|
我们是有内容的标题党！ 我曾经接待过一对夫妻，丈夫控诉妻子：孩子的事情只能她说了算，她谁的意见都不听，就好像是她一个人的孩子。
妻子非常委屈：他们都不相信我的育儿观念，我看了很多书，学到很先进的育儿理念，为什么他们都不赞同？
这个场景在很多家庭中都不陌生，还有相似的场景：
家人不停给孩子添衣，妈妈不停脱衣； 家人给孩子喂奶粉，妈妈坚决不让； 孩子一生病家人就要送医院打针吃药，妈妈让在家观察； 家人不到6个月就给孩子添辅食，妈妈一看见就如临大敌； 家人给孩子吃的东西，妈妈要仔细过关； ... ...
我不想控诉妈妈，因为这些事情我都做过，尤其是在孩子小的时候，尤其是第一个孩子，那种感觉像什么？
我辛苦怀胎十月，吐的人是我，食欲不振的是我，高血糖高血压扎手指头晕的是我，夜不能寐的是我，大腹便便的是我，身材走样的是我，生产时候死去活来的是我，产后恢复生不如死的是我。
现在孩子出生了，你说听你的？你捂着胸口说，你良心痛不痛？ 我们付出了极大的代价才得来这个干净的、新生的、白纸一样的小人。 他出生的时候如此完美，他身体健康，皮肤细嫩，像一颗软糯剔透的剥了壳的蛋，他身体的各个零件都是我给的，新鲜的，从未损坏，更未维修过。
这份完美，请交给我来守护。
吃奶粉？NO！！！奶粉不但会引起过敏、乳糖不耐收、便秘难消化，而且营养不如母乳。 （已有最新的心理学实验，两组6个月大的婴儿，一组是奶粉喂养，一组是母乳喂养，他们的生长发育、心理发育没有明显区别。）
穿很多衣服？太LOW了，衣服穿得越多出汗越多，越容易生病，小孩的衣服要比大人少一件，具体怎么分辨？一根手指从后领伸进去，有汗就是穿多了，凉就是穿少了，手指温热干爽，才是穿得刚好。
吃药？？坚决不行。吃过药的身体抵抗力不行，生病是身体启动免疫功能的绝好机会，吃药了就等于借助外力损坏了身体的功能，而且是药三分毒。
去医院？医院容易交叉感染，孩子路上又折腾，医生动不动打针吃药，打过针吃过药就不是原装的儿子了！
你问我怎么知道你在想什么？
我不知道啊，以上都是崔玉涛说的。
你问我信不信？我当然信啊！要不然我怎么投射你？ 亲爱的丈夫、婆婆、公公、外公、外婆，请给这个时期的新妈妈多些谅解，我刚说过，孩子越小的时候，新妈妈越容易出现这样看起来刚愎自用的行为，这是为什么？
除了我上面说过的，新妈妈刚刚经历了巨大的身体痛苦，生下来这个孩子，她希望她身边最亲近的人能看到她的不容易。 而这个“看到”，就是给她更多对孩子的掌控感和决定权，她通过你们的让权，让她知道自己的辛苦是被看到的，自己是被认可被照顾的。
另外还有一个很重要的原因，是孩子和妈妈，这个时候处于重要的“共生期”。
“共生期”是精神分析流派中，客体关系理论的一个重要观点。它认为在婴儿2-4个月，婴儿和母亲是“一体”的，也就是，婴儿就是母亲，母亲就是婴儿。
不仅是婴儿有这样的感觉，母亲同样有。
母亲会发现自己对周围的一切都丧失了兴趣，以前喜欢的追剧、十字绣、玩游戏，现在通通不感冒，心心念念的都是怀里这个孩子。
这不仅是母亲主动选择的，更是母婴之间的心理发展规律，生物属性让我们在这个时候，全情投入给孩子，以使这个孩子受到最及时、最完美的照料，使他保持身体健康，心理充实。
所以，在妈妈和孩子共同的潜意识中，他们其实是同一个人，这个世界上已经不存在任何人比他们的关系更加紧密。
所以，妈妈想全然拥有孩子，对孩子的所有权和决定权，这是多么正常的一件事啊。
这个时候的刚愎自用，又有什么关系呢？
我会呼吁广大的产妇家属们，在这个时期多给新妈妈一些自由和包容，尤其是产后情绪状态不稳，新妈妈的身份转换让她们极其不适应，来自家属的宽容忍让，对她们至关重要。
母乳奶粉，穿多穿少，吃药打针，到底怎么养育孩子的，又有多重要呢？有什么比得上这个对孩子最重要的养育者，她的情绪，对孩子的重要程度？
如果文章只写到这里，该是个多么完美的结局，我已经在幻想广大的产妇同胞们齐刷刷转发我的文章，助我登上人生巅峰。
很抱歉，还有下文。 因为孩子会长大，孩子一天天长大了，妈妈还没有放手。 我们想拥有对孩子养育方法绝对的决定权，是因为我们坚信我们的方法是绝对正确的。
可假如我告诉你，你的育儿方法的确是绝对正确的，但是因为你长期的坚持，不允许别人插手，却会对孩子造成你没有预料到的影响... ...
你还愿意听下去吗？
首先，你会影响你的家庭关系。家庭中你和孩子共同的亲人，在面对孩子的问题上，总是和你拧巴在一起。
家人也对你充满愤怒，假如说在孩子小的时候，他们还能理解包容你。现在孩子大了，他们发现，同为孩子的亲人，他们却失去了对孩子的养育权，变成时刻都在执行你的命令。
于是你发现自从有了孩子，身边没有人能理解你，原本亲密的关系也变得紧张，家里每天都好像在打仗，你要时刻警惕别人有没有用“不正确”的方法对孩子。
所以，你的状态也很糟糕，你发现很疲惫。在你的认知中：没有人能帮我。
我累得要死，可是身边却没有人能帮助我，让他们干点什么，总是干不好。明明交代了他们，今天给孩子多吃蔬菜，还是一点都没吃。我觉得我真的太累了。
最后，这一切也让孩子时刻处在——妈妈和爷爷奶奶又在为我的事情不高兴了。
这会让孩子有什么感觉？时刻被焦虑和内疚感包围。
他发现每次家庭中有冲突，都是因为我。小孩子没有分辨是非的客观能力，他们自我中心。
他们会自动认为是因为我不够好。这种防御方式如果一直延续下去，长大后他遇见事情就先插自己两刀，变成我们常见的抑郁气质。
他也许会选择两面三刀，左右逢源。和奶奶在一起时说妈妈不好，和妈妈在一起时说奶奶不好。 我们会发现在人数众多的家庭中长大的孩子，很多都能说会道，也许就是从小就学会了如何在矛盾的夹缝中求生存。
最严重的情况，在他们内心中他们是分裂的。
我们每个人刚出生的时候，都只有本能。我们不懂任何社会规范，全然只顾自己的感受。后来我们是怎么发展出“规则感”“道德感”，形成对自我的约束和要求的呢？
主要是通过父母。
孩子通过父母对自己的要求，分辨在这个世界上生存的法则，他们吸收父母的规则，成为自己的一部分。这一辈子都依照这个规则生存，这个规则决定了他们长大是否随地吐痰，是否诚信，是否守法。
可是假如一个孩子，长期生存在对他有诸多相反要求的家庭中，他们会无所适从，不知道到底该听谁的，不知道该去内化谁的。
有一种可能就是他们谁的都不听，变成一个对什么都无所谓、有极低的自我要求，我们常见的吊儿郎当的“叛逆者”；
最严重的情况，他们内化了所有人的要求，而这些要求是不一致的，于是孩子就分裂掉了，会出现非常严重的精神疾病。
而处在中间情况的孩子，也可能会一直处于矛盾和冲突的自我斗争中。
有没有可能养育出一个非常健康的孩子？也不是没有可能，只是这个概率，我们可以自行脑补。 我知道有人会问，怎么办？
很简单，放权。
你说你会焦虑？
忍住。
忍不住？
接受心理咨询。
严肃点。
我们即使是为孩子付出最多的那个人、即使是和孩子最亲近的那个人，但有时候，我们作为母亲要反思一下，孩子真正需要的是什么。
一副完美的健康的身体？还是一个相对和谐的家庭？（更何况很多身体疾病是由心理问题引起的，也就是，假如心理不健康，孩子有可能会经常生病。当然并不是经常生病的孩子，都是心理不健康。）
一个完全紧密的母子关系？还是品尝到更丰富的父子关系、祖孙关系、朋友关系？ 那是不是说，家人之间不能拥有相反的意见？ 当然可以，意见完全一致的家庭也蛮可怕的。 我们要规避的，绝不是家人之间的向左意见。而是，尽量不要在孩子面前争论彼此意见的对错。 孩子就会发现，亲人之间有意见不同的时候，但他们没有争吵，而是彼此允许不同意见的存在。 他也就习得，这个世界可以拥抱矛盾。 同时，他发现亲人之间有矛盾，但是允许他自行选择他该听谁的。 孩子会主动内化那些他需要的，放弃他不需要的，而且毫无压力。
好吧，我知道你们还是要刨根问底的。最后，我们来做一个场景演示： 你在家里做饭，马上就要烧饭了，奶奶却在给孩子喂零食，你让爸爸带一会儿孩子，爸爸拉着孩子打开了电视机，孩子一边吃着零食一边看电视。
你忍啊忍啊，终于还是忍不住，你对婆婆说：妈，我跟你说了多少遍了，不要给孩子吃零食，孩子这会儿吃了这么多饼干，马上又要不吃饭了，这几天都没有好好吃饭。
你吼老公：让你带孩子你就是给孩子看电视！！！！！！
本来是一副和气的家庭场景，婆婆满肚子不高兴，老公骂了你一句神经病。
孩子呢？飞快地吃完所有的饼干，因为知道很快妈妈会收走，然后你发现你的孩子特别喜欢吃零食，每次看见零食都打开吃个精光。
然后一家人不高兴地吃着晚饭，孩子吃不下饭了，看着你难看的脸心想：都怪我不好，我不吃饭让妈妈不高兴了。
CUT！！！！
导演气急败坏：怎么演的都怎么演的，好好的一个场景喜剧，被你们演成什么了！女主角你不看剧本的啊？？重来！！！
你在家里做饭，马上就要烧饭了，奶奶却在给孩子喂零食，你让爸爸带一会儿孩子，爸爸拉着孩子打开了电视机，孩子一边吃着零食一边看电视。
你忍啊忍啊。
你心想：哎，吃点零食嘛，也算吃饭了，饼干里有丰富的淀粉，吃完他应该也饱了，明天多包点饺子，里面放多点蔬菜不就行了。他想吃什么就吃什么吧，把选择食物的权力交给他自己吧，他也长大了。
婆婆不也是担心孙子饿着，而且我也说了那么多遍别喂，不还是没用？等等，为啥没用？
哎算了不想了，我又不是心理咨询师，整天问童年。
老公陪孩子看电视？？看就看吧。。总归还是肯带孩子的，我就不信他以后能一直看电视，等儿子不肯看电视了，有他受的。但是儿子以后容易跟爸爸不亲近... ...
关我屁事，我又不是爸爸。 |
|
|
