别在婚姻可以修补的时候就说不要了

别在可以修补的时候就说不要了

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家人杂志编辑部

“中国性学教父”潘绥铭，说过这样一段让人对婚姻寒心的话：

我认为，其实是强求白头偕老的婚姻制度不合理。在发达国家，越来越多的人早就想清楚这个问题了。如果爱上婚外之人，自然就是解除原有的婚姻，再与那人结婚，所以根本就缺少偷偷摸摸搞婚外恋的需求。所以国外离婚和再婚的比例越来越高，一生中多次结婚的人越来越多，但是在每一次婚姻中双方都可以做到专一。

原来，结婚不一定是为了白头偕老，时代对婚姻的认识，变化得真的太快了。难怪现在离婚的成本越来越低，大家结婚的时候，早已为下一段爱情腾出了位置。

老一辈人信奉“东西坏了，修修就好”，而我们经常坏了就不要了。在决定离婚的之前，你是否认真思考过，这段婚姻真的无药可救了吗？

”

你的婚姻，

失语了吗？

夫妻间的疏远，往往是从肢体语言开始的。不再牵手、拥抱、对视、亲吻，做爱就像交作业。

这种疏远，会慢慢渗透到内心。渐渐地，除了吃喝拉撒，你们不再交谈其他话题，甚至有了心事也不愿与对方诉说。

更遑论浪漫。不再送对方礼物，不再说甜言蜜语，不再打情骂俏，不再关心对方的情绪。

久而久之，到了特别的日子，如结婚纪念日、爱人的生日，你们也再没心思给对方准备礼物，哪怕是说一句简单的：“亲爱的，节日快乐！”

虽然生活在一起，却是你做你的，我做的我的，从相敬如宾变成了相敬如“冰”。

你以为，婚姻久了，都是如此。但总有一天，你会发现，日子被过“死”了，心也会慢慢地死去。

心理学上，管这样的婚姻，叫做“失语婚姻”。

其实，真爱一个人，就绝不会冷落Ta的身体，冷落Ta的心。

就算是老夫老妻，只要恩爱，即使少了激情，也能在平静如水的日子里，毫不掩饰与克制对伴侣爱的表达：

帮对方倒一杯水、泡一壶茶；送上一朵随手摘的花；念上一首热恋时写的情诗；与伴侣穿情侣装；给对方一个拥抱和亲吻；说一句“我想你了”；拍下对方忙碌的身影……

别让你的婚姻“失语”。不管在一起多少年，让亲热成为一种习惯，让爱的表达成为一种常態。

”

婚姻里

你仍会孤独

都说，最好的婚姻，不是找到了深爱的人，而是找到了一个让你不再感受到孤独的人。

但我们若是因为孤独而彼此靠近，婚姻必将成为人生最大的约束。一旦有一方感到厌倦，婚姻就将终结。

人，生而孤独，没有一个人能够治愈另一个人的孤独。

婚姻的常态，往往如顾城的诗里所写的那样：“草，在结它的种子；风，在摇它的叶子。我们俩站着不说话。”婚姻里的你侬我侬，会随着激情的消退，而将“说不完的话”转变成“静默相对”。

这不是一件坏事，而是情感的深入与沉淀。但若你不懂这其中的美好，你會怪罪于对方，质疑对方的爱，从而回到孤独的原点。

深层次的孤独，来自于心灵。能够陪伴你的人很多，能够接触到你孤独的人，却只有你自己。即使你拥有一段亲密关系，拥有相伴的人，但生老病死，你都将孤身面对，谁也无法代替。婚姻的好处，不是治愈你的孤独，而是让对方给你的孤独带来安全感。

在婚姻中，面对孤独，你不再紧张、不安、彷徨，那么，这段婚姻就还不错。婚姻，不是找一个不再让你感受到孤独的人，而是找到一个不再让你害怕孤独的人。

夫妻间，成熟而美好的关系，就是窝在爱人怀里孤独。而这，是幸福的最高境界。

”

吵架了

仍要关心对方

都说吵架伤感情，但好婚姻也是吵出来的。是越吵越过不下去，還是越吵越能使情感升温，就看吵架了你是否仍然会关心对方。

网络上有一幅流传很广、很经典的漫画叫《即使再生气》。画中，一对老夫妻又吵架了，两个老人背对着坐在路边的长椅上，天上正下着倾盆大雨。老太太抱着双臂满脸委屈，老头儿叼着烟斗噘着嘴满脸不服气—然而，即使再生气，他也记得用唯一的一把伞为她遮雨，而将自己置身于瓢泼大雨之中。

很多人看完都热泪盈眶：这才是夫妻。

可大多数时候，我们一吵起来，都恨不得将对方掐死。“我必须要吵赢”“都是对方的错”，这样的观念，致使我们失去理智，不再记起对方是我们最爱、最亲密的人。而互相伤害，会消耗情感。

关于婚姻，吵架不要紧，因为每个人都有脾气不好的时候。英国作家史蒂文森说：婚姻是一次长谈，期间掺杂着拌嘴和争执。但懂得经营感情的夫妻，不会在吵架后很长一段时间里，将对方视为一定要征服或消灭的仇人。

吵架了，不赌气、不冷战、不互相伤害，仍然会担心对方被大雨淋到，会在对方生病时无微不至地照顾，会在对方加班时打电话问候……才是能一生携手，让彼此感受到爱与温暖的、有爱的夫妻。

如此，当老了之后，回忆起来，婚姻里才满是甜蜜，而不尽是伤痕。

”

越了解Ta，

越要保护Ta的痛处

夫妻之间最亲密，却也最容易伤人。

朝夕相伴，柴米油盐，难免有争执。因为太了解对方，相互伤害、一语诛心的话，我们张口就来。“战争”一结束，却是两败俱伤。

看对方的眼里，再无浓浓爱意，只有怨懟、失望、难过、哀怨与痛心。冷静之后，后悔、疲惫充斥着我们的心：再深的感情也经不起这样一次次的损耗。

为什么明明很相爱，却要如此伤害？

因为相爱，我们才了解对方的软肋，知道Ta会怕什么；因为相爱，我们才了解对方的禁忌，知道Ta会忌讳什么；因为相爱，我们才了解对方的痛处，知道Ta会逃避什么。

但这些“了解”，不该成为我们攻击对方的秘密武器。

因为相爱，才会相信，才会在对方面前，展示最不为人知，或是最懦弱的一面。

比如，Ta在外面光鲜亮丽，在你面前却邋遢、随意，因为Ta知道，你不会介意；Ta在外面强势、咄咄逼人，在你面前却会掉眼泪、怕这怕那，因为Ta知道，在你面前，Ta是安全的，不需要伪装，也不会受伤害。

我们往往本末倒置的是，正因为相互了解，知道彼此的坚强是伪装，懂得彼此的眼泪、疲惫和背后的不易，才更要惺惺相惜、相互慰藉，化身对方的铠甲，做对方最坚强的臂弯，而不是恶语相加、同室操戈。

你们是爱人，不是敌人；是亲人，不是仇人。那些难堪、伤疤和痛处，不去触碰，不去撕开，小心维护，才是爱人该做的事。

”

婚姻里的温暖要用自由换取

不得不说，婚姻的本质，是获得，也是失去。

为了组建一个温暖的家庭，为了人生有个暖心的依靠，我们进入了婚姻。这是一种获得。但同时，我们也将面临各种各样的失去，譬如个人的一些权利、行动上的自由等。

因为，你不再是一个人，你有了一个家。有家，就有羁绊，有无形的束缚。你不能再像单身时一样，隨心所欲、恣意妄为。因为，婚姻是两个人的事儿，你不受婚姻的束缚，它便给不了你想要的温暖。

在婚姻里，你也可以很自由，你可以有自己的兴趣爱好，有自己的社交圈，有自己的隐私……但这些自由都有个度，譬如你不能花太多时间和精力在这些自由上，因为婚姻也需要你花时间和精力去经营。

譬如你乐善好施，却总是不顾自家的经济能力也很一般的现实；你喜欢旅行，一年到头都往外跑，却总是不顾伴侣一个人在家时的落寞；你喜欢玩电脑游戏，经常一个人待在书房，却总是不顾伴侣和孩子在客厅玩耍时，也多么希望你的加入；你喜欢社交，经常三天两头夜不归宿，却总是不顾家里的人也需要你的陪伴……

婚姻的神圣之处就是—婚姻是两个人借着一个有着制约性的承诺，去修炼内心原始本能的动物性冲动，在看似不自由的约束里找到真正的自由。

说到底，婚姻就是你放弃一部分的自由，去换取另一个人带给你的温暖。

”

夫妻

需要认同感

婚姻久了，渐生厌倦，是很多夫妻的常态。厌倦来了，彼此间的尊重便消失了。不是彼此抱怨，就是冷漠相对。你们失去了对彼此的认同。对方无论做什么，你首先都是瞧不上的态度；在平常的相处中，对方某句话稍没顺你的意，你便暴跳如雷；你会向外人吐露对方在你们的亲密生活中才会有的没那么可爱的一面，以此展示对方是如何的蠢笨、无聊。

你完全忘记了，你与Ta是夫妻，不是敌人。夫妻是拿来相爱的，不是拿来鄙视的。没有认同感的夫妻，如水与火，无法相容，会失去信任、理解、默契，关系会慢慢滑向深渊。

而健康的婚姻关系，时间越久，认同感越牢固。

正如生活了一辈子还恩爱无比的老夫老妻，对内，他们相互尊重、认可、欣赏；对外，他们是一个整体，能够共担风雨。

一生很长也很短，我们都会在磨难中走完一生。与你相伴的人，是与你最亲的人，只有相互关心、体贴，彼此搀扶，汇集两个人的智慧与力量，才能讓你的一生走下去，不那么孤单、狼狈，多一些温情与快乐。

记住，你们结为夫妻，一定不是为了相互对抗。

”

女人，

愿你不再纠结情感

在两性关系中，女人似乎更容易纠结情感。那些在情感里哭哭啼啼、纠结不堪的女人，更多的不是放不下一段感情，放不下一个人，放不下仇恨——归根结底放不下的，其实是一个人承受不来伤害，恐惧将要一个人过日子。

这种恐惧，缘于自身不够强大，不够自信，没有勇气面对情感的失败，无法接受情侣的背叛或抛弃。内心过于脆弱，才会不甘心，从而催生出不满、仇恨，用这种方式伪装自己的懦弱。很多女人爱自我怀疑：没了男人活不了。一个不作为、辜负了她们的男人，她们也要争抢，总觉得他在身边她才能安心地活下去。她们不仅有经济危机，还有年龄危机，一旦过了40岁，就会在情感里变得卑微，生怕不小心离婚后就孤独终老，再也没人要了。

而一个聪明且内心强大的女人，不会在情感中变得卑微，更不会让自己陷入到情感危机中。因为当情感危机来临时，她即使恨，也不会去隐忍、纠结，而会选择放下。因为放下，是最好的“自我重启”。这样的女人，即使到了90岁，也有再谈恋爱的资本和底气。

很多遭遇情感危机的女人，会去咨询情感专家自己该怎么办。其实，她们并不需要什么情感专家，她们只是需要倾诉。在她們心里，一直都有一个清晰的、能够解决问题的最好的答案：离开。她们，只是还做不到。如果她们有能力做到，一定不会再纠结。

女人要学会强大自己，靠自己，才能主控情感。因为，你只有先能操控自己，才能操控其他。如此，你才永远不会纠结情感。

”

做个有涵养的爱人

为了共同成就完满的婚姻，爱人之间本能的挑剔与芥蒂在所难免。但若有了分歧，彼此都咬着那根弦不放，还谈什么共同进退与完满？

婚姻的大命题中，胜负输赢只是笑谈。

如周国平所言：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能则是一种教养。”如何舒展抱怨苛责时的狰狞面目，如何春风化雨般让爱人得到成长，如何让彼此的难堪有条生路可寻？

答案是值得我们研习一生的课题—涵养。在婚姻里，有钱，有学历都不是涵养。涵养，是从骨子里散发出来的。它就像仲夏夜里的一阵风，万物经过它，都会变得柔软、温和。

有涵养的爱人，温柔而有力量。你说什么，Ta都不会急于反驳，而是试着去理解你的感受。凡事先为你考虑一遍，是Ta的行动准则，而不是技压一筹，高高在上。即使你的想法不成熟，甚至错了，Ta也不会犀利地指责，而会把自己的观点娓娓道来，让你去体悟，给你一个舒适的成长空间。

涵养，是宽容与理解，是善意与尊重。“海纳百川，有容乃大。”纳的是婚姻里的细碎与无常，容的是彼此的缺陷与任性。水滴石穿下，爱人的涵养也感染着对方向内自省，丢掉一些顽固，拾起一点柔軟，两人的步伐逐渐一致，比出发时更加融洽、和谐。

一个有涵养的人，会让另一半不好意思放肆。做一个有涵养的爱人，事先把暴烈的情绪化解，婚姻将充满春风旭日。

”

美好的生活需要仪式感

我们都向往美好的生活。

在很多人的理解中，美好必然與金钱、物质挂钩。我们总是说，等换了大房子，等换了更好的车子，等每年再多赚10万元……我们就能好好享受生活了。

在一次次预设能过上美好生活的前提的过程中，我们机械、忙碌地运转着，生活早就被我们弄丢了。

美好的生活，真的需要更好的条件，才能创造吗？事实却是，有的人活了一辈子，到最后即使锦衣玉食、无牵无挂，也没能品出美好的味道来。

因为，无论贫穷还是富有，生活都不会停止。贫穷时，你不能好好生活，富有时，你又怎会懂得生活的美好？

美好，只关乎生活态度，而无关金钱、物质。

将生活过出诗意来，你只需注入一些仪式感：清晨你对爱人的微笑；早餐你要品一杯茶的习惯；每一餐，你对食物的精心制作与摆盘；你对家中阳台花草的呵护；你对办公桌的精心布置；你每天出门时精致的打扮……

仪式感存在于生活的点点滴滴，而非那些固定的节日、纪念日。因为，真正美好的生活，从来都是细水长流，不将就、不凑合、不随便，每天都认真对待。

如此，你才不会错过生命中无数个美好的瞬间，才能把日子过得活色生香，才能发现生活的趣味，才能从容、沉着、淡然地笑看人生的起起落落，从而活出一个敬畏生命、热爱生活、内心丰盈的人生。

”

做一个内心有弹性的女人

很多女人不懂，强势不等于强大，于是常常把强悍写在脸上：

她们争当爱情里的主导者、工作中的女强人、生活中的管家婆，常把自己置身于宇宙中心，绷着脸对人颐指气使，对他人十分苛刻。

然而，你若坚强，温柔亦自有力量。一如美国前第一夫人米歇尔·奥巴马，在被问到如何排解多年来如“丈夫的有色密友”“愤怒的黑人女性”的攻击时，她一句简单的回应“做一个成年人”，就让那些不怀好意的攻击者，悄无声息地感受到心里被打了一闷棍。

真正的强大，从来不是外表的强悍、凶残，而是内心的从容、温婉和坚定。

简而言之，要做一个内心有弹性的女人。

内心有弹性，才不会面目狰狞、大声争执，软言细语亦有震慑力；内心有弹性，才不会急于判断他人，懂得求同存异，与异己者握手言和；内心有弹性，才不会一味要求他人臣服于自己，懂得倾听、接纳和完善自我……

总之，做一个内心有弹性的女人，才能拿得起放得下，不活在糾结中；才能接受瞬息万变的事物，泰山崩于前而色不变；才能在不慎跌入深渊时，有东山再起的魄力与勇气。

做一个内心有弹性的女人，才能盛放出最美的容颜，享受岁月静好。即使是无法阻挡的衰老，她们也能坦然面对，享受每一条皱纹所带来的成熟韵味。

好日子能享受，坏日子也能过，不抱怨任何困境，随时保持笑颜，内心柔和，这样的女人，才是内心有弹性、真正强大的女人。

”

爱情，一生的艺术课题

生命中那些慢火细炖熬煮出的事物，大多都能触动人心。如艺术，如梦想，如小婴儿的成长，只需付出耐心，每一天都能见证它们的改变，感受到新的热情，看见一个崭新的世界。

爱情何尝不是这样一件震撼人心的美好事情。可偏偏对它，我们难以付出匹配的耐心，宁可将它变成另一种可量化的交易品。

有人说，它是安抚自己的生活必需品，可以熬过独自生活的孤独。

有人说，它明明是一块跳板，借此实现靠自己无法完成的愿望。

还有人用最虚荣的態度对它，将它视作展示个人魅力的装饰品。

它不是生而就有的欲望？不是在某个时刻爆发的激情？不是获取利益的工具吗？他们粗暴地反问。

但事实上，没有生而就会的爱，它和诗歌音乐雕塑一样，是必须用一生来学习和探索的艺术课题。

它从懵懂和迷惘中开始，一路跌跌撞撞学习的是爱和被爱的技艺；它无法承诺一对一的等量交换，更无法给予你想要的即可答复。

因为那样的爱，太浅薄廉价且不真实。

如果爱是一门艺术，它需要虔诚的积淀，需要以谦卑之心感悟这份可以不断强大的能力。

它需要我们在爱情开始时就建立正确的亲密关系：去了解爱人真实的原貌，而不是期待一个自己想要的理想形貌；在磨合中开启可贵的觉知：从对对方的不满里觉知到自己的贫瘠，在自身的不安中感受到对方的脆弱。

只有经历了那样的学习，才能迎来爱情真正的洗礼，成长为一个骁勇又温柔的自己。

这，就是爱情美好的原因。

”

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