我自认为是一个多愁善感、庸人自扰的女人;一个内心简单又坚定、复杂而又犹豫的老板;一个追求浪漫又务实而且自私的老婆和妈妈。一直认为自己是个没有条理的人,但是为了我自己也能懂自己,想有条理的写写我自己。 大概思路是毕业前—毕业时—工作1年—恋爱—工作1年—创业SOHO—创办外贸公司—生BABY—重出江湖—坎坷2015—初来的2016。 毕业前 大学刚够上二本,现在改名为长江大学。美好的时间是很快就结束了,大学期间,除了每个学期考前3或者前5,拿认为能养活自己2、3个月的奖学金以外,就是顺利通过了CET4和CET6。 当然,美好而遗憾的事情是,我的勉强算得上的初恋也就短暂美好伤心的结束了。 毕业时 我顺利通过校园招聘的方式,通过外语系的Daisy 帮助,来了浙江绍兴。体会过在广东工作的实习,一下子特别喜欢这份正式的工作。那时候的期望和愿望非常简单,只要能拿到工资,适当做些业务也就好了。 虽然不是之前认为的外贸,而且几乎不用到英文,但是还是和外贸公司有些沟通。 恋爱 1年多的成熟,让我懂了很多,也让我知道什么叫做业务和生意。最让幸福和甜蜜的是--- 1年多的网上联系而从不见面的T,也是我现在的老公终于见面了。那时候的我是个纯粹的小女孩,总是那么憧憬美好休闲的生活。当然,其实自己内心里很清楚,我是个不甘平庸的人。和T 相恋以后,我便从绍兴搬来了我现在一直的这个城市TX。我不想说出这个名字,是因为我多少对它还是有些排斥。不知道是不是受我老公影响,也或许是最近几年的感想,又或者我的牵挂和朋友都在绍兴。 每天大清早骑着二手市场上买来的50元自行车,去公司上班。为了让自己丢了1、2年的英文能够回忆起来,每天早上规定背10~20个单词,包括自己工作中遇到的生僻单词。 那时的自己很好强,总是想在老板面前表现,总是想和2年外贸经验的女孩争优秀。虽然那时公司的外贸是0,老板投钱很厉害。虽然那时自己对外贸还是什么都不懂,但是做什么都有兴趣,也帮忙注册了进出口权。(其实很多经历都是对以后有影响的)就这样,做了大半年外贸,懂了那么一点点皮毛,也知道了有阿里巴巴国际站,也知道了一些产品。
任何到底的挫败都是你的美好事情的开始,因为已经没有其他事情能更差劲了。 经济危机的原因,公司3个多月都没有发工资,而像我这种心底善良又自认为有素质的人,是绝对不会让老板结算工资走人的。提前领了2000元,做了简单的交接,也不去想其他的了,回家过年了。
到2010年,阿里好像一直都有很多的事情要忙,产品的利润也不错。 很快,我感觉自己很厉害,能和客户沟通的游刃有余,能处理所有的事情,能安排一切,甚至是自己的婚礼。 如期,我们2010年5月,买了房子,虽然我只是买了电器和负责了婚礼的酒桌及小的开销。可是我依然觉得自己很优秀,能招揽所有的事情。有很大的精力,有很高涨的情绪,能邀请很多的朋友来参加了我的婚礼。 年底,也进行了老家的简单酒席。那时的自己认为自己很有钱,能一张张100的发钱给堂妹堂弟。其实现在想来觉得可笑,那是多么不成熟,多么幼稚的表现,又或者是从小穷苦太厉害了。 一切好像都非常的顺利,那样的幸福,那样的自由自在。 顺应我的泰国大客户的要求,我们10年年底也注册了自己的贸易公司,法人便是我,也买了红色的车。
2011年,我找来了我哥帮忙,虽然他已经被我们从广东拉来了浙江,工作中,他很虚心的学习,因为他初中毕业,只是会简单的打字。我对他进行无数次的批评,教训他,最终他顶住了压力,学会了所有我需要他做的单证上的事情。而我老公也开始了发力的接单,不用帮我做跟单助理了。那一年,我们回过老家,去过泰国度假,领着父母到处玩了一些地方。从苦地方来的父母,也很满足我现在的状况。连我从小的伙伴也很羡慕我干练、利索的、明锐的风格。
生BABY 虽然2、3年的外贸一直都不愁,但是爱伤感的我,还是会把自己要求到极致。如期而至,11年底,我们终于迎来了宝宝的喜讯。精力跟不上,于是,我的业务和客户受到了一些冲击。 因为之前的太多客户只顾及订单,没有太注重质量,失去了不少,但还是维持了一些下来。宝宝的到来,让我更加担心了自己和公司的发展。 重出江湖 在父母的帮助下,我又回归了认真上班的状态。虽然到年底算起来,2012年比之前差了一些,但是总归也还过得去。可是就在那一年,我犯了一些错误,因为自己的自私或者做事的方式,我没能让我哥哥得到认可。 当然,他依然坚持着帮我,而我却认为是理所当然。而且还以经济情况不好,无力改变现状,委婉的让我哥去尝试下其他工作。他很不适应的去做了他的最原始的老本行。虽然很累,但是他认了,因为我们有困难,他体谅我们。可现在想想,那时的困难算什么。 3个月的离去,我们也很希望他能回来帮忙,于是,我们决定开灯饰店。他很开心能回来帮忙,虽然工资不高,但是总归一家人还是在一起工作。 我也很开心,虽然也不一定转机了什么。2012年底,我们就这样过去了,开了灯饰店,生了宝贝儿子,一家人一起工作。
2013年,我一边带孩子,一边工作。也因此做了各种努力,也在想办法去改变现状。又一次,也是因为我的焦急,我的担心,我的不负责任,让我哥又一次离开了我们公司。他想留下,而我和我老公都没有好好考虑,我嫂子也坚决反对起来。那一度让我们都不好过。我父母也很无奈,记得老家邻居的人也开始对我们另眼看待了。 我开始觉得自己很多事情做的不对,也开始渐渐怀疑自己的决定和判断。无奈之际,我只能重新想办法, 我开始不想一个工作了,招了小姑娘。我依然能简单的接单,挣出不多但是能养活大家的MONEY。我只是开始了学会和其他人接触,或者说开始雇佣别人了。
2014年,我和老公最终决定把灯饰店兼办公室转让,一心做外贸。于是贱卖了很多的灯饰品。来到了自己认为还是比较高大上的写字楼。虽然只有100平方,但是觉得已经很不错了。又自己独立的老板办公室,有会议室,有员工区域。7月份,我开始招聘业务。确实找到一个不错的湖北女孩,她很努力,也很聪明,开发了一些客户。就这样,我们一起努力,业务开始好转了,一切慢慢的好起来一点。我也不断学习如何带人、如何沟通、如何搭建团队以及如何培养公司文化。虽然都是那么的虚无缥缈。 虽然一切都是照旧搬过来的。最终,因为自己的很多问题,如脾气不好、不懂宁缺毋滥、不懂管理、不懂人心,最终业务离去了,跟单也辞职换人了。
坎坷2015 2015年是很不平常的一年,经历一些,也看到一些,也感受到一些。希望能认真的回忆回忆,虽然刻苦铭心,但是也是自己为什么今天想写这篇文字的原因,我开始思考很多,包括自己究竟想要什么。
2014年底,一个供应商想要和我们入股合作,在大家看来,是因为我们皮包的外贸公司,想要强大的工厂支持,想要有远见人物的加入。很多事情无法用时间的概念解释。正在这个时刻,我的1个西班牙客户来到中国,找合作伙伴。我完全被他的所有的理论知识也好,个人行为也好,对管理的理解也罢,对人员心理理解,包括所有的一切,好像都是被他掌控着,我甚至认为,我除了仅有的一点点业务能力外,连起码的做人也不会。我思维非常混乱,但是我又一往无前的招人,训练,教导。 也许我很乐意去只在意那些给我回复的客户,尽情沟通的客户;也许我乐意去拜访他们;也许我乐意他们来拜访我,然后非常清楚的知道,我就是一个很小很小的贸易公司。 而现在的我,好像已经褪去了这个本质,关注的更多是这个之外,我就会变得那么束手无策。就会变得像在风口浪尖的孤独无助的人。做外贸,开公司,就一定要几十人的团队吗? 就一定是要有很高的觉悟或者高度吗? 为什么有那么多额外附件的枷锁?
一口气写完了这些年来的所有记忆和经历,也许是内心的一种倾诉和泄洪吧。太多的事情无法用文字来描述,但是也真心想给做外贸的朋友们一些自己的领悟。
也许和我是否成功不成功,辉煌不辉煌也没有关系,只因自己喜欢那种在客户面前谈笑自如的快乐。希望自己能放下所有内心的包袱,做自己快乐的事情,做自己想做的事情。 以上内容转自公众号:进出口经理人 |
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