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别怂，干他
七步擒士
化解尴尬的新技能，哎呦!太机灵了 1.偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说:那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问:老爸咋没娶?我妈说:跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我。。 2.深夜，一个老爸对一个很卡哇伊的孩子说道:“乖孩子，这么晚了，咋还不睡觉呢?”很卡哇伊的孩子就说到:“老爸，老爸，我害怕，我害怕这个世界上有鬼!”老爸就嘿嘿笑道:“傻孩子，这个世界没鬼，别担心啦，快点睡觉吧!对了，别玩老爸的头了，老爸我要回我的棺材里面睡觉了，你长大了，不能和老爸睡一个棺材啦。” 3.同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说:“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句:“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡?” 4.今天女神找我说话了，我特别激动，激动的语无伦次，然后喷了女神一脸唾沫星子，都喷到嘴里了，女神很生气的走了。过一个月后，女神的闺蜜怀孕了，去医院检查，是我寝室哥们的...... 5.女仆从房间夺门而出，兴奋的说:“生了!王后生了!”顿时国王热泪盈眶，看着王后和儿子，感动得无法言语。若干年后，头发花白的国王看着已然成年的王子，大声的问王后:“为什么我们的孩子永远都长不高?白雪公主!” 6.一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话:“妈，不好了!您闺女把自己锁在房里，说要自杀!”没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整4车人....... 7.和初恋分手了，我哭了一下午，傍晚一个人走在路上，天空下着雨但我已经麻木，任由雨点无情的敲打在身上……后来遇到舅舅开车载着舅妈，他问我怎么回事?要不要送我回家?我把实情告诉他，说想一个人静静。舅舅说:“那好吧。”然后跟舅妈“吧唧”亲了一下嘴，绝尘而去 8.一个小孩给了我一百块钱让我扮演他的家长，说是他们学校安排了补习班，让家长带着孩子去，到了补习老师那里，我立马跪下来了“老婆，你听我解释”。小孩也吃惊的喊到“妈，他是谁?” 9.小时候，被街上零食店的零食馋的不行，割割割，站那死死的看着，被老板娘发现了，她便说:你是老李家的娃吧，来，给你，这是我家小梅刚吃的。然后递过来半袋零食。当时就想，有个开小卖部的妈妈就是好。24年后，当初的老板娘，现在变成了我的丈母娘 10.有个讨厌的同事跟我借车，我说坏了。然后她提出借相机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”我耸耸肩说:“因为男人没有一个好东西。” |
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