内向癌晚期的患者，真的没救了嘛？

一个人的生活里，也不全都是踏向成功。

2017年12月5日    星期二    夜    天气阴

文＃阿呗

阿辉在期末教学评价上是这么说我的。

“该生在校期间，表现良好，积极参加各项活动，能力出众，但在比较严肃的场合，容易产生焦虑情绪，不能很好的组织语言，胆量较小，应变能力较差，性格较内向。”

中肯甚至有些低下的评价，却精准的将我的缺点，一字不落的揪了出来。

当我看到“内向”两个字时感觉到深深的难过，有点不甘，那么久的改变，在别人眼里，我还是那个内向到一无是处的男孩。

跑去百度搜了搜，到底什么才是内向。

安静，离群，内省，喜欢独处而不喜欢接触人。保守，与人保持一定距离（除非挚友）。倾向于做事有计划，瞻前顾后，不凭一时冲动。日常生活有规律，严谨。遵循伦理观念。做事可靠。很少进攻行为，多少有些悲观。焦虑、紧张、易怒还有抑郁。睡眠不好。具体表现与受教育程度、个人经历、生活环境诸因素有关。

瞻前顾后，焦虑，紧张，易怒，还有着些许的抑郁，我突然觉得像极了自己。

突然之间觉得，人啊，这辈子最难看清的怕就是自己了吧，肆意的调笑着别人的人生，回过头看看，不知何时，早都将自己丢失，就像我如今的模样，强撑着，讽刺极了。

＃1

我想起了那个去年毕业的学长，突然觉得内向的人真的好可怕。

特别清楚的记得，那天有人把他从宿舍抬出来，当时的他，脸色已经憋的发青，眼睛红肿着，整个人没有一丁点精神。

后来才知道，那天他一个人躲在宿舍里哭，蒙着被子不出声，全宿舍人都去劝了，可是没用，后来硬生生的哭晕在床上。后来听人说，那天，他成了他们班唯一一个面试没通过的人。

而落选的原因，就是因为他的内向。

面试时的他，紧张到结巴，捏了一手心的汗，甚至脊背都有些潮湿，那么努力的他，最终还是落选了，面试官毫不留情。

哪怕他是他们班数一数二的三好学生。

那天，他在宿舍哭了一整天，一个一米八的汉子，委屈的像个姑娘。

可是那天，我并没有多想替内向的他鸣不平，这个世界都在逼着我们去改变，去上进，我们都没得选择。

我深知像我们这样的内向癌晚期的患者，哪怕比别人付出的多很多，有时也是无用的。

内向，使得我们的努力对不起我们的成果。

＃2

前些天换届的晚会上，学长天哥醉汹汹的搂着我的脖子告诉我:“阿呗，你知道我有多讨厌你嘛？每次在路上都装作不认识我的那个模样，看起来真的很欠揍，你知道嘛？要不是你像曾经的我，我早把你赶走了，你为啥那么不争气！为啥？你是一直都想用你的内向来博取我的同情嘛？你忘了我刚开始招你进社时说过的话了嘛？”

我知道天哥喝醉了什么都说，酒后吐真言，迷糊讲人话，我在那一瞬间难受的想死，这两年我一而再，再而三的辜负了天哥的期望。

我有罪。

我特想看见天哥后，我可以笑嘻嘻的迎上去，但我怕，我怕天哥不想理睬我，更怕天哥觉得烦。

对我而言，迎面走来一个舍友，我都怕向对方打招呼，更不用说是我处处尊敬和佩服的天哥。

我根本就张不开嘴，哪怕我逼着自己张开嘴，也不知道该说些什么，那时的我，苍白的无力。

我看的出天哥看我的眼神里充满着欣赏和赞许，可是我还是怕，怕我看到的不对，怕我看到的都是虚幻，我一次次的告诉自己，别傻了，天哥根本就没有在看我。

其实这世界本不矛盾，可想的多了，却满满的都是矛盾。

而我活的就像矛盾，在我这样的人眼里，连见面打个照顾都要在内心深处徘徊好久，深怕说错一句话，自己就会陷入万劫不复的境地，所以还能去做些什么？

我一度摸着自己的胸口问自己，内向癌晚期的患者，是不是都没救了？后来天哥告诉我:

“如果我不那么内向，那么后来他的位置就是我的，那七八十个人，以后就可以让我管着，但是现在不行了，我担不起那个梁。”

我突然觉得，这世界不是没有给内向的人留下活路，只是内向的人自己抓不住。

你去看看那些内向的人白白的错过了多少机遇？哪怕是他们平时，表现得无可挑剔。

我们错失的不只是那一次次的机遇，还有内心深处那无限循环的自我责备，想想我都难过，多不上道，又多无能。

＃3

小时候家里穷，总觉得低人一等，我那时经常问自己，为什么没有生活在一个富裕的家庭里，现在想想，总忍不住想抽自己。

也许是家境导致了我的内向，父母为了生计不停的奔波，常年早出晚归。

那时的我一度自卑，当时大概自卑成什么样呢？我仔细想了想，就像那群儿时的玩伴。

伙伴们在家门口玩游戏，我就在一旁静静的看着，玩捉迷藏，找不到的那个人永远都是我，因为他们不找，也不想找，更不知道那游戏里原来还有我。

这就是内向，我见人连个话都不敢说，他们凭什么陪着我玩？

我难过别人忽视我，殊不知，他们也曾经待我温柔如水。看这世上人，没人会一辈子都对另一个人温柔如水，除了骨肉相连的父母。

我知道小孩子都是善良的，可哪怕是小孩子，也会因为一次次的碰一鼻子灰后，再也不想理会我。

我想我那时都是自作自受。

＃5

内向的人世界是孤独的，但内向这种病是自己给予自己的，要治也得自己去治，也只有自己可以治。

大一开学那段时间，我一度内向到不敢说话，但是我知道，这得改，因为这十几年我简直受够了。

索性去报名参加了所有的社团，学生会，各种组织的面试。

我记得我第一次进面试房时，两个腿直打哆嗦，满脑子的话语，在那一瞬间变成了一个浆糊，什么也忘记了，连带着我一次次背熟的自我介绍也忘的一干二净。

内向的人不是没有努力，可当他内向起来时，恐惧远远压制住了努力，顺带着屏蔽所有的能力。

我力求改变，所以一个一个的尝试，又经历着一个又一个的挫败，没有社团要我，都觉得我成不了气候，现在回过头想想，像极了那已经毕了业的学长。

可最后有一个社团要了我，那也是我第一次认识天哥，天哥给我说:“”我也曾一度自卑的抬不起头，也像你这般，讲话都直打哆嗦，双腿发软，但内向的人没有错，你终究会变成这样的我，甚至更胜于我，我相信你。”

那段时间，我一再告诉自己，我会变成天哥那样的人。

在那次面试过后，我发现还是有了一丝的改变，哪怕只是那么一点点。

在最后一次从面试房出来时的前一刻，我完完整整的念出了我的自我介绍。哪怕，最后面试的问题问的我一阵蒙圈。

＃6

有人说，成天脑海里都憋着话语的人，心里都变态。

就像我，一个患内向癌晚期的患者。

但是我知道我没有变态，我只是内向，我也在摆脱内向的道路上不停的前行着，我一度在想，内向癌晚期的患者，我是真的没救了嘛？

我去过楼顶最高处喊出过自己的压抑，也去过山间树林中吼出过自己的憋屈，可能所有人都觉得我有病，但是只有我自己知道，我在一点一点的改变。

可一直到现在我才发现，原来文字才能彻底解决我的压抑，只有文字才能成为我最大的底气。

原来，那做到极致的爱好，才是一个人最大的底气，而这个爱好日后将成为战胜内向的最大底蕴。

我慢慢的写下一行字，头一次那么平静的告诉自己。

哪怕是晚期的内向癌患者，也一定能够有治愈的一天。

我现在突然觉得其实内向也并不算是一种病。