|
1、接到一业务电话，新加坡来的。对方开始讲英语，后来变成汉语，原来人家汉语讲得不错。最后挂电话的时候问我贵姓，要给我发传真。俺告诉他：“别客气，我姓陈，尔东陈。”
过了一会儿，秘书说有一份传真不知道给谁的，俺过去看了一眼，差点晕倒。传真上赫然写着： Attn：Miss Chen Er dong Subject：…… 2、邻居：汽车出毛病了？ 汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。 邻居：结果怎么样？ 汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！ 3、一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看看！” 新郎说：“好的，你提着衣箱，走在我的后头！” 4、多年以后，汤姆成子海军陆战队的一名出色的少校，他的家庭也充满了浓厚的军事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只见威望门口写着“给养供应处”，客厅门口写着“情报交流站”。儿子的卧室门中写着“男兵宿舍”，女儿的卧室门口着“女兵宿舍”。朋友想象汤姆夫妇的卧室一定挂着“司令部”的牌子，谁知上面写着：“新兵培养中心”。 国外幽默笑话 荐 在国外，你碰到哪些好玩的事情
刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子心情甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡。。。。 牛屎有很多 船只失事，一群人漂到一个孤岛上，派出侦查的人回来了。报告说：“有一个好消息，一个坏消息，先听哪个？”大家说：“先听坏消息吧。”回答：“没找到吃的，只有牛屎。”那好消息呢，牛屎有很多。 不务正业！ 今天看新闻我非常生气，新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就破口大骂，他 妈的整天不务正业，天天引进这引进哪的。还他 妈拍不拍片了？ 棒子的优越感 一位中国老人在海关翻找护照，韩国女海关瞥了一眼老人，尖酸的问：“你来过首尔？” 老人点点头：“来过一次。” 女海关瞪了老头一样：“怎么不知道提前拿护照？” 老头摇了摇头：“我上次来没检查护照。” 女海关满脸难以置信“不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？” 老头平静地说：“51年元月份，当时开着坦克来的，没有人敢查我护照。” 那是一个战斗的民族 一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷…… 俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。 事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……” “有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。” 这也太难了吧 请外国友人在家吃饭，菜上桌后友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。 正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子，让后放酒杯里再丢掉，主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了... 老外傻眼了：这也太难了吧？ 补票 昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅， 是真的真的坐不到他的座位里。 要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。 然后他就被要求下飞机，或者补一张票， 然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位。。。 可他真的太胖了。。。 外国经典幽默笑话 荐 蛋是新鲜的
客人问杂货店的老板：“蛋是新鲜的吧？” 老板转身对店员说：“汤姆，去摸摸蛋，看看是不是已经降到了可以卖出去的温度。” 让你不摆中国人 我一个朋友丫的在荷兰留学。 4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台。 就去了当地最大的一家苹果店。 等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。 自己主动地去问店员还是爱理不理的。 结果，结果丫的怒了。 一气之下把店里柜台上，所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！ 迈克的死因 警官：迈克到底是怎么死的，老实交代！ 汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！ 警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？ 汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？ 警官：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？ 汤姆：理论上可以这样说…… 警官：什么叫理论上可以这么说，老实交代！ 汤姆：因为打输的人要娶她！ 警官：…… 韩国人学日本语 大学同学是韩国人，日语系，每次考试都写不完。 因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语，再把韩语翻成日文写回卷子上。 大姐你不会直接用日文回答吗？！ 这就是美国的教育 纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。 可是，公立小学却依旧照常开课。 陈太太打电话问学校为什么不停课。 校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！ 陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？ 校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。 你这样拼写，我找不到你 我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。 自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他。 他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。 他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S —T—O—P” 拨错号了 在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。 一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！” “哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？” “老板，太太在家。” “叫她来接电话。” “可是她与先生正在卧室……” “这怎么可能，我是她先生呀！” “这……你去拿枪把这两个人给我崩了！” 过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办？” “快把枪藏在后院地洞里……” “可是，老板，我们家没有后院呀！” “坏了，拨错号了！” 结果都一样 杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。他小声问旁边的工人：“在这么高的地方干活，你紧张吗？” 工人回答：“这有什么好紧张的？！” 杰克羡慕地说：“真好，你竟然不害怕？” 工人笑着说：“没什么的，过了头三层，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗？” 没鼻子的小孩 一位小孩一生下来就没有鼻子，一天迈克的父亲对迈克说：“明天，那位没有鼻子的小孩要来我们家，你不许说关于鼻子的事，懂了么？”迈克爽快地答应了。 第二天，那位小孩来到迈克的家。迈克一边抚摸着小孩，一边赞美小孩。因此，迈克的父母也松了一口气。突然，迈克问小孩的妈咪：“他的视力很好吧？” 小孩的妈咪回答：“是的，的确很好！” 迈克感慨道：“太棒了！如果视力不好他怎么戴眼镜呢？” 想出名 迈克在跟怀特聊天。 迈克说：“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。” 怀特说：“不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？而且相当的出名！” |
|
|
