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我一直和我妈抱怨，这些年为什么好像只有我一路走来特别不顺。 每次我妈都说是我心态的问题，她这样一说，我就不开心嘟囔几句，然后两人不欢而散。 我们两个没法讨论过的好不好，顺不顺的问题，一说保准两个人都各自掉头回房间生闷气。 成长这些年，读书读的笨，成绩不如隔壁家的孩子，努力的大部分没结果，珍惜的多半离开，我似乎憋了一肚子怨气，无处发泄。 屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风，这八个字足以形容我的怨气有多深。 别人是十八岁上大学开始离家，与父母过上平行空间的生活，我则刚好相反。 十八岁之前，大部分时间我和外婆在一起，其余的时间要不住在邻居家，要不有亲戚来陪我住。 十八岁以后，我突然成了一个恋家的人。 读书在本地，几乎每个周末都回家，我妈从周二开始就打电话问我周末想吃什么，周五我回去简直就是满汉全席。 周六周日她带我去超市买吃的，带我去商场买衣服，每次去超市我都嫌她选东西慢，去商场给我买衣服嫌她眼光不好，让我别玩电脑早点睡觉，我嫌她烦。 总之，不管她做什么，我都有一万个嫌弃她的理由。 大学毕业，专业太冷，不好找工作，看着身边同学都被家里人安排的妥妥当当，而我举步维艰，我的抱怨变本加厉。 我故意说有权有势的同学给她听，说自己如果也出生在这样的家庭，就什么也不用担心了，她在我面前叹气，我却觉得出了一口气。 那时候我像个无法无天的熊孩子，想尽一切办法刺激他们，要他们难过，以释怀我多年心里的不满。 我小时候他们很忙，没什么时间和我在一起，读小学初中高中，他们也不在身边。 印象里，只有期末考试结束后，他们会出现和我谈谈为什么考得不理想。 长大后，虽然能够慢慢理解他们，但只要一有问题，我就会忍不住的大呼小叫。 讲工作上的事，嫌他们不懂现在的职场，讲感情上的事，嫌他们不懂新时代的婚恋观，讲生活上的事，嫌他们不懂什么叫极简文艺。 一般说不上几句就会拌嘴，他们惊讶我的喜怒无常，我厌恶我的情绪失控。 不喜欢教他们新鲜事物，觉得他们太笨学的慢，不喜欢讲新鲜事给他们听，觉得他们观念太陈旧，不喜欢和他们在一起生活，觉得太拘束。 他们像一堵城墙，很多时候让我感觉压抑，情绪密不透风，无缘由的生气暴躁。 很长一段时间里，我问自己他们明明是我父母，为什么我越来越不能和他们好好说话。 有天一早醒来，我妈在厨房做早饭，我过去喝了杯水，然后到卫生间洗漱，凉水打到脸上那一刹那，我好像有点懂为什么越长大越不愿意和他们好好说话。 大概是我无法面对成长中自己的无能，却把原因通通归咎于他们身上。 比如，我不会做饭，却心安理得的享受着我妈起早准备的早饭，还享受的理所应该，毫无愧疚。 每次遇到不如意的事情，找不到发泄的出口，要在外人面前强颜欢笑，看到爸妈时，突然想到身边人都过的如此顺遂，连带想起几乎与他们无关的我的童年，就会没缘由的爆发。 某一段艰难的时光里，我甚至嫌弃他们无能，没有让我有更多的选择和机会。 他们做尽一切可以为我做的，希望填补和我之间的空白，无奈我并不领情。 事实是我把遇到的各种不好和不幸福怪到他们身上，为自己的不强大以及无法正确处理事情找一个理由，让自己看起来没那么糟糕。 我们已成人，在三观建立，能分辨是非黑白的时候，父母的责任和义务已经告一段落，后面发生的都是需要自己承担。 我们纠结于爸妈做父母是否做得成功正确，可忘了他们也是第一次为人父母，很多事也是在我们出生后才逐渐学会的。 他们将宝贵的青春、油腻的中年、淡然的晚年通通奉献给了当初的那个孩子，无所谓什么成功的父母，能一起在这世上生活一遭已足矣。 不用多成功或者受万人瞩目，很多时候，和爸妈好好说话已经是他们这一生收到的最好的礼物。 Ps |
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