怀疑论患者

01

新一年的第一个月似乎在不知不觉中又过去了一半，时间似乎总是以这种猝不及防的速度在流逝，半个月似乎并没有什么改变，一切都像昨天的样子，一切都在过往的模子中更加剔透。

有时候会幻想，过一种不一样的人生，去所谓的禁闭岛也好，去深山老林拓荒也好，去穷游世界也好，反正不要一如既往的待在一个地方，这或许是自己对于自我本质的认知。

可是有时候会觉得，思索起来，大概所有的人生都是平凡的，平凡是人生本质的主旋律，当你挣脱不出，又难以融入的时候，或许也是最危险的，也是最可怜的。

往往想到如此，内心似乎就会突然地颤抖，日复一日的重复生活，让我害怕，让我胆怯，我其实并不知道自己在害怕什么，或许未来即将面对什么，只是想到这些，现实也罢，杞人忧天也好，都让我陷入一种低落的情绪。

我知道这种状况可以治愈，因为我也看到许多的人，是那样的幸福，那样的天真，那样的如梦的微笑。

我不知道自己想要什么，也不知道自己想去哪里，就好像梦游症患者，做着一场美妙的梦，醒来的时候却对自己一无所知。

多么想一无所知，或许那样反而幸福，就像车轮一样，单纯的碾过这条马路，碾过这个世界，车辙就是自己的影子，死去的影子。而我却充满呼吸，这或许也注定了自己的无知。

我一直怀疑生命存在的价值，就好像我一直怀疑我自己一样。即使这样，我依然需要装作无所谓的样子，在无所谓的现世里，做一个积极向上的人，表现的海阔天空，表现的乐观，也似乎有时候会格格不入。

每天看着热火朝天的世界，自己却像蔫了的气球，在凌乱拥挤的街道中，即使飘摇空中，也从无人关心。是气球毫无特色，还是人群早已麻木，还是众人只在关乎自我利益的时候才会奋不顾身进行抗争。

人的劣根性就像这个世界存在的一样毫无道理，有迹可循却难以明白，都在忙忙碌碌，这或许是迫不得已的，但是似乎也是宿命，就好像一种既定的规则，按部就班的人往往会生活的不错，而违背的人多半最后死在了快要抵达的出口。

干一杯，即使不胜酒力，也胜过无数彷徨。

02

不太清晰自己写第一段的意图，就好像我也不太明白为何会敲下这些文字，我不知道自己应该做什么是最合适的，往往越来越接近自己所追索的时候，却突然发现，自己存在疲态。

大概，就是为了生存，要不然为何，我总是被自己说服，也或许不是生存如此简单，周遭的一切都在影响着我，影响着我的判断，改变着我的思维。在如沐春风的夜，醉了过去。

即使很喜欢读书，有时候我也会突然怀疑读书的价值，读书能干什么，读书真的不能当饭吃，那我为什么还要读书，似乎目前看来在用大部分的空余时间读书，其实这个问题想到最后我并没有具体的答案，一个可能是我对其他什么事情都提不起兴趣，一个是我太无聊了，而人不能无聊，无聊就会荒废，于是读书成为了我的一个选择。

有时候也会思考，一本书看完了似乎也记不得什么，那为什么还要读，这是我也想不清的，我不知道它们是否真的对我产生影响过，但看书似乎也在看电视剧，只不过是一个个文字串起了剧情而已。

半个月时间来，读完了六本书，有对家庭悲剧的描写，有对社会现象的剖析，也有纯粹的文学，特别喜欢单读的书，或许这些文字就是我心中一直想追寻的文字。没有什么宏大的叙事，也没有用多么生撇的字，似乎是一颗颗心安静地沉淀下来的。就这样安静的读，似乎真的如一杯茶，慢慢感受才知其中真味。

似乎除了读书、跑步、电影，其他一切似乎都提不起兴趣，玩一场游戏，去电玩，抽一根烟，去古老的建筑看一看，这些似乎在我的心中，都缺乏兴趣，我并不知道为什么。

不上班的时候大概没事我也不想出门，不想融入到这个世界，不想听汽笛的喧嚣，一切似乎都如一种假象。

此刻，邻楼似乎就有一名男子不知何事在大喊大叫，嘴里不停的跑出脏话，我并不知道什么原因，但我讨厌这样的人，嗓门大的就好像能够把这个世界吞下，却不知道怂起来的时候，也如惊弓之鸟。人只会在弱者面前强大，这或许也是人的本性。

有人说，我还没有长大，似乎离成熟还有一些距离，其实我并不知道何为真的成熟，大概就是能够安于现世，早点结婚，早点安定，然后像多数人一样，在轮回中，朝起夕落。

我相信我逃不出这种宿命，我只是在延迟，说的似乎有一种悲惨，但本身而言，也的确这样。人生起落，朝代更迭，如果说这是一种规律，不如说这就是注定。注定了这一切的形式与规则，往往叛逆者，似乎后果都不是很好。

我没有那么叛逆，只是在兴高采烈的表象下，隐藏着一种消极，而我也意识到这种情绪比读多少本书改变我的都深刻。有时候我尝试着改变，但却往往徒劳无功，索性就这样吧，虽然我不是很喜欢“就这样吧”几个字，但只能这样了。

03

在一本书里看到八个字，觉得很喜欢，“世界荒谬，人生孤独”，世界是荒谬的吗？人生是孤独的吗？我大概也不能够具体的了解，但有时候我会想，一个人为什么要结婚呢？除了传宗接代以外，大概唯一的原因就是，世界是荒谬的，你需要找一个自始至终的人去一起承担这种荒谬世界的孤独。

每个人似乎都不喜欢孤独，孤独使人发狂，孤独威胁这个社会的安定，孤独是一种病，孤独久了，似乎也会爱上这种孤独，大概病入膏肓。

近段时间，我也突然意识到快要过年了，虽然不曾有多少压力，但是最近总是接到我父亲的电话，总是话里话外旁敲侧击，有时候能够连续几天打电话给我，然后彼此说着说着能够开怀大笑，他懂我，我懂他，大概这就是我所谓理想中的父子关系。

只是在世俗的世界当中，有时候也必须尊重这种世俗，就好像记得小时候留了长头发，人家记住了你一辈子，记住的并不是好，而是你的不伦不类。

在矛盾中一天天长大，何时能够所谓的成熟呢？似乎也并不清晰，也遥遥无期，在马拉松赛事抽签三连败之后，我突然也想通了一件事情，那就是，一切不要当真，一切皆是游戏，路也还很远。

新年的第一篇文章写成这样，我其实不想原谅自己，没有中心，没有观点，只在矛盾的自我中，渴望着所谓真理的海阔天空。对了，我很喜欢beyond，我很喜欢《海阔天空》。