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1.作者： （法）安德烈·纪德，生于巴黎一个富有的资产阶级家庭，10岁丧父，由母亲抚养并给予清教徒式的教育酿成了他的叛逆的性格。他最初在象征派文艺刊物发表作品，1908年与友人创办《新西兰西评论》。纪德早期的作品带有象征主义色彩，《窄门》属于古典主义作品。 翻译：陈诗雨 2.作品人物： 阿绪拜尔敦小姐，罗伯，朱丽叶，阿丽莎，奉格司麦田庄，杰罗姆，朴朗提叶姨母， 3.作品评价： 他的作品内容广博且极具艺术感，在这些作品里面，以其对真理的无畏热爱和敏锐的心理洞察力，描写了人类性格中的各种矛盾和境况。 长篇小说——法国——现代 他的作品呈现出永不间断的对话，信仰一直反抗着怀疑，禁欲一直反抗着对生命的热爱，戒律一直在反抗着对自由的渴求。就连他在物质世界的生活也是复杂多变的。 他不愿意被归类为安于平静生活的作家。 特殊时常变幻的思想，对人性普遍独到的认识，以符合古典主义明确要求且复杂多变的语言表达出来。 作者的目的就是如实地讲述自己的生平，他的哲学观强调不管做出任何牺牲都必须争取新生，他为了凤凰涅盘，浴火重生，一直在努力积累力量。 他希望可以发现问题并提出问题。即便对于后人，他真正伟大的地方是他并不在意大家是否完全接受他的理论，重点是希望大家对他的创作展开激烈的论辩。他的作品包含一些大胆的近乎自白的段落。 与作者个人密切相关，思想开放又严谨，反省，喜欢体验新鲜奇妙的事情，对事物进行剖析，追求新知，坚持己见却不侵犯他人他敏感又友好， 致答辞： 你们不仅支持了我的作品，更支持了那种赋予我的作品生命的独立精神。 各位期盼自由的品质，希望他能击败所有事物，你们凭借这种具有代表意义的、不分国家的、不掺杂任何团体利益的奖项，给了这个品质绽放夺目光辉的机会。 4.页数：157,112千字 5.出版年：2015.7/2017.6重印，诺贝尔文学奖大系。 6.出版社：北京理工大学出版社 7.阅读日期：2017.12.18-2017.12.23 8.纲要： 颁奖词 致答辞 窄门 纪德及其作品 纪德获奖经过 纪德作品年表 记取： 我的回忆，这些往事有时会显得支离破碎，但我并不想虚构些什么来弥补。花在修饰往事上的功夫，反而会妨碍我在讲述时能够获得最后的乐趣。 我俯下身亲吻她，但我看见她的脸上开始流下泪水…… 你们努力地从这窄门进来吧，因为宽宽的门与宽宽的路通往通往灭亡，进入地狱的人很多；然而，窄窄的门与窄窄的路，却通向永生，找到前往永生之路的人是极少数的。 ——《圣经》 窄门就像一台压榨机，我用尽全力想要穿过它，却又感到了极度的痛苦，而在痛苦里，似乎还混有天福来临的味道，然后，这道窄门变成阿丽莎的门，为了进入那扇房门，我努力缩小自己的身体，把身上一切的私心排除……“因为通往永生的门是窄的。” 我一直认为自己太过内向，又充满太多的期望，既不关心别人，也没生么进取心，对于胜利我没有什么梦想，除了克制自己能得到胜利之外。我喜爱学习，也喜欢动脑筋的游戏。对于那些年纪跟我差不多的同学，我没什么交往，偶尔参加他们的活动，也不过是出于友善与礼貌。 我对他的感情，其中喜爱的成分要比敬佩的成分多。 在我的年龄增长到可以感受到肉体所带来的欲望以后，我对于阿丽莎的感情也没有因此而改变什么。在我儿时，我只希望自己可以配得上她，就算是现在我也没有生出占有她的念头，学习，努力，助人，我将我的一切都悄悄地献给阿丽莎，并将这想成是更高尚的美德：这些事情我只是为了她做出来的，但我并未让她知晓这一切。就这样，我沉迷在谦逊里，哎！我没有想过自己是否开心，最后我养成不满足于轻而易举可以完成的事情的习惯。 他也很少开口，他偶尔的强颜欢笑，看上去比他的沉默更让人心里不好过。 他还需要什么？ 孩子，我要怎么跟你说呢？他还需要自信、支持、爱…… 支持？什么支持？ 爱情与尊敬，也就是我缺少的东西。 无论我将来成为什么样的人，一定都是因为你才会变成那样的。 灵魂交融是什么意思？ 我们称为“思想”东西，在那时候满满地占据着我们的大脑，这常常是更奇妙的交流的一种借口，这只不过是感情的修饰，爱的遮掩。 爱情，狂热的爱情，狂热的爱情充满美妙，你通过怎样秘密的小径，居然将我们从欢乐引向哀伤，从极其天真的快乐领向美德斥责中…… 我认为死能团聚……对，让生前分开的人团聚。 噢！如果我们能俯视我们心爱的人的心灵，就如同照镜子一样看看我们在她的灵魂里是一幅怎样的倒影！如果我们可以像明白自己一样，甚至比明白自己还要明白这里面的意义！在柔情里我们会获得怎样的宁静！在爱情里我们会获得怎样的纯洁! 我将我整个未来都交在她的手里，无论我成为一个怎样的人，如果没有她，我都不愿意。 对于我来说，一生就是一次长途旅行——我跟她一起。穿梭历史，穿过人群——“起锚”，你知道这两个字的含义吗？ 我们在夜晚的时候启程，又在清晨夺目的朝霞里醒过来，就像我们两个人在游荡的波涛上孤独地漂泊…… 我琢磨着她看书的喜好，并以此决定自己该对什么感兴趣。 活该啊，依靠人的人。——《圣经》 世界上何种得胜的蛊惑 今日引导我向上帝飞升？ 活该受苦啊，那完全把依靠 寄放在他人身上的人！ 不朽的智慧之声 响起来教训我们说： 你们啊，人类的后裔， 半生劳心的结果是什么？ 虚浮的众生，何由 浪费了你们最纯粹的心血 所换来的东西往往不是 你们所要的粮食 而只是影子，那只使 你们比原先更饥饿的东西？ 我献给你们食粮 天使们的食物 上帝亲手 以它的面粉精华做成 你们所居的尘世，永远 也无法享有 我发给顺从我的人 你们可想求得生命？那么 来领受吧！来得生命！ …… 为你所囚的灵魂 在你的轿下享的平静 他日以活水自饮 那永不虞枯竭的灵泉，人人 皆可接受它的邀请 从中领饮！ 而我们却仓皇奔走 只为寻找混浊的泥浆 或者感人的池塘 那里水源时恐干涸 在落落大方的灵魂中总融有感激 我们必须寻求的是思想的发扬，而不是解放。后者不过是可憎的傲慢。我们的野心不在反叛，而在服从。 有时候我想不出一句话，想不出一个明晰的观念——今晚我有如在梦中写信——只知道一种几乎叫人透不过气来的，一种无限富足的授与受的感觉。 凡是真正希望有真实且永久荣耀的人，就不会只顾着世俗的光荣，凡是心底里将世俗的光荣看重的人，就不会热爱天堂的荣耀。——《内在的安慰》 那些“幸福”与心灵深处的东西紧密联系起来，构成幸福的外在因素根本不足挂齿。 在荒原中独自前行时的心情，此时我不想再告诉你了，最让我感到意外的是，我不能感受到欢快的情绪。 人的成长真是既神秘又惊喜，我们相互间不觉得惊讶是因为我们没有密切地关注彼此。我在这个希望诞生的小摇篮边度过了许多美好的时光。人的生长在离开上帝还很遥远的地方就已经停止了，这么快的固步自封是怎样的自私、自满和不上进呢？ 兴趣相容。 父亲的身体好转了很多，因为女儿过得很幸福，他也变得年轻了许多，开始重新打理农场和花园。 等待是寂寞的，为此我想了很多事情来打发这种时光，但似乎都是一些可笑的事，没有什么意思，我做什么事情都不能静下心来。读书变得没有意义，毫无魅力，散步也没有意思，自然的景色也暗淡无光，园子没有生气，花香也消失。 你可以做操练，这让我很羡慕，因为这会强迫你毫无选择地去劳累。这样你就没有时间考虑你自己，疲惫的生活会让你的日子过得飞快，晚上，因为太辛苦了，立马就能进入梦乡。 让我最难过的事情不是你主动放开了我的那只手，而是在我的心里，当时要是你没有放开，我也会将手放开了，因为这只手握在你的手中也感觉不到幸福了。 我其实感到已经感到和阿培已经疏远了许多！我们选择了两条不同的道路。她这样再三地嘱咐我其实真的没有多少必要，费心地劝我自己承担起这种痛楚是多余的。 我越是爱你，越不知道怎么表达。 这个瞬间我觉得幸福万分！在幸福即将到来前的这一刻，连幸福本身都远远比不上…… 幸福倘若不能让人满足，那就不是真正的幸福。 美德铸造的陷阱，总是让我无法招架。一切英雄主义吸引着我，让我眩晕——我无法将它与爱情分离开来。 我常感觉到，我全身上下最好的一部分就是我的爱情。我一切的美德都与它相关，他让我升华2，让我超越自我，没有了爱情的我就如同一个平凡庸俗的人。我希望能追上你的脚步，正因为这样我才把那些险峻的小路也看成是最平坦的大道。 不过这个时候从你那沉默的计策及残酷的手段中我发现了爱情神奇的力量。你越是折磨得我死去活来，我就越会加倍爱你！ 这是一种客气而不是爱情。 就像风吹的野草，没有罪念，也不存烦恼，更不会逞强。 如果想要救自己的生命，就一定会丧失生命。 在我想象中应该是过得非常幸福的时光就这样慢慢流逝了。我对这段时光有些茫然，既不想挽留这段时光，也不想延长这样的日子，我感到每一天自己都过得很辛苦。 但是我能怎么办，我的朋友？你爱上的其实是一个幽灵。 不，不可能是幽灵。 那就是一个想象中的人。 我的爱情只会与我同归于尽。 总会慢慢冷却的。那个阿丽莎，一以为你爱着的那个，她只是你记忆中的那个人罢了，在将来的某一天，你想起来的时候，才会明白她只是你曾经爱过的人。 她马上恢复了镇定，那个唯一可以攻破她内心的时刻过去了，我只顾着争辩，没有把握时机，我错过了。 失望，我对她、我对我自己都不满意，而且对叫做美德的东西满怀憎恨，我一直以来的这种心思让我觉得真可恶。在最近的一次见面中，我把我的爱情夸张地表现出来，好像热情都已经在那个时候全部耗尽了。 某某说的每一句话，开始我一点儿也不认同，当我不去辩解而停下来沉默的时候，那些话却一直在我的心里回响。她说的是有道理的！ 我不知道从什么时候开始把她当成我的偶像，想象的很崇高，用我的爱来不停地装扮她，现在我做的这些都白费了，剩下的只有疲倦。 一旦消除这些影响，阿丽莎就回到了他自己的水平上，相当平凡，其实我自己也是一个平凡的人。但如果我们都在这个水平上我就不会再想念她了。那是我自己的力量让她提升到那个高度，然后又开始去追逐她，这种行为让她站在美德之巅，真是荒唐！我们的爱情，如果不是那么高傲就好了；如果我们的爱情没有追寻的目标，那这意义又何在呢？那不是忠贞而是冥顽不灵。对什么忠实呢？——幻想的对象。最聪明的做法难道不是承认我的确是错了吗？ 既不是出于兴趣，也没有什么野心，只是因为这是一个可以离开的理由。 我边走边想，已经决定不见她了，那股心头的强烈的悲愤已转化成了一丝温柔的忧郁。 我大为惊讶，所以只能用疑问的口气希望能确认这件事情…… 因为爱情，我们在彼此身上发现了比爱情更高尚的东西，那时，就已经没有时间了。因为你！我的朋友，我把梦想升的太高，所以世间的这些欢乐对我来说都是一种堕落。我常常猜想，如果我们在一起事情会如何发展，如果有不完美出现，我真的受不了……我们的爱不能有瑕疵。 他们应许的东西并没有得到，因为上帝将更好的东西给我们了…… 如果进去，撞开门，把她抱住，我就是闯进去，也不一定就会把我赶出来。不过，不行，就算是今天，让我重新选择，在那一刻，我明白我不能这样闯进去。谁若对我的行为不能理解，那他就是太不了解我了。 岁月掩盖了往事的种种。我希望能再次见到你。 这是我的第一次旅行！既不用操心家务，也不需要烹饪，紧接着就有点儿无所事事了。 我写起了日记——并没有太大的兴趣，只是为了陪伴自己。我觉得孤独，这也是生平第一次——在一个陌生的、完全不熟悉的地方，这是一个我还不认识的地方。 我所有的不高兴，可能也别无原因——只是我埋藏在心里的这种情绪，在很久以前他就已经在那里了，我认为的愉悦也只是一种遮掩罢了。 对于朱丽叶的幸福我一直在强迫自己感到高兴。之前我非常希望，即使牺牲我自己的幸福也要换的他的幸福，但是现在她很容易地得到。只是在感到这幸福跟我本来所期盼的完全不同时，我感到痛苦了。这件事情原来这样的复杂啊！是啊……我明明白白地看到了我自己的私心：我气愤在我的牺牲以外她找到了幸福，我气愤她竟然不需要我的牺牲就能得到幸福。 在我心中我是否真的完成了那种牺牲？我好像是受了委屈，难道我连牺牲都不能吗？ 现在我写日记，也不是像我之前想的是由于空闲，而是由于忧愁，这种忧愁本就不该是属于我，早已不属于我的一种罪。我恨它，但愿我的灵魂能够摆脱它。 哀愁是一种如此复杂的情感。之前我从不需要去剖析我的幸福。 没有他，我看到所有一切新的事物都使我感觉到厌烦。 我要把这本日记当成是自我完善的一种工具。 主力也是幸福的，她自己这样说，看起来也是这样。我没有任何的权利和理由去怀疑这个事实……只是为什么现在我在她的身边，会有这样不满足和不安的心情呢？或许是因为感觉到了这样的幸福是这么实际，这么容易得到，以至于束缚、窒息了灵魂…… 有的时候我听他讲话，就好像看见了自己在思考一样。他评析我的想法的时候，让我发现了我自己。没有他我能够生存吗？还是我只有和他在一起的时候才是存在的…… 我情愿一点儿也不提到爱情，让我爱着他却不知道自己爱着他，尤其希望爱他而他却全然不知。 我的所有美好的言行只是为了能使他喜欢。 我在不断地琢磨理解。克服感受感情时遇到的那些小小的苦难。我会有一种不容易察觉的骄傲与自豪，这不仅能让我在心智上感到快乐，而且能让我感受到一种必不可少的精神上的满足。 无论怎样幸福，我都希望能更进一步。我所希望的天堂的喜悦并不是灵魂与神灵的融合，而是一种无限可能的接近。 如果这种快乐不是向前进步的，那我便会不屑一顾。 我们美好的言行并不是为了能在将来得到什么回报，我们的爱情也并不是为了追求回报。辛苦劳动只是为了得到回报这种观念是对我们灵魂的一种侮辱。美好的言行对于灵魂来说不是一个装饰品——那只是美的一种形式。 过去的记忆就像悔恨的潮水般向我涌来。 他不知道，其实在某些时候他一点点的表示就足够了，而我有时候只是在等着他那个表示……当我还是个小孩子的时候，为了他我才希望自己长得美，为了他，我才力求完美。 美好的言行与爱合而为一的灵魂该是多么幸福啊！有时候我怀疑除了去爱，尽全力地去爱，越来越深的爱之外，还有没有其他的……但是在有些时候，唉！美好的言行在我的眼中也是爱情的牵绊，什么！我能把我心中最为自然的倾向称之为美好的德行吗？啊！这让人感动的诡辩！ 莫非我在不知不觉中被一种比爱情的诱惑更为动情的东西所吸引吗？ 在上帝与他之间，除了我自己，并没有什么别的障碍。或许，就像他对我说的那样，刚开始是他对我的爱情使他接近上帝，但是现在爱情让他受到了阻碍，他舍不得我，他更偏向于我，我成了他的偶像，绊住了他向更好的德行前进的步伐。我们两个当中必须得有一个努力到达目的地。我已经没有希望能在我卑怯的心里克制住我的爱情了。 因为失去他，我的灵魂虽然会为今天的失去哭泣，但是我的失去也是为了以后我能重新在你身边找到他。 还有什么样的灵魂应该更值得得到你的爱呢？他生来就该有更远大的前途，而不仅仅是爱我而已。 如果他把他前进的步伐止步在我这里，我还会如此爱他妈？原本属于英雄的一切，都会在幸福里慢慢消散啊…… 我把我的眼睛、我的嘴唇和我的灵魂约束得那么严厉。以至于离开你对我来说是一种解放，一种痛苦的满足。 我竭尽全力按照理性行动，可是就在我行动的时候，指挥我行动的理性往往会摆脱我的掌控，变得那么愚蠢，现在我再也不相信他们了。 我看出自己非常在意日记是否写得好……我想我这是为了写给他看…… 这本日记本来是让我在没有他的陪伴下也可以活下去，但是现在我却在不断地为他而写。 我为自己毁掉了的那些感到骄傲……如果我的心不是如此痛苦，这种骄傲我本是看不起的。 如果你明白，在想着美好的言行前进的路上，会让你收获到何等的安宁，会给予别人何等的快乐时，我相信你会更加地致力于其中。 总是祈求上帝赐予力量是多么怯弱的行为啊！我的祈祷里现在充满了哀求。 只要你自愿跟随一个人前行，就不会感到他手中绳索的束缚，可是一旦开始抵抗和离开，你就要感到痛苦了。 伟大的人品不屑于四处散播自己的苦恼。 我没有剥夺杰罗姆阅读他的权利，因为我一直都是为了他才写的。 上帝，让他能从中分辨出这一颗心，为了能极力地把他推向我没有希望达到的德行的顶端，而发出的拙劣声调吧！ 上帝，引领我到达我所达不到的高山上。 刚开始我的全部身心都获得了一种极大的平静，之后一种痛苦袭来我的灵魂和肉体都在不由自主地颤抖，就像是我生命中突然而至的一道幻灭灵光。我感到害怕了，我好像第一次看见自己的房间里什么都没有，空荡荡得令人难受。 你希望忘记的是什么事情？ 把那些我不想忘记的事情忘记。 不要认为这是我的美德，我想我别无选择。 |
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