2018年,我的最大心愿是离婚

2018-01-11   小丑鱼zdd



                 


01



2012年,我和他结婚了。

 

他是我的初恋,虽然他没钱没车没房。

 

可是我珍惜他对我的那一份爱,怀着对婚后甜蜜生活的憧憬,我义无反顾的嫁给了他。

 

相识的时候,是2009年。不说一见钟情,但也是情投意合。没过多久,我和他恋爱了。

 

那三年,是我一生最美的时光。

 

恋爱时,他是一个阳光开朗的大男孩,对我耐心,细心,百般宠爱。

 

我记得他对我的每一个好。

 

每次放假回来他凌晨就去接站,在凛冽的寒风中,他没有丝毫抱怨。

 

每次我练瑜伽时,他都会带着一碗热粥,耐心的等着我。

 

每次我不高兴时,他都会讲无数个笑话,直到我露出笑脸。

 

我们一起压马路,挤公交,逛公园,吃路边摊。


压马路时间再长我不觉得累;挤公交人再多我不觉得烦;吃路边摊再简单我不觉得烂。

 

只因一切有他的陪伴,我的日子过得快乐起来,过得有滋味,有盼头,有期待!

 

他会在不经意间给我惊喜。

 


相恋之后,第一个生日,他将我俩刚认识时的短信记录,一个字一个字敲好打印完送给我。

 

他会偷拍无数张我不同表情的照片,再做成漂亮的相册,偷偷塞到我的包里。

 

他知道我喜欢文字,就专门创建博客,写下他想对我说的话……

 

所有的这些小心思,都在不知不觉感动着我。

 

车和房算什么,那些只是外在的,我向往的是精神世界的丰富,追求的是平凡日子中的小确幸。

 

我嘲笑那些宁愿坐在宝马车里哭,也不愿坐在自行车上笑的女孩,她们太世俗,太势力,不懂什么是爱。

 

我觉得自己很幸运,找到了属于自己的幸福,我迫不及待的想要嫁给他,一起开始新的生活。

 

尽管当时我身边有其他追求者,但我就认定了他,这辈子非他不嫁!

 

有些女孩恐婚,我想是没有遇到对的人,决心不够大,是因为那个人不够好!

 

书上说,一个女子在最值钱最美丽最富有的时期,选择嫁给最青涩不成熟的男子,这样女子最值得珍惜!

 

我想自己就是那样的女子吧。

 

有次在公园里,他说最不喜欢的是放假,因为不想住在亲戚家,我当时心里挺难受的,我真希望可以马上和他结婚,可以永远住在一起!

 

父母很开明,尊重我的选择,毕业后,我们终于结婚了。

 

从小到大一直依偎在父母温暖的怀抱里,按部就班的被生活推着走,只有这次,和什么样的人结婚,是我自己的选择。

 



02

 


婚后的日子过得不瘟不火,当初所有的激情,在平淡的生活中,慢慢消失殆尽。

 

婚前只是我们两个人,婚后面对的却是两家人。

 

我最贴切的感受是,在他家人的世界里,没有“我”的存在,更别提尊重二字。

 

每天,他妈妈都会给她打电话,一直在强调,“他作为儿子,作为成年人,应该承担的义务是什么?”

 

他家人始终给他灌输的是,“我养你不容易,我在你身上投资了那么多,现在你长大成人了,是该回报我们的时候了,你不要只顾着自己享乐。”

 

他家人唯一没有告诉他的是,“你已经结婚了,你要认真过好小日子,珍惜眼前的生活。”

 

我能感觉到他活得越来越不开心。


慢慢的,他也从当初的感谢变成了悔恨,仿佛他家贫穷是我家造成的,仿佛今天他的所有经历,都应该由我们来买单。

 

他开始后悔一些事情,后悔不该住在我家买的新房里,后悔不该找一个条件好的女生,后悔不该留在大城市。

 

他认为像他这种穷人家的孩子,就应该回到老家去,没有权利,也没有资格留在都市里。

 

我不断开解他,“我爱你,爱你这个人,车子房子这些外在的东西,我们可以努力工作,慢慢奋斗,咱们应该好好珍惜这份感情。”

 

他说,“后悔很多事情,但从不后悔遇见我。只是我家如果比他家更穷,那就更好了。”

 

没有争吵的日子,我会依然幸福,快乐着,想象着我们白头到老的模样。

 

可是没有争吵的日子越来越少了。

 

争吵,不断的争吵,成为生活中的家常便饭。

 


他妈妈给他的压力也与日俱增。

 

婚后没多久,他妈妈提出来要在婚房里住。

 

我最心痛的不是她是否过来住,而是他们全家都把我当局外人,当空气一般,没有任何招呼,没有任何商量,她就将所有东西搬到了新房里。

 

从结婚那天起,我就告诉自己,我爱他,我要与他家人好好相处。

 

平心而论,我认为自己已经做的不错了,我没有嫌弃他们家穷,没有要彩礼,甚至自己家提供车子房子,我只是想要和他好好过日子。

 

对于父母的养育之恩,我认为应该报答,我也会在逢年过节给他们买一些礼物,也会和他们嘘寒问暖。

 

但是一切都应该有一定的度,都不应该超过常理。

 

我的理智告诉我,他们为什么不打声招呼就过来住?这是我的房子,为什么不经我的允许就过来?

 

可是感性的我却告诉自己,一定要学会忍耐,忍耐,再忍耐,婚姻里最重要的就是包容。

 

此刻,感觉我的爱已低到尘埃里。

 

我将所有的负面情绪压在心底,犹如火山般会随时爆发。

 

我不想让自己从一个娇羞可爱的小姑娘,变成了一个时时抱怨的中年妇女。

 

在不断的妥协退让中,我的心在慢慢的受伤滴血。

 


后来我父母知道了这个事情,就问他:“从小受的教育里,有没有尊重这一课。夫妻之间有什么事情,能不能提前商量下。”

 

他却痛哭流涕的说,“他父母一辈子受了那么多苦,现在好不容易能享几天福,他不能让父母受委屈,他们提出的所有条件都要满足。”

 

我爸爸声音颤抖的说:


“你孝敬父母没错,可是也要注意方式方法,哪一家生活容易,你以为我们家的钱就是大风刮过来的吗?

 

我们年轻的时候也受了很多苦,没日没夜,好不容易打拼才有了今天的是事业。


我对你没有过多的要求,就是以后遇事要多和我女儿商量,不要让她受委屈。”

 

爸爸表面上看,为我出了气,实质上我并没有感觉到有多高兴。

 

婚姻中一旦出现了裂痕,多半就无法弥合。

 


03


 

除了缺乏必要的沟通交流,我逐渐发现,我们之间的价值观差异也越来越大。

 

当初在学校里恋爱,我明白花的都是家里的钱,两人一起出去逛街,可以不买东西,吃的差些,可以逛免费的公园。

 

后来,我们都有了不同的工作,每月挣得工资也不少,我认为应当偶尔也享受下生活。

 

我从小虽然没享受过大富大贵,但也没有吃过太多苦,兜里永远会有零花钱。


他总是给我讲小时候如何受苦,家里总是吃了上顿没下顿,到现在看见萝卜白菜都反胃。

 

我总是安慰他,“没事儿,一切都过去了,生活会慢慢好起来的。”

 

我虽然家庭条件不错,但知道父母做生意也不容易,消费属于理智型,不会大手大脚花钱,只是偶尔想买一个好看的包包,吃一顿丰盛的午餐,出去旅游一趟。

 

他的价值观里就是要攒钱,尽一切力量拼命的攒钱。

 

记得有一次中午我想去吃日料,他却说,“日料太贵了,还不如去吃煎饼果子。”

 

我愤怒的说,“平时咱们总吃单位的食堂,我就想吃顿好的就不行吗?用我的钱行不行?”

 

他又给我摆出来一堆大道理,“钱不是挣出来的,是攒出来的,一分钱难倒英雄汉。”

 

我觉得他简直无药可救,不可理喻。

 

最后他竟然说,“吃什么最后都变成屎。”

 

我已经出离愤怒了,“活到最后都要死,你干嘛不提前去死?”

 


结婚后,工资卡一直在他自己手里,我也不知道他每月会发多少钱。

 

一次,怀孕产检,我的银行卡落在了家里,需要交3000多元的检查费。

 

我说,“你先帮我刷下卡吧。”

 

他着急地说,“你为什么不用自己的卡,到时候产检的费用单位也给报销,现在刷我的卡,到时你就得双份钱啊。”

 

此刻,我连愤怒的力气都没有了。

 

原来在他心理,一直和我划清界限。

 

在他的逻辑里,你的就是你的,我的就是我的,你的可以是我的,但我的不一定是你的。

 

 “我的卡忘在了家里,你先帮我垫上吧,回去再给你。”我哀求到。

 

他却说,“我卡上也没钱了。”

 

“你的钱去了哪里?你这几年的工资呢?”我问。

 

“一部分借给大哥买车,另一部分借给朋友买房了。”

 

“你为什么借给别人钱,都不和我商量下。等孩子出生后,咱们也需要好多钱。”

 

“都着急用钱,跟你商量就来不及了。”

 

我冷冷地问他:


“结婚这么多年,你把我放在什么位置,把我当成什么?

 

在你心里,我是不是就是一个陪房陪车陪睡的傻帽儿。


你心里装着亲人朋友,却唯独没有我。”

 

他沉默不作声,算是回答。

 

由于情绪过度波动,我患上了妊娠高血压。

 

离预产期还有一个月的时间,医生告知我的情况很危险,只能马上住院,等待手术。

 

手术前夜,他嫌医院太吵,休息不好,就回家睡觉了。

 

第二天一早,我妈妈看他一直没起来,就不再等他,独自坐公交车来医院了。

 

生产后,他一看是个女孩儿,就嘟囔两句,说单位还有事儿,就离开了。

 

他走后,我竟然没有太悲伤。

 

我终于看清了这个人。


我终于承认自己选错了人。

 

月子里,我会常常莫名流泪发呆。我不知道这样的日子还会持续多久?

 


多少次要离开他的信念涌上心头,看着刚刚满月的孩子,想想恋爱时美好的过往,又无法割舍这段感情。

 

原来熟悉的两个人,变得越来越陌生了。

 

世界上最远的距离,是躺在一张床上,却不知彼此在想什么?

 


04

 


有了孩子之后,我父母过来帮忙带孩子。

 

他高兴的时候也说几句话,只有在那个瞬间,我会觉得曾经我爱的那个他又回来了。

 

可他高兴的日子不多。

 

一次,他加班回来,我妈赶紧出来问,“吃过饭了吗?”

 

不知他又哪根神经答错了,一句话不说,就进了房间。

 

我早已习惯他这样。前一秒钟还谈笑风生,后一秒钟不知听到什么,或者看到什么,想到什么,就会刺激到他敏感的神经,脸上就会挂起冰霜。

 

我妈只能尴尬地站在了那里,我看见她偷偷的抹眼泪。

 

我走过去,轻轻抱了抱妈妈,小声说,“妈妈,没事儿,你早点儿睡吧。”

 

比出轨更可怕的,是冷暴力。

 

比对我冷暴力更可怕的,是对我家人冷暴力。

 

从那一刻起,我真正从心底里开始讨厌他,想要彻底和他撇清关系。

 

我讨厌他,讨厌他的气味,讨厌他的长相,讨厌和他有关的一切。

 

他在家里,我的生活陷入战战兢兢,如履薄冰的境地。

 

我喜欢他不在家的日子。

 

他不在家的时候,我的心情是轻松的,心灵是自由的,我可以假装自己,已经离开了他。

 

我不知道我们的关系何时变成这样,我不知道我的婚姻为何会变成一潭死水?

 

这到底是命还是运?

 

诅咒,抱怨,流泪,悔恨,解决不了问题。

 

随着年龄的增长,我不像曾经那样,生起气来会歇斯底里的哭一夜。

 

我不再是那个动不动就要割腕的傻女孩。

 

我现在是个母亲了,必须学会爱惜自己。

 

我不能再沉沦下去。

 

杀不死你的,终究使你强大。

 

我既然不能改变不了他,但我可以改变自己。

 


2017年,我开始了写作,给个平台投稿,挣稿费,补贴家用,为孩子买奶粉。

 

除了获得丰厚的稿酬,更重要的是为自己的情绪找到一个表达的出口。

 

每当我特别烦,特别累的时候,我都会拿起笔,写下内心想说的话。

 

晚上,哄孩子睡后,我会翻开一本书,安静地阅读。

 

我找到了一个可以让灵魂安放的角落。

 

这段婚姻让我明白了,先人们总结的经验里包含着无尽的智慧,美满的婚姻需要门当户对。

 

而门当户对不仅仅指物质实力的相当,还包括精神上的契合。

 

回首这几年走过的路,有时候会感觉像做了一个奇怪的梦。我多么希望这是一场梦。

 

每当早晨醒来,看见初升的太阳,我就会明白,这是冰冷的现实,不是一场梦。

 

我和他的结合或许本身就是一场美丽的错误。

 

正如他曾说过的:


“我们两家的差距太大了,门不当户不对。

 

这就是婚姻里的一根毒刺,永远也拔不出。”

 

我俩都认为自己在婚姻中受尽了委屈,可谓遍体鳞伤。

 

好的婚姻让人共同成长,享受到生活的乐趣。

 

坏的婚姻让双方痛苦挣扎,经历炼狱般的折磨。

 

如果上天再给我们一次选择的机会,或许我俩都会做出另一种相同的选择。

 

他不会选择我,我也不会选择他,只是在人群中相遇,终究错过。

 

我想起作家李碧华说过的话,也是对我婚姻的最好注解。

 

“世上哪有委屈?任何人经过衡量,一定为了他想得到的东西而付出代价。”

 

在婚姻里,我们都付出了代价。


新的一年里,我的愿望是断舍离。

 

不再拿孩子当借口,不再考虑周围人的目光,不再理会其他人的评价。

 

与其在不幸的婚姻里窒息,不如毫不犹豫的离开。


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