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我这一辈子最讨厌的人就是我的母亲，不知分寸，目光短浅，自私自利，她的太过望子成龙不仅毁掉了我的童年，也毁掉了我的整个人生。 我是一个没有童年的人，就算到现在，我可以说不会任何的娱乐项目。小时候，我的童年充满了做不完的作业，以及挨不完的打。我的母亲是一个什么都不会却要求自己的孩子什么都会的人，从小到大我都恨她，现在也是，我曾经无数次盼望着她能早点从这个世界消失。 小学之前我每天都会挨打，原因是我做错了题目。满分100的卷子，我必须做100分，扣一分都要被打。满分100分的卷子，我考了100分也要被打，她总能在卷子上找到我做得不好的地方。比如有一次我在写“千”的时候不小心写成了“干”，“千秋大业”写成了“干秋大业”，老师没有留意到，给我打了正确，于是我的母亲打电话给了我当时的语文老师说了她一顿，老师当时赶紧在电话里面道歉。 后来我读初中的时候，由于学习的科目增多，我补习的科目也增多。每天放学后连吃饭的时间都没有，放学了就赶紧补课，补完课才有时间吃饭。补课的时候还在不同的补习班碰到了我的同班同学，我妈就说，人家就是因为在悄悄补课，所以成绩比我好。于是她就加大了我的补课剂量，还让我补了竞赛，虽然我根本用不上，但是她就是希望我走在别人的前面。 我一直都是全班前三，直到初三的时候我的压力太大了，由于扛不住母亲给的压力，有好几次情绪失控，莫名其妙的就哭了，严重的几次还想过要自杀。当我把我的想法告诉同学的时候，他们嘲笑我说我电视剧看多了。这种想法当然不敢给自己的母亲说了，因为我怕她打我。 初三的时候开始莫名其妙的成绩下降，母亲每天都暴跳如雷，开始用各种不堪的语言骂我，我真的很难以承受这样的语言。有几次她打我的时候我跑到阳台，她就一把把我拉回去，说我不要脸，成绩不好被家长打了还有脸跑去阳台，不怕被别人看到。 那段时间心灵和身体都备受煎熬，有一次她打我的时候我问她：“你凭什么，自己又不好，还逼我，你自己都做不到，凭什么要我做到！”我不知道为什么作为一个男生，我怎么会懦弱成这个样子。 后来中考的前夜我母亲依旧拿着木棍在我身旁逼我复习，在中考的一门考试上，我犹豫承受不住困意，不小心睡着了，后来考试的结果很不如人意，因为睡着了，那门考试我基本山没有考，就考了20多分。中考后成绩下来了，我知道免不了一顿打，但是我想得太简单了，我是免不了天天都挨打。 后来上了普通高中，我的母亲每天都在对我咆哮，我也很生气，我说：“你总是这么逼我，搞得你很厉害的样子，你怎么没本事把我弄进重点高中！”我知道我不应该凶她的，不是因为她是我的母亲，而是因为，这么做我只会被打得更惨。我知道我不能再这么懦弱，我要反击。 后来为了躲避她的责骂与殴打，我学会了离家出走，这感觉太棒了，她到处在找我，但是我在网吧和同学打游戏打得不亦乐乎，这种感觉惊险又刺激。我回家后她拿起准备好的木棍，我一把就把木棍扳弯，我用手指着她说：“你再打我一下你试试，你再打一下我以后都不回家。” 她跑到我是撕心裂肺的哭起来，说什么她不活了，我关上卧室门，戴上耳机睡觉，这种逆反的感觉真是太爽了。我开始享受自我的生活，我长时间的逆反她已经感到绝望，甚至开始跪在地上求我读书。我不知道这么做有什么意义，我不知道她为什么这样，她甚至当着我的面打自己的耳光，求我好好学习。我问：“我好好学习和你打脸有什么联系吗？” 后来高考结束后，我没有继续读书，但是我也没能够离开家乡，因为在我收拾行李准备出门的那天，她当着我的面上吊，我不得不赶紧把她抱下来，我不得不留下来。我的一生，只要我的母亲不消失，我就会一直被她羁绊。人们总说母爱有多么多么的伟大，但是为什么我觉得这样的母爱很病态？ 她毁掉了我的一生，当我想要好好的，重新开始，去异地打拼的时候，她又用这种低级的方法逼我留下来。其实我知道这是爱，只不过这样的爱太病态，太沉重，我承受不来。 |
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