明明不是自己的分内事,自己却仗义地满口答应「好好好,等会帮你做」,结果又得熬夜加班加点; 明明自己没钱,朋友找上门借钱,自己想都不想地答应「没关系,要多少都借你」,结果自己只能吃土; 明明自己根本不想参加一项活动,但为了家人朋友的面子,只有硬着头皮答应「都可以,你们开心就好」,结果自己一点都不开心。 明明…… 都来看看,自己是不是经常做这种损己利人的「好事」? 「老好人」你好。 有求必应,永不Say No,不管对错,总把事情揽在自己身上。 因为怕得罪别人、怕别人不喜欢自己、怕得不到别人的承认,老好人们,脸皮就跟纸一样薄,遇事就迁就他人,别人的请求,不管三七二十一,也不考虑自己实际,一股脑地答应。 坏人们呢? 看中了你的善良和脸皮薄,你退,他就进,一步步把你逼到墙角,挑战你的底线,逼你乖乖就范。 照你这么说,难道就不要做好人啦? 好人当然要做,但不要做老好人。 有部电影名叫《好好先生》,一看片名就知道,必须讲得是超级大好人的故事。 刚开始,卡尔是一个丧里丧气的宅男,看什么都不顺眼,逃避周围各种希望走近他的人,每天说得最多的,就是不行,不可以,别烦我。 这种心态,让很多人悄悄离开了他,就连自己的工作,也停滞不前。 在朋友的建议下,卡尔来到一家名为好好先生的机构进行咨询,导师的建议非常简单粗暴—— 对生活中每一件事,都只需要说一个字:yes ! 不管对方是谁,要求你做什么事情,都要答应。 无论是生活、还是为人处事,卡尔都发生了180度大转变。 流浪汉:我要搭你的车回家,还要用你的电话,你还得把身上所有的钱都拿出来帮我,怎样? 卡尔:yes! 推销员:我花了那么多口水给你推销,你就给我买一个呗。 卡尔:yes! 找上门的童子军:可以捐点东西吗? 卡尔:yes! 无论遇到谁,卡尔都来者不拒。比起之前那个缩在自己世界里的宅男,现在的卡尔当然更有魅力。 人见人爱,朋友越来越多,老板给他升职加薪,还抱得了美人归,啧啧啧,顺利从宅男转型。 但这真的是积极健康的生活态度吗? 后来,女友开始怀疑卡尔挂在嘴边的“yes”,到底有几次是真心实意的,几次是口不对心的,两个人的关系开始受到了挑战:
卡尔才开始发现,不动脑子地说好,跟不动脑地说不,没有本质的差别。 这样做只会让自己的生活疲惫不堪,甚至让别人怀疑自己的诚意,最终依然不能获得别人的尊重。 积极的人生态度,并不等于一味盲目地说好。 他找到之前的培训师,要求解除两个人之间的合约,不再对一切说yes。 大胆勇敢地说好,确实是一种积极的人生态度,这意味着一个人更容易以开放的心态迎接周围的人和物; 但说好的前提,必须是发自真心的。 一旦别人的要求挑战了自己的底线、或者让自己不舒服,就应该say no,绝不心软。 怎么说不呢? 书画家启功老爷爷就给我们做了一个很好的示范。 某天,启功正忙着处理文稿,有人打电话来,一问对方姓名,自己并不认识这个人。 结果电话里那个人,脸皮简直厚到不行,说先生曾经为某一本书题签,现在这本书已经出版了,明天打算亲自送来。 启功:
对方不干,非要亲自上门,说是要亲自探望一下。启功一听,就知道来者不善,于是干脆也黑起脸来,毫不客气地把他拒之门外。
对方仍不肯罢休,继续跟启功大战了几个回合。 于是启功只好放大招了:
对方依然不屈不挠,还打起了朋友牌,说明天先生某位老友也要一起过来拜访。 启功便问这位老友是谁,姓甚名谁住在哪。 对方被问得哑口无言,只好找了个借口,说这位老友前些日子出差在外,不知道明天能否回来。 眼看这人说话前言不搭后语,自相矛盾,启功气得不行,干脆挂了电话,不再听他废话,也不用背上这个从天上砸下来的“人情包袱”。 不当老好人,说起来容易,做起来却很难。 尤其在中国,孔子就曾经说过:
仁,就意味着,得对别人好。 除了受到传统文化的影响,更重要的,还是我们不懂得如何表达自己的真实感受。 只有满足了别人的要求,我才是重要的,我才是好的,才会讨人喜欢; 而拒绝别人的请求,可能意味着关系的结束,我就变得不重要了,我就要被抛弃了。 战战兢兢之下,大多数人,都选择了逆来顺受,不敢做真正的自己。 所以,撕掉老好人身份,是一个逐渐学习的过程。 觉察自己的需求,捍卫自己的边界,走出讨好的陷阱。 先从最温和地拒绝做好,比如告诉别人「不好意思,这次不行,我有点自己的事情需要解决」,或者说「我试试看,但不一定能帮你哦」。 与此同时,尝试跟着自己的感觉走,允许自己发泄、发火、不高兴,心情不好,就直接表达出来。 对方实在厚脸皮,那就向启功老爷爷学习,坚决不留情面地拒绝。 应该做好人,但绝不能做没有底线和原则的老好人。
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