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元旦三天，我参加了一场同学聚会，遇到了大学室友Ａ。 Ａ生完孩子后，做了家庭主妇，没有职场压力，整天在家带孩子，闲的时候追追电视剧，看看综艺节目，对自己没什么要求。 听说我在读书会工作，还买了一些知识付费产品后，Ａ半嘲弄地说道：“都离开学校了，你怎么还掏钱学习呢？” 我也有点吃惊，毕业后继续学习，不是理所当然的吗？ 于是，我和她分享了3种可以改变我人生的知识，都是毕业后才学到的。 我第一份工作是外包的人力资源，那时的工作状态奇差！ 白天80%的时间，都在做紧急的杂事；余下20%的小块时间，我就休息、发呆。 由于对制表有阴影，我总想留出整块时间研究，结果一拖就拖到了晚上和周末。 工作就是这样，大事小事急事缓事难事易事，全都混在一起，一锅粥似的。 那时的我彻底败给了忙碌，活成了工作的奴隶； 而她却找到了秩序感，主宰着鸡飞狗跳的局面，活得惬意潇洒。 她是我在那家公司时的前辈，她比我忙得多，却总能优哉游哉地赶在下班前完成。 通常，她把紧急的杂事放一边，集中精力处理不紧急的难事。在杂事快堆积到爆表时，再马力全开地处理掉它们，然后又一头钻进了不紧急的难事之中。 她的人生信条是：重要的事情上班做完，下班后坚决不工作！！！ 你推着事情走，还是被事情推着走？这能看出你的工作效率。 时间管理学大师史蒂芬·柯维认为： 效率较低的人，会先做“重要且紧急”的事； 而效率较高的人，反而先做“重要但不紧急”的事。 如果忙的时候，被紧急的事推着走；闲的时候，又被打发时间的事勾了魂。 那么你永远没有时间做困难的事情，你也永远没有机会提升自己。 被事情推着走，就会永远困在低效重复的工作里。 记住：明天的你只会更忙，没有时间变得更好！ 闺蜜B和她的前夫缘尽，这让我们这群好友特别惋惜。 他俩是大学同学，异地2年，结婚6年，好不容易才走到了一起。 可惜，他们结婚多年一直都没孩子，婆婆催得又紧。 愧疚与自尊的心理压力之下，B变得猜忌而多疑。 那天，B刚和婆婆起了冲突，积了一肚子怨气正准备向老公吐苦水。 B的老公直到凌晨，才带着一身酒气回到家，倒头就睡。 见状，B不高兴了，硬把老公拽起来，骂道：“你那么晚回来，也不解释解释？” “噢！” “该不会和什么小情人约会去了吧？” “嗯！” “你干嘛不死在外面？” “好的。”话刚说完，B的老公走出了家门…… 情绪是一把刀，非但不能强迫他人顺你的意，还会伤了双方的感情。 近几年，让我最受益的心理学理念之一，便是非暴力沟通法，它告诉我： 大多数家庭矛盾，源自我们对感受与需求的忽视，对情绪和暴力的盲信。 我们总是下意识地将问题归咎于对方。 道德评判、对比、回避责任、强人所难，这四种情绪原罪，妨碍了我们的正常沟通。 唯有摘掉情绪的面纱，问题才可能被解决。 换一种方式对话，多一些聆听，少一些情绪。 了解自己到底要什么，然后清晰而诚恳地表述出来。 同时不要忘了给予对方充分的尊重、理解与共情。 这才是真正有效的沟通方式！
一行禅师的朋友吉姆，有一次和禅师分食一个橘子。 他嘴里塞了一瓣橘子，还没咽下去，手上又剥了一瓣往嘴里送。 禅师说：“你应该先把嘴里那瓣橘子吃了。” 我们何曾不是这样，莫不饮食，鲜能知味。每个人都会生活，却很少能够专注于当下。对现状的不满意，让我们渴望逃离当下。 樊登说：“人生最大的痛苦是，你认为自己不应该有痛苦。” 我们认为自己不应该上班，所以上班是痛苦的； 我们认为自己不应该洗碗，所以洗碗是痛苦的； 我们讨厌当下的生活，所以不断地逃离，不断地逃离。 可是，你逃离了一切，能逃离自己的内心吗？
进入社会后，我们都要学着胜任工作与生活…… 而这一切，校园都不曾教过你，你又怎能停下学习的脚步呢？ 世上有两种东西，可以让你活得更好——好奇心、阅读。 前者，我帮不了你；后者，倒是可以试试！ |
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