杀死爱情的真凶:假性亲密关系

2018-01-11  茂林之家


真正的亲密关系是为了让人更加亲近和亲密,而假性亲密关系是通过人与人之间的距离和控制,减少伤害。


作者:霁顔酱(富书签约作者)

01

最近,《恋与制作人》火爆朋友圈。


讲道理这种玛丽苏设定,橙光游戏里没有一千也有八百,《梦王国与沉睡的100王子》更是提供了一百位王子可供赏玩,为什么偏偏《恋与制作人》就火了?

 

让人上瘾的东西无非就那么几样,其一为“色”,只不过男性能躲在被窝里看他的动作片的时候,女性可以堂而皇之的谈论她最喜欢的韩剧男主角。


韩剧长盛不衰,但在手游领域始终没有一款产品像韩剧一样对女性需求展示出了极致的迎合。


直到《恋与制作人》出现了,女性被刻写在基因里的玛丽苏情结终于可以在游戏里得到了尽情的释放。

 

天才科学家许墨(26岁,180cm),教授人设但是头发一点都没秃,人形撩妹机;

超级巨星周棋洛(22岁,176cm),长颗痘痘都能上热搜;

霸道总裁李泽言(28岁,183cm),有钱长得帅然而情商低,张口就怼人;

EVOL特警白起(24岁,181cm),女主高中时候的学长,年轻时候据说混黑道现在变成了一名特警。

 

有不知情的人疑惑,这少女情怀也太戏精了吧,为了几个纸片人都能这么入戏。


但是母胎单身二十多年的老阿姨也是需要有人关心的好嘛,有男友的小仙女们也会发现:


生活里,男友早就不会这样发条微信秒回、天黑时送自己回家、时时刻刻惦记着自己,打电话问“你在干嘛”了。


与其说我们在跟游戏人物谈恋爱,不如说,我们是在游戏中,寻找那份缺失的爱与温暖。


但这样的亲密关系真的能缓解你的孤独感吗?恋爱就是每天的电话、微信、朋友圈吗?

 

想必答案都是否定的。


随着社交媒体的日益发达,社交关系也开始变得廉价,而那些廉价的社交关系和智能交流机器人,恰恰为我们制造了一种幻觉:


我们有人陪伴,却无须付出友谊。雪莉·特克尔在《群体性孤独》中说:


数字化的友谊发生在表情符号引起的情感里,经常建立在快速回复而不是思考的基础上,这可能使他们变得肤浅,对于无生命的人际关系,这种肤浅则会造成更大的问题,他们对人际联系的期望值开始降低,最终会满足于机器人的友谊之中不可自拔。

 

在我们和这些角色交流的时候,某个时刻的确发生了一种温情的联系,在这个时刻,我们得到了宽慰,但其实还是孤身一人。


这类羞耻的爱情桥段,说明我们还是兜了一个大圈子:无法摆脱对亲密关系的渴望。


但真正的亲密关系,意味着从对方的视角品尝人世间的惊喜与艰辛,因经历相似而与他人产生情感共鸣的能力,由双方共同的经历、体验、悲伤和喜悦而形成。

 

当我们为了抽到SSR卡不断充钱的时候,可能已经陷入游戏精心设计的把戏,因为没有钱帅哥就不会再给你打电话问候,果然,少女心中带着一丝'坑爹'的气息。

 

洛基奇在《大众传播学绪论》提出的“媒介依赖”理论:一个人越依赖于通过使用媒介来满足需求,媒介在这个人生活中所扮演的角色就越重要,而媒介对这个人的影响力也就越大。


为了再听到小哥哥的电话,充不充钱?为了快速和小哥哥约会,充不充钱?


所以,持续的联系也带来了对于失去联系的焦虑,雪莉·特克尔说:“技术就像是一种幻肢痛,仿佛它也成为人体重要的一部分。


02

前不久,在同学会上,我见到了小艾。

 

25岁的她事业小有所成,工作上顺风顺水,感情生活也令人艳羡,男友是她在工作时认识的,高大帅气,在一个投行做职业经理人,两人在一起三年多。


聊完工作,我问起她的情感状况,让我惊讶的是,小艾面对这段感情态度十分消极。

 

她说,虽说两人都在同一个城市,但基本上一个月才见一次,有时候甚至两个月才能见上一次,彼此都太忙了。


上海虽大,但就算是从南到北也不过一两个小时车程,为何他们同在一个城市彼此守候,两人之间却变成了世界上最遥远的距离。

 

我:你们难道就不想见面吗?

她:工作一忙,时间久了,也就习惯了。

我:那……你男友也默认了这样的状态?

她:也许吧,前段时间我们还聊到结婚了,但彼此都很平静,没有特别欣喜的感觉,更多的是为了结婚而结婚。

我:你想过做些什么来改变现状吗?


她:我俩现在的相处至少是稳定的,改变的话,我担心会分手,我又不想分手。

 

在外人看来,她和男友是天造地设的一对。


但两人的真实情感状态,只有他们自己最清楚,如死水般泛不起任何涟漪,食之无味,弃之可惜。

 

你和小艾一样,爱情陷入进退两难的境地,相爱却又总感觉“差点什么”的时候,可以尝试用假性亲密关系来解释。


03

严格意义上来说,假性亲密关系并不是一个专业的心理学术语。


这个概念是在情感惊悚电影《Gone Girl》上映后出现的,指的是一对恋人虽然形式上亲密,但实际却回避真正亲密地在一起。

 

小艾和男友之间的关系就可以被定义为假性亲密,可以看出她把这段感情中的“稳定”视为第一追求。

 

即使她自己都觉得这样的相处满足不了她对爱情和婚姻的憧憬,为了不破坏此刻的稳定现状,她还是选择搁置。

 

两人看似亲密的背后,有着很多的情感禁区,他们小心地回避着这些禁区,极力维持和谐美好的场面,但彼此都没有获得令自己满意的亲密情感。

 

另一方面,不知从什么时候开始,和男友之间已经有着越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪以及难以掩饰的不信任和不安全感。

 

人之间的假性亲密关系,是身在迷局之中不自知,还是自知又不说穿,亦或是对于这种关系驾轻就熟,双方三缄其口,具体属于哪一种,外人就不得而知了。

 

恋爱的时候,感受一下,你是希望两人用行为上的多次互动,来营造出一种两个人很亲密的关系,还是更期望两个人灵魂上深层次交流以达到真正意义的亲密。


这种自省方法,可能对于判断和理解两个人的感情具有一定的意义。

 

当然,行为上的亲密关系是灵魂上深入交流的基础和前提。


但是如果两个人的亲密关系一直体现在形式上(吃饭和睡觉等)的在一起,而没有深层次的交流,这恐怕就意味着两个人的感情还有待进一步发展。

 

假性亲密关系就是一群人的表演,同时大家又都是观众,只要演员演得好,观众不揭穿,如此相处下去,也是一种最好的方式。

 

我并没有批判这种假性亲密关系,反而十分赞扬,毕竟一个人的精力是有限的,不可能和所有的人建立“真性亲密关系”。


而这种“假性亲密关系”就是一种最好的形式了。

 

假性亲密关系指的是利用形式上的在一起,假性亲密关系可以说是一种防御心理,来回避真正的在一起。


这种心理能够帮助我们抵抗对情感未知的恐惧和焦虑。

 

假性亲密关系就是为应对这样的风险出现的:我们怀着对失控的恐惧,所以不敢投入,回避了彼此情感的付出。

 

因此,这是一种防御心理,是两个人一起在防御那种“需要双方一起创造的真正亲密状态”。

 

很多时候,我们害怕“真的在乎一个人”,或者“某个人对我们来说很重要”,真正爱一个人是一件非常有风险的事。


当我们投入真情,却没得到期待的回应,很容易产生被伤害、被抛弃的脆弱感,因而我们从一开始就谨慎付出。

 

我们用这种表面上的亲密关系做“伪装”,让情感看似稳定,聊以自慰似的把所有的危机隐藏在自以为是的“安全感”之下。


殊不知,危机在日益积累,矛盾一触即发,镜花水月般的美好情感兴许在弹指之间就灰飞烟灭了。

 

心理学家认为,在假性亲密关系中,我们处于一种“情感禁闭”的状态,即双方不自觉地达成了协议:共同保持情感上的麻木

 

这种禁闭的状态使两个人看起来是在一起的,然而双方却拒绝进行深度的情感融合,实质上还是处于一种貌合神离的状态。


04

如果你正处在一段假性亲密关系中,并习惯了这样的状态,你可以尝试着审视自己在以往每段关系中已经形成的角色及期望的固定模式

 

比如,如果你总是无意识地按照设定好的固定脚本来扮演角色,类似的情形不断重演,想要改变却力不从心。

 

这种非正常的情感状态,凸显的是你对焦虑的防御心理,然而,焦虑是不会因为防御和逃避就自然消失的。

 

就拿小艾来说,她明知跟男友沟通,改变现状才是当务之急,但也很清楚做出改变有可能会破坏当前的稳定状态。

 

所以,就算做出改变是一件有益于两人关系的事,她在潜意识里依然选择不破坏规定,搁置争议,放弃沟通,避免冲突。

 

久而久之,就形成了逃避沟通的固定模式。

 

当你意识到假性亲密关系将会对你的感情带来严重后果后,你要尝试着迈出第一步,比如努力尝试预设一个美好的未来,那么你就有可能想要发展真正的爱情。

 

渐渐地,你可以试着用心与对方沟通自己的感觉,让对方了解真实的你。

 

她该做的就是跟男友说明她的内心,改变两人一两个月才见一次的状态,提高两人约会质量。


尽管这样会破坏暂时的平静,但经历过痛苦的改变之后,也许她就能等来男朋友求婚,说出那句发自内心的“我愿意”。

 

当讨论到这个地步时,我觉得“假”和“真”其实已经没有多大意义了,只要相处舒服,就是一种真实的相处模式,不存在真假一说。


而“假性亲密关系”只是学术上的一种定义,对于现实而言,没有多大意义。


05

如何改善假性亲密关系?

 

假性亲密关系的本质是“看顾”。


亲密关系和假性亲密关系,表面上看起来很相似,它们都是为另一方提供一定程度上的关心,安全感和尊重,但是本质上是为了不同的目的。

 

  • 真正的亲密关系是为了让人更加亲近和亲密,而假性亲密关系是通过人与人之间的距离和控制,减少伤害。


“Irrelationship:  How We useDysfunctional Relationships to Hide from Intimacy”一书的作者们对如何摆脱假性亲密关系,提出了“DREAM”疗法。


  • 1、发现(Discovery)

 

去发现和了解自己的依恋风格(Attachmentstyle),即我们在亲密关系建立中所持的态度类型。

 

依恋(attachment)是个体与主要抚养者发展出的一种特殊的、积极的情感纽带,也是指个体寻求并企图与另一个体在身体和情感上保持亲密联系的倾向。


了解依恋风格可以帮助你了解,感情上的缺陷,以及你需要改变什么来改善与别人的亲密关系。

 

这通常意味着你一直捍卫的焦虑,已经冲破你意识的枷锁,让你无法再忽视它。

 

  • 2、修复(Repair)【互动式的】

 

接受不安全的依恋风格,是由于将自己和他人隔绝产生的。

 

这让我们能够去与他人一起合作,共同修复关系中的问题,让我们认识到修复亲密关系,需要另一个人参与进来。

 

  • 3、许可(Empowerment)

 

这来源于自己对这段关系中,做出的贡献,哪些实现了,哪些没实现的真实评估。从而让我们决定是否将这些性格和策略放在一边。

 

  • 4、替换(Alternative)

 

即学习新的思维方式,以及与人交往的方式。

 

这主要是关于对推动我们行为的理由的无条件接受,以及接受真实的自己和另一半,然后许诺去发展一段更加诚实,开放和安全的关系。

 

  • 5、相互关系(Mutuality)

 

就是通过学着去无条件的接受和付出,与另一半分享建立真正亲密关系的过程。

 

富兰克林曾说,“人与人之间的相互关系中,对人生的幸福最重要的莫过于真实、诚意和联结。”

 

假性亲密关系的产生,除了关系双方的情感和性格问题,更多源于不重视,缺乏真诚的沟通。

 

要避免这种状况,就应该直击痛点,然后完美蜕变。


作者简介:霁顔酱,富书签约作者,90后妈妈,文学硕士,现居武汉,热爱写作与生活,以读万卷书,行万里路为终身目标,诗酒趁年华,不负最美时光,简书@霁顔酱,豆瓣@霁顔酱。本文首发富兰克林读书俱乐部(ID:FranklinReadingClub),百万新中产生活学院

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