要你做什么？！” 我表弟犹豫了一下，弱弱的回道： “传宗接代？” 舅舅嘴角蠕动了几下，终究没接出话来～ 16 问一位妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后娇嗔“哎呀，不小心弄多了，来，伸手~”再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了。按着她的说法我找机会给男神涂了护手霜，果然他眼中闪着泪花，一个音节脱口而出——“妈……” 17 女朋友痛经疼的厉害，我让她多喝点热水，她说我不爱她了，于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了一下午。医生告诉她，让她回去多喝点热水就好了。 18 一天去洗澡堂洗澡！看见一位大叔在跳舞，很炫酷的样子！就跑上前询问：大叔你这舞在哪里学的，这么炫酷，能教教我？大叔猛看了我一眼，缓缓点了点头…然后把我的水温调到了最高！ 19 一天，上课正打瞌睡，忽然听到老师说：星期六郊游。我一听，立马精神百倍，高兴的说太好了！全班同学惊讶的看着我，老师继续淡定的说：一共有35人，一辆骑车载15人，共需要几辆车？ 20 被关进去那天， 我就提了一个要求： “洗澡要有浴霸。” |
|
|
