1、中午吃饭有点晚,没啥人了,点的菜里有份粉蒸肉,老板上完菜后,坐在一边哀愁的看着我。我问他:“你盯着看我干嘛?”他幽幽的说:“我一直在想,粉蒸肉没卖完的话,最后那份我自己吃的,结果你来了…”我说:“那我还给你吧。”他一跃而起,火速炒了份回锅肉和我交换,我们在一桌各自开心的吃完了这顿饭。 2、对付那种时不时就优雅的自黑一下的人,就不能惯他的毛病,就得顺着他的话茬儿猛黑。比如他虽然嘴上说「我真的很笨」,其实是想听「你不是笨只是太善良」之类的恭维话。这时候你就不能安慰他,你就说:「诶草巧了,我老早就觉得你智商有点儿低了。那就赶紧治呗还在这儿嗷嗷嗷的瞎逼逼啥!」 3、大学考试考的不是智商,考的是人类生理极限和情商外加情报搜集能力,套词套话能力,自学能力速背速记能力,背到假重点时的心理承受能力,考场上的侦查与反侦查能力,以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力,所以大学期末考试是高水平的,能真正反映学生的综合素质的。 4、你们知道吗?把兔子翻过来,轻轻按住腹部,兔子就会进入类似被催眠的状态。这就是很多动物都有的“强直静止”特性。所以,当你在野外遇到狮子老虎等猛兽时,只需将它们翻过来,按住腹部,等它们被催眠,就可以悄悄走开。 5、晚上吃酸菜鱼,不小心被鱼刺卡住了。人多不好意思说,怕别人笑话我。自己进屋各种扣都没用,果断放弃了。没想到早上奇迹般的就好了,我正准备告诉男票呢?结果他却说头好像有点疼,似乎被什么划伤了…… 6、上高中时候班主任王老师规定男女同桌,正是青春懵懂,我和同桌彼此暧昧了起来,有一次下课他把我们俩叫到了办公室:你俩是不是搁班里谈对象?是不是!我一愣羞红着脸,恨不得钻进地缝,没想到同桌一咬牙:没错!就是!王老师推了推眼镜:勇气可嘉,别耽误学习,另外,敢分手我打死你!高中三年,我和他闹分手,王老师电话里劝了我们六次,口头劝了我们四次。我一直心里特别感激,一生能遇到这么通情达理的班主任,直到大学毕业男友带我回家见他爸妈,我一愣王老师怎么会在这里,男友开口说到:爸,人给你带回来了! 7、开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买颗粒的。” 8、老婆第一次做饭的时候,儿子吃了一口当时就吐出来了,老婆说“以后再也不让你爸爸做饭了,太难吃了!”她说的话我没当回事,自那以后饭都是我做,老婆只负责来厨房往餐桌上端,端过去还会说一句:“乖儿子,来尝尝妈妈做的好吃不?”当时我也没当回事,直到今天我才注意到了事态的严重性!今天老婆下班晚,我做好饭直接端到餐桌让儿子先吃,儿子头一摆:“我才不要吃你做的饭,那么难吃,我要等妈妈回来吃妈妈做的!”我…… |
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