美女请假前天下午，手下一漂亮妹妹跟我请假： 妹妹：老大，有点私事，下午要请假 我：怎么了？有什么事情？ 妹妹：你别问了，反正有事 我靠，好拽，漂亮也不能这样啊，于是我语重心长的教导她： 上班时间突然请假是不遵守职业道德的，并不是单位不通人情，如果你不给出一个信服的理由就给你假，人人都和你一样，部门不是乱了啊 妹妹：老大，放心，不会的（补充说明，本人物流部主管，部门计划、调度、操作、搬运、仓管等等都是男性，就一个文员妹妹） 我郁闷了：你是老大我是老大？你说不会就不会啊？ 结果妹妹声音比我还大：我来那个了忘记带卫生巾了，其他人能来挖拉？ 我眼冒金星，下意识的问了句：不能在门口小超市买包么？ 妹妹曰：我只用×××的，其他不舒服 然后很拽的就出门了。 屎诗一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道： 酝酿一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身体康健。 小李也回诗一首道： 虽无欲望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。 小张很高兴，于是接着写道： 真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。 小李马上回诗一首： 废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。 小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道： 屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。 80后个性征婚你想参加完同学婚礼后，找个人送你回家吗？你想堵住父母的嘴，让来家里说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗？你想让纠缠不休的追求者自动消失吗？你想生病时有个端茶倒水的人吗？你想家里突然断电时，有人帮你修理电路吗？那就试着把自己嫁了吧！ 本人：单身男人，1980年制造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及傅彪，经历校园磨炼和军旅锻造，第一职业合法，第二职业也合法，第三职业保密，正搜寻20-24岁平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物（老鼠除外）、热爱生活中的美好东西（不包括钱），还没有失去纯真。 你将得到的部分：老公一个（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包工一名（包重150KG以下，购物袋不超过20个）；肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑……）；每月工资约80％（不算奖金及灰色收入）。附送：出气筒一只（需在二人场合使用）。 你可以保留的权利：收拾屋子的习惯（只要不花钱就行）；化妆的爱好（化妆品自理）；逛街的习惯。 你将失去的：横着睡一张床的权利；自由若干；所有的孤独！ 由于个人出身环境原因，请具有以下特征的女士勿扰：爱吃减肥药的、吸烟的、把舞池当家的、视KTV如命的。 具有以下特征的女士可优先考虑：会做美食的（且爱做）；有工作的（工作狂除外）。 与时俱进上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。 下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。 横批：与时俱进 上联：爱与被爱都很难。 下联：有情有缘要时间。 横批：情义无价 上联：1直2在奔3路上。 下联：9是8敢娶7买房。 文科女生给理科男生的信息文科女生给理科男生发信息：青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来 男回:请用白话文，文科女; 你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘。 大姨妈来了一男子到女朋友家，一进门就迫不及待的要亲女友，女友拒绝说：不行，我大姨妈来了。 男子觉得女友今天怎么这么矫情了：大姨妈来了亲亲有什么关系？ 于是男子强行亲了女友，这是一妇女从房间里走出来：是哪个这么欺负我外甥女？外销的东西包装要特别讲究弟弟和妹妹都到了爱漂亮得年龄了，一日妈妈带妹妹上街去买新衣服，回来后弟弟伤心的问为什么不给他买，说妈妈偏心。妈妈回答说：外销的东西包装要特别讲究 该不该接电话高中时，一天正在上课，突然老师的手机响了，老师看着手机很犹豫的不知道该不该接，这时同学们很善良的说：老师，你出去接吧。老师还是在犹豫，这时一同学很通情达理的说了一句：老师，要不我们都出去，你在屋里接吧。全班都沸腾了。千年难题终于有答案了困扰屌丝千万年的问题终于有答案了，女友问：我和你妈同时掉水里了，你救谁先？ 男友答：先救我妈，她给予了我生命，然后和你一起死，没有你活着对我没有任何意义搅屎棍儿子成绩一直不好，但我还是一直鼓励他，昨天儿子回家一脸不高兴，哭着说：我再也不去上学去了，老师今天说我是搅屎棍，班上的平均分都被我拉下来了。我鼓励他说：儿子，你想想，你是搅屎棍，那其他同学是什么？儿子就笑了。赵本山骑驴进城巧遇范伟赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？大忽悠”赵本山说：“吃了！”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” 本山转身抽了驴两耳光，骂道：“小样 城里有亲戚也不说一声。”你玩过的女人年龄跨度多大我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？ 哥们：差不多十岁吧。 我：涉猎够广的啊！ 哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。 我：次奥！你丫有病！我是亲生的吗今天带男朋友见家长，爸妈特别给力一顿饭都在使劲的夸我，我高兴死了。等送走了男朋友，爸妈高兴的说:等以后他就知道飞来横祸了，哈哈。我是亲生的吗？ 王八都爱吃一位客人在饭店点菜，点了一份甲鱼，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。” 厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”得永生从前，有一个程序员发现了一个神灯， 神灯说可以满足他一个愿望， 程序员说：“我的愿望是有生之年能写出一个好的程序” 于是，神灯满足了他， 然后……他得到了永生。 买帽子梁朝时，有一家人，全家都痴。父亲叫儿子到集市上买只帽子，他说：“我传闻帽子是装头的，你去为我买帽子，必需容得下我的头。” 儿子到了集市上，卖帽的把一种黑色的粗绸制的帽子给他看。因那帽 子折叠着未翻开，他以为装不下头，就没买下。走遍一切铺子，足足花了 一地利间也没买到。最初，离开买瓦器的店肆，看见年夜口的瓮子(盛水、 物的瓦哭)把它倒过去，可以扣住头。他想：这才是帽子，就买了一口瓮子回家。 父亲将它扣在头上，不断遮没到颈部，眼睛再也看不到周围的工具 了。每戴着它走路时，感觉它磨得鼻子痛苦悲伤，还感觉很气闷，但他以为帽子只应该如许，所以经常忍着痛戴着它，后来不磨到鼻上生疮，颈脖子上长出老茧，也不愿脱下。只是每次戴上它，经常只能坐着而不敢行走了。 五分钟赚了一千二百块今天，妇女节，单位举行歌唱比赛，我拿到了冠军，奖金一千二百元。 拿到奖金后马上发了条说说：五分钟赚了一千二百块！好开心！ 没多会就有人回复：这个男的真快！ 我妈在哪对于妈妈，我们的说的话最多的是：“妈，我衣服在哪？” “妈，咱们晚饭吃什么？” “妈，我能出去么？” “妈，我饿了”…… 而对于爸爸，说的最多的话是“爸，我妈在哪？” 小孩子不能偷东西爸爸：儿子，你的新练习本哪里来的？我没给你买呀。 儿子：我看到老师办公桌上有本新的就顺手拿了。 爸爸：混账东西，怎么学会偷东西了，我拿的那些还不够你用吗？ 为什么小孩一出生就哭女:为什么小孩子一出生就哭？ 男:废话，死了那么多兄弟能不哭吗 白头发不能拔今天发现同桌的头上有一根白头发，我想给她拔掉，她死活不肯，说拔一根会变十根，我不信，笑她太迷信了，她委屈的说，每次小伙伴拔一根白头发，结果把周边的十根黑头发全拔掉了。 一捆芹菜引发的联想中午下班回家，半路上捡到一捆芹菜，不知道谁掉想着回家炖个肉什么的；这么一想我还得去买肉，有了肉还得去买锅，有了锅还得有个厨房，有个厨房还得有个媳妇，有个媳妇就要养丈母娘，有丈母娘就得有房有车有money，我去，吓得我赶紧扔掉，幸亏扔的早不然亏死了，中午回家一想，我真是太机智的了。 迟来的醒悟有个农夫腿摔断了去看医生，医生问他是怎么摔的，摔得这么严重，他说：二十年前，我在一个有钱人家里做工，有一天晚上我正在睡觉，有钱人家的独生女儿来我房间问我“你需要我吗？”我想了想“没有”，“你真的没有？真的不需要我吗？”我仔细想了想“真的没有”，然后她伤心的离开了。 “那，这和你摔断腿有什么关系吗？”医生问。 农夫伤心的说“昨天上午我在修屋顶的时候想起来，我突然明白了她的意思” 一个八卦消息 一个小学生在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：告诉你，我知道整件事情的真相，就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道…… 放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。看到妈妈会如此反应，他觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，他要上学时在门口遇到邮差先生送信。他立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……” 拍拍屁股走人女友：“你们老板今天给我打电话了，你老实交代，你都干了些什么！” 男友：“没干什么呀，我就是去拜访了张小姐，看看有没有合作机会，结果她没有意向，我就拍拍屁股走人了。” 女友：“你拍拍屁股走人，为什么不拍你自己的啊，你拍张小姐的干嘛？”不是所有的加油都是加油今天找到了一份在办公楼上班的工作，晚上发微博鼓励自己：终于找到了理想的工作，加油！ 然后第二天有朋友留意：加油站工作，要小心烟火注意安全哦。?明天是周年庆，你想怎么过女：明天是我们认识一周年的日子，你要准备和我怎么过呢？ 男：你说怎么过就怎么过？ 女：还是你说吧，我想听听你想怎么过。 男：嗯……一笑而过。 女：…… 暴强的交友理由一男女约会。 男:你有男朋友么？ 女:没有啊！你呢？ 男:我没女朋友啊！那正好，你做我女朋友吧！ 女:那你给我个做你女朋友的理由！ 男:你缺1我缺0，我们俩好10全10美！ 女:好 老师，我便秘晚自习时班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭， 发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光， 老师：你去哪了？ 男依旧淡定：上厕所去了。 老师指着他头上的汗：这是什么？ 男憋了一会说道“老师…，我便秘…”爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了？”怎么区分女生是不是女汉子怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音！ 萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女神喝水：咕嘟咕嘟..啊~ 萝莉喝水：咕嘟咕嘟..喵~ 性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~ 女汉子版：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！ 真的不敢和老婆做对啊今天和老婆吵架，一时心血来潮就把4岁儿子的菊花找下来，准备威胁老婆，我问她你信不信我发微博然后说这是你的菊花？嘻嘻……谁知道老婆回到：哼哼，你试试看，你要敢发我就发儿子的jj然后说是你的，哈哈哈哈……、还没见过这样的色狼昨夜，我拿着零食在邻居家窗户前边吃边玩手机，玩着玩着突然窗户开了，一妹子一盆水到我头上：还没见过你这么大胆的色狼，偷看还带零食。 “姐……我只是想蹭个wifi啊……”、 两个精神病越狱一夜，两个精神病院的病人出逃，但是医院有100道围墙，只有翻过了才能逃出去。于是两个两人开始爬墙，怕到56道的时候，一人问另一个：“你累了没有？”另一人回到：“不累。”“那好，我们继续战斗。”于是他们又继续爬，爬到99道墙的时候，那人继续问另一人：“你累了没有。”那人回到：“累了。”“那我们回去吧。”于是两个神经病又爬回去、、、 激情四射的年代女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：￥%&*…… 不是说要丢出去吧法官：安静！安静！安静！谁要是再这么闹，就让警察把他丢出去！！ 被告：啊哦哦啊哇～！呀！啊～哈～啊啊哦哦啊啊啊！咿～！呵！哇啊哦啊啊啊啊哦啊…… 别扯我的宝贝衣服和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了，好不好？” 我不开心了，说道：“你和我说话，就不能加个宝贝？” 他说：“别扯我的宝贝衣服，好不好？” 我：“……” 一妹子在鬼屋里面工作一妹子在鬼屋里面工作，专门负责扮鬼吓那些进来玩的游客，一天妹子扮鬼准备吓一游客，突然从旁边跳出一个骷髅骨，吓得妹子鬼叫连天的跑到外面去，然后第二天就被炒鱿鱼了，连带着和她一起跑出来的其它同事 坐电梯被一孩子嫌弃今天坐电梯，一进电梯，里面一个小姑娘就扯着她妈妈衣服说：这个叔叔哪里来的，这么丑？我表示很无奈的笑了笑，谁知道她又接着说：哇，笑起来更丑了。啊！谁快来把这小破孩拖出去打一顿。 对不起亲爱的，我回不了头了与男友冷战，他说我们冷静一下吧。今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说"对不起 我们不要吵了" 他一点反应也没有！我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪，他说："对不起亲爱的，我回不了头了…" 刚看完眼泪哗啦啦流，还没等我擦，他又发来消息："我落枕了…" |
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