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今日精选段子 1、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！” 当时我就凌乱了…… 2、下班洗完澡，对躺床上的男友说：“我大姨妈快要来了，别说没告诉你，有想法就快点。男友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了！没想法了，睡觉吧！ 3、在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一闪，我吓了一跳摔下来后脑勺磕地上，当时耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。后来朦胧中听到一个声音：“姐你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？” 4、凤姐到派出所报案，自称自己在黑暗中被人强暴，天太黑没看清是谁，民警当夜就把附近的王二瞎子捉拿归案王二瞎子狡辩道:“冤枉，我冤枉，我一个瞎子怎么会强暴别人”民警:“抓的就是你这个瞎子，就凤姐这个长相，除了瞎子，谁会强暴她”瞎子:“啊~我认罪，我认罪” 5、第一次见老丈人，刚进门就看看老丈人背着手，背对着我。我刚喊完，叔叔好。老丈人扭过头来，严肃的说，你这是癞蛤蟆想吃天鹅肉啊！吓得我差点跪下了，然而我灵机一动说，不想吃天鹅的王子不是好癞蛤蟆。 6、老师：菊花在什么时候盛开？ 小明：大便的时候。 老师：老规矩。 小明：知道，这就滚。 7、音乐餐厅，我买单后突然想上台唱首歌。 我开始唱的时候，餐厅里的人全都停止咀嚼，朝我看了过来，有的还吐掉了口中的食物，专心听我唱。甚至有的哥们，拿起了酒瓶给我打起了节拍！突然停电了，经理打着手机电筒上来压低嗓子对我说：“兄弟，我拉的闸...形势严峻！跟我从后门走！” 8、一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。。。女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！” 9、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！ 10、我是一名医生，刚入行那会儿，我对同事说我要当全国名医，全国人都知道的哪一种，他们都取笑我，说我痴人说梦，但是我没有放弃，在医院我兢兢业业，回到家也不闲着，整天看医学方面的书给自己充电，果然，功夫不负有心人，上个星期，我在给病人做手术的时候把手机缝在了患者体内，被媒体曝光，现在我可算全国知名了！ 11、表弟和女友吵架，我安慰他:“现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸！”眼看着表弟就要重振雄风了！儿子在旁边忽然来了句:“不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗？擦……这臭小子昨晚又装睡？ 12、武松要杀潘金莲。潘金莲大哭。武松怒道：你个贱人还有脸哭！潘金莲：我生不逢时，当然要哭！武松：你怎么就生不逢时了？潘金莲：像我这种一辈子最睡过半个男人的女人，放一千年后，那简直就是贞洁烈女。即使我跟别的男人睡觉，也顶多是给老公戴个绿帽而已！而你这种打死老虎的，到时会被枪毙，我就不会被你杀害了！ 13、“哥，我看上一条裙子，我没带钱……”“说吧，多少？”“嘻嘻，不多，就一千六……”我推了推一旁的媳妇：“老婆，咱妹看上一条裙子，你现在给转两千过去。”媳妇：“这样吧，让她叫我一句嫂子，我给他转十六万！ 14、和一女同事争论，我一直在说女人怎么怎么不好，她生气了，说：“喂！你怎么可以一棍子打翻一船人呢？” 我：“因为我的棍子又粗又长！” 她不淡定了。。。 1、大哥，你老婆掉了都不知道？
3、如果你厌烦了女友，可以尝试一波 4、上个厕所，小伙被屏幕搞得!5、高难度秀恩爱 6、吹风机是我家发明的~ 7、妹子每天范二一次 8、估计换做别人，绝对要一脚踹开! 9、我真不是故意的 10、快点拍，快点拍啊！ 11、你看看，这是我们两个昨天晚上拍的小视频
12、骑电瓶车摔倒了，你们都不扶我？
13、到底经历了什么
14、我似乎看见了过年回老家后的我
15、大哥 你这招数也太高明了 佩服佩服啊
16、这些孩子在干什么？
17、大家快抢球啊！
18、原来螃蟹在国外是个厉害角色~
19、被朋友圈大家的十八岁刷屏了20、年底了，请大家一定要提防这样的骗局
21、催债与还债
22、干嘛跟自己命过去去呢
23、如果把狗狗换成你，你愿意吗
24、她为什么这么慌张呢？
25、猜猜看，这老板最后从了么？
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