01 有天,我们和卢中瀚的一个朋友约着吃饭,餐厅在一个小弄堂里,怕他找不到,我们约在路口,然后他就迟到了。这天气,我穿着羊绒衫,羽绒服,还在瑟瑟地打抖。 我一边躲着脚一边给卢中瀚说:“唉,这个marc,真的是你好基友,每次都不打车,这次他估计又会坐公交……”,我还没有说完,卢先生就生气了,板着脸说,“不打车怎么了?坐公交有罪吗?” 我家卢先生和marc,是“出租车抵抗者”,无论去哪儿里,无论要换几次,总之只要地铁能到的地方,都要坐地铁。 卢先生不会讲中文,目前只能地铁+走路。marc会点儿中文,他在地铁之外,还可以自己研究坐公交,问题是他的中文也没有特别好,公交有时会坐错。 我不反对坐公交车,但是在刮风下雨,冰冻三尺,带着孩子和一堆东西的时候,还是打车方便啊。对我来说,钱不是问题,但是舒适快捷才是问题;据卢先生来说,他也不是因为钱的问题,而是为了他的莫须有的原则。 总之,这个问题,我们已经讨论,争吵,再讨论,甚至争吵过很多次了,阴影早就埋好了,虽然我讲那句话的时候,本意并没有带指责,但是他听起来,还是刺耳不已,他以为我冻得心烦,又想旧话重题。 十五分钟之后,marc终于来了,他又坐错了公交车,从很远的地方跑来的,满头是汗。我和卢先生立在当场,但是因为怒怼了15分钟,也是满脸通红,热气腾腾,我们一起红着脸进到餐厅,倒也和谐。 我曾经写过一篇关于夫妻吵架的文章。因为全天下夫妻的吵架,大概的形式都是一样的: 第一句话头十秒,我们是在为了某个事情争吵;从第二句话开始,我们就是在为了对方的态度争吵。 ”你怎么这么说啊?” “你凭什么对着我喊?” “你看你怎么说话呢”? 大约三五分钟过去,进入吵架的深度阶段,我们在吵的,其实是今生前世所有沉淀下来的,陈年烂谷子的往事。 当然,这个“陈年烂谷子”,都是相对的,自己看别人的问题,都是不值一提的往事,可是自己看自己,却是鲜血淋淋,全是重新说一遍的伤害。 然而,天下最默契的莫过于夫妻。很多时候,我们根本不用直接说出原因,一个挑起的眉毛,一个压下去的音调,或者连对望都不用,一个撇过去的眼神,就能明白对方言语下面的含义,究竟是在陈述问题,还是在指责挑衅! 所以在很多的时候,夫妻或者家人的争吵,根本在张开嘴巴,出现言语之前,斗争的张力就已经开始了。因为,我们是家人,我们太紧密,我们的气场相互碰撞,可以洞察最微妙的压力。 在我看来,无论是爱情,还是亲情,本身都是一个高倍数的放大镜,任何东西放下去都能变的巨大无比。 放下一粒爱的细胞,就可以变成一个幸福的海洋;放下一粒痛的分子,就可以变成一个凶猛的伤害,让我们耿耿于怀。 02 我记得,几年前,我和妈妈还有几个家中的长辈一起吃饭,期间,叔叔问我:“去了法国这些年,法语一定没问题了吧?” 我刚想张口,我妈在旁边用非常肯定的语气插话说:“不太好,常说错。” 因为,我从小就是学习上的老大难,而且是我自己的妈这么肯定地说,在场的人都非常同情的看着我,心里一定是一声叹息:“这个孩子,唉……” 纵然我已经成年,纵然我气愤无比,可面对我妈,我还是不当面质问。这件事就像是小时候那许多许多的往昔,变成了一根扎在我心里的刺,碰不碰都疼得要死。 我等到很长时间之后,忘记为了什么原因,我跟我妈为了别的事情吵了起来之后,我才借机把这根刺拔了出来。我说:“你当时为什么当着大家的面,说我法语不好?你又怎么知道我法语不好?” 我妈一脸无辜地看着我说:“你法语不好,是你公公说的。我又不会说法语了,我怎么知道。” 我公公是个很怪异的老头,他这一辈子都以不惜余力的打击别人,作为自己的乐趣。他还说过卢中瀚虽然是个智商略差的孩子,但是心地善良…… 作为卢中瀚的超级粉丝,我妈立刻笑了,“说卢中瀚智商有限,他有问题吗?” 于是乎,剩下的那句话,我没有说出口,但是想了很多遍,“为什么他说我法语不好,您就信了呢?” 法语是世界上非常难的语言,尤其是语法,动词变位,阴阳性,限定或者非限定冠词…… 作为一个外国人,尤其是母语是非拉丁语的外国人,说法语完全没有错误,估计比爬蜀道还难。 我明明知道,有时候,我讲法语的时候有些错误。我其实并没有觉得我的法语讲得有多好,而且这个问题,我公公也曾经当着面说过,我不但不生气,反而反驳他说:“有一天,你能讲着中文说我法语不好,我就接受你的指责。” 这种话题,也就是家庭饭桌上的一种没有意义的娱乐,他一说,我一说,再加上他一辈子都在抱怨的人设,我从来没有往心里去。 面对小时候没有养育过我,现在也是很久才见一次的公公,他爱怎么说怎么说,跟我没太大关系。 可是,同样的话,我妈不能说。 因为,这是我妈啊,生我养我爱我也是我爱的妈啊,我妈说的每一句话,每一个动作,每一个表示,每一个暗喻,我就算表面上装着满不在乎,可事实上,都是全盘接受,放在心底,慢慢咀嚼。 这个道理,对于天底下所有的人来说都是一样的。 所有的来自我们爱的人的表扬,那都是加了倍的幸福,所有的来自我们爱的人的指责,那也是加了倍的痛楚。 爱让我们彼此支持,也是爱让我们敏感无比。 03 我看过了一个征集,“一句话究竟能把一个人毁到什么程度?”,很多网友在回复,其中绝大多数的伤害,都来自我们最亲最爱的父母和夫妻。 这个问题,其实是有双面性的。 很多人和家人在一起,不能好好说话,大吼、辱骂、冷嘲热讽,有时候根本就是无心无意的一句话,却给对方留下了一个,能够铭记一辈子的伤疤。 很多人和家人在一起,会更加倍了自己的玻璃心。这好像有个霸道条款:谁都能说,但是唯独你不能说! 如果换一个人说这句话,也许我们根本无感,也许我们会怒而反驳,也许我们会一笑了之,根本没有往心里去,也许我们会深思求证,但是如果是朋友,是爱人,是家人,根据每个人在我们心中的亲密指数,越亲近,越在心底的人,我们的心就往往越脆弱。 和家人在一起,我们好好说话,一定不要让自己的情绪,伤害彼此。 和家人在一起,我们也要努力收起自己的玻璃心,给自己也给对方一个余地,一定不要让那些莫须有的情绪,伤害了彼此。 爱一直都是一柄嵌着宝石,锋利无比的宝剑,两边都是利刃,伤人还是伤己,都是所向披靡。 爱也是一种粘合剂,把我们和家人粘在一起,时间久了,我们就会长成一体。 说到底,和家人之间的每次冲突,发生所有的伤害,无论对错,无论过往,伤害到最终,其实都是在伤自己。 在生活中,停下来考虑一下,试图的考虑一下对方的感受,用更客观眼光来看待每一场爱。 愿我们的生活中只有爱,没有伤害。 ··· 作者 | 卢璐,有两个女儿的留法服装硕士。行走在东西方文化差异裂缝中间的,优雅女性自媒体。个人公众号:卢璐说 (lulu_blog),微博@卢璐说 。本文原标题《你的婚姻,总是毁于你的玻璃心》。 |
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