 图片发自简书App 其实读一本书还真需要一种缘分，这张背景图是我去厦门的时候拍的，也是那个时候，我阅读着《皮囊》这本书，而作者恰好是泉州人，所以读这本书书我是用想象和一种体验的方式走进作者的。蔡崇达最厉害之处就是说出我们不敢表达的和内心所掩饰着那一部分，直击我们生活最脆弱的一部分，我可以想象他写这本时所鼓起的勇气。也正是因为他写的字都能直击大部分人的心坎儿，他的这本书的销售量是非常高的。 （皮囊的冷酷法则是：它从不许诺什么，它不相信奇迹，不相信心） （阿太的生活观：我们的生命本来多轻盈，都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住&肉体是拿来用的，不是拿来伺候的） 母亲的房子作者的母亲在他父亲中风的时候执着地要建房子，尽管欠下很多债，其实她母亲守候的是她与丈夫间的那个年代的爱情和她丈夫的一份执着与骄傲，她的丈夫倒下了，而她就变成了那个理所当然完成他梦想的一个人。我看到的是我爸妈那个年代年轻人奋斗的影子。（人活着就是为了一口气，这口气比什么都值得）就像我的母亲如果喝了酒，然后有点微醉的时候，她就会回忆起刚与父亲创业的时候，一回忆，满脸泪水。就像某一年的台风加暴雨，水淹到二楼上来了，我的父母亲不顾生命危险去水里捞各种东西，其中别人家的煤气罐也飘过来了，然后表面浮了很多菜，然后爸妈把那些菜捞起来，然后把好的挑了卖给餐厅，那些坏的留着自己吃。我的妈妈当年也是一个人拉着几十斤的货物………想到这些自己也是无比心酸，读皮囊就像在读自己。 残疾这一章我读到的事作者父亲的倔强，一个本来扛起家庭重任的一家之柱突然倒下，这个对他的打击是有多大啊，会让他觉得自己是多么的没用。而且在那个年代，特别是镇上的男子普遍是大男子主义的，所以我理解他的暴躁与不安；理解他想要快点“离开”，不想成为家庭负担的那种心酸。我的父亲在很无力或者遇到困难的时候是很难看出他伤心的，有时候希望他表现出来，他心里真的很难受遇到事情了，他只会变得很沉默，做事情一直分心。其实我跟我的父亲无论在电话里还是坐在一起，我们说话次数都是屈指可数的，可是我总能影影绰绰感到一种心照不宣，我爱我的父亲正如他也爱着我们。 重症病房里的圣诞节其实作者写这一章时，在他身边有形形色色的病人和其家人，他们因为不同的病而在同一家医院，疾病控制着他们。（在白色的床单上，在白色的窗帘边在白色的屋顶上，他们的名字都不重要，他们统一的身份是某种病的病人）我想起了那年中考过后，妈妈陪着爸爸去广州，后来我才知道爸爸去看心脏，我的心像被什么东西撞击了一下，拿起手机打电话给我妈妈说了一句我也要去广州，那时候爸爸已经在住院了。那个时候我是第一次进那么大的医院，然后第一眼看到爸爸时整个人是被吓到了，他是那么瘦小以至于医院的病服最小号穿在他身上就像穿了戏服一样，我不敢哭而是大笑地去找我爸爸。在那间病房里住着的都是心脏有问题的病人，只不过是严重程度不一。而爸爸是第二天才能检查的，我坐在那里听着那些来自不同地方的人说着不同的故事。后来听那里面的人说心脏有问题要在心脏搭个桥或者做支架，而且还说国产和国外的价钱和效果是完全不一样的……我那个时候只有被吓到的份，觉得万一爸爸心脏那里弄了个支架那岂不是很不方便。第二天我在一楼那里等结果，我走来走去不断祈祷着，而专梯的门也从未停过，有被推进去的，也有被推出来的，医院的各个角落还有病人躺在病床上输液什么的。那时候感慨万千，每个病人的家人来到同一家医院为他们的家人奔波着，他们脸上有一种说不出的沧桑感和复杂感。最终我看到父亲也从专梯出来了，他坐在一张轮椅上被一个护士姐姐推出来了，爸爸比了一个胜利的姿势跟我们说他没事。那时候真的是如释重负，我忘记那个时候我许了什么承诺，反正就是希望爸爸没事。（我一个人默默搭着电梯，走到楼下。燃放烟花的痕迹还在那，灰灰的，像一层淡淡的纱，我知道过不了几天，风一吹，沙子一埋，这痕迹也会不见的，一切轻薄地，好像从未发生过） 我的神明朋友其实读这一章时，我在想，我又何尝不是这样呢。当遇到真正困难的时候，我也是会选择向神明求助，看到佛像也会很虔诚地一而再拜，这大概也算是求一种心理安慰。自从我爷爷奶奶腿脚不方便后，我的妈妈就慢慢接替了爷爷奶奶的“工作”—拜佛。刚开始看她拜的时候觉得她并不适合，我觉得老人才适合拜佛。以前听奶奶拜佛时会拿着香贵在佛像面前那里默念，我还以为她说的是佛那边的语言，现在一听原来她嘴里念的都是家人的名字，她的语速超级快，后来妈妈也练就了这一本事，念起来特别娴熟速度，而我也就习惯妈妈拜佛了。（母亲很愿意讲起那段过去，却从不愿意刻意渲染困难，她愿意讲述那个时代，人若无其事的隐忍，用她的话来说，那个时候困难是普遍现象，因此困难显得很平常，显得不值得一提&每一种困难都有神灵可以和你分担商量）若是在神灵那里得不到好的回答，那则是你的命数问题了。我在网上看了个免费手相，听到那个人对我的解说，我觉得挺准的，然后就跑去拿给母亲听了，然后我妈妈以为是说她，她也说准；那一刻我明白了看手相看的是大众的一种共同心理，抓住共同点进行解剖，让你觉得就是在说你，但是我们还是愿意去相信。 张美丽张美丽未婚先孕，欲与外地男子私奔被阻止，然后就传说她自杀了，结果她的故事就变成了小镇的负面典型。后来她又出现在大众的视野，离了婚会到镇上，开了酒楼，做了副会长，还开了娱乐城；她把她认为的时尚带进镇里面，可是她却遭众人排斥，学校不接受她的捐款，她捐了款名单也是没有她的名字，就算有她的名字也是在角落的最后一行，可是她还是很满足。可惜张美丽生活在那个年代，人们觉得她的存在就是给镇里会引来祸灾，连她的母亲都觉得她是个妖孽。最后她只能选择自杀。（她终究是个小镇姑娘，要不她不会自杀的）。人们把一个姑娘妖魔化，把她逼进一个绝境，这样的结果是大家想看到的？时代太喧闹，我们需要静下心来想一想。 阿小和阿小作者在小学五年前只认识了一个阿小，阿小家是个典型的渔民家庭（我这次去厦门也发现了那里的海鲜特别多）。他很安静，他是带一种高傲孤僻的安静，直到另一个阿小出现，那个即将要去香港的要住在小镇一年的阿小。香港阿小穿着皮鞋和吊带裤，他觉得他即将要去一个高大上的城市，所以觉得自己高高在上，可以让其他小孩羡慕嫉妒他，他也可以蔑视这里的一切，而作者却可以赤裸裸地看到他孤独的一面。后来他模仿着他香港的哥哥带耳洞，吸毒，开摩托车等，他觉得城市人的生活应该是那样的。（我知道他身上流动着一种欲望，一种强烈而可怕的欲望。他要马上城市起来，马上香港起来）其时香港阿小是很多年轻人的缩影，我们想象着自己应该要过怎样的生活，觉得到达一个大城市的时候，就要有另一种配得上大城市的举止。这也因此，当有些人离开自己的家乡去城市工作时，他们很怕自己的在农村生活的父母跟过去，怕他们配不上大城市的生活。而且他们在大城市过得很卑微，就像香港阿小以后的生活。而渔民阿小跟香港阿小好上了，用一种赔笑和奉承的态度跟在香港阿小后面，这也是为什么香港阿小最终惦记的是作者。而渔民阿小跟在他身后也是想成为那样的人过那样的生活，所以用力地模仿着。我们羡慕着别人，所以有些人就模仿他们表面的行为，其实他们也是模仿着别人，所以香港阿小到达香港后被人说成了乡巴佬。在现实生活中，我们越想把自己变成什么样的人，你就会越讨厌那个自己。还不如脚踏实地，做好最真实的自己呢。 天才文展文展在作者得了“不爱说话”病时成了他的玩伴，帮助他“医疗”。文展是那种觉得自己是个有天命的人，学习成绩好，能帮助别人，人生与梦想在他觉得并不遥远，组织孩子们聊天，预演着他未来当学生会主席的样子………他是一个有生理缺陷的人—兔唇。（每个小孩一旦意识到自己某一部分的缺失，总是要战战兢兢地小心隐藏着，生怕被发掘、放大，甚至一辈子就被这个缺陷拖入一个死胡同 ）而文展是那种把自己的人生规划得很完美，这是我们很多年轻人所做不到的，我很羡慕文展的这种规划，因为我没有勇气去接受做完规划然后失败了。我们经常沉迷于自己的想象中，想象自己以后会成为什么样的人，也许想象未来是一件美好的事，可是一回归现实，却又是如此残忍。就像动画片《猫和老鼠》，汤姆猫总是想象着自己抓到老鼠之后那种美滋滋的享受，可是每一次都失败；就像《喜洋洋与灰太狼》一样，灰太狼总是以“我还会回来的”的结尾宣布抓羊失败；而我们又有多少次想像着自己努力后考试能进步多少名，然后得到老师和父母的肯定；又有多少次想象着自己拿了奖学金的愉悦？或者是想象着自己站在很大的舞台上，观众看着你表演的画面；可是现实！就算你努力了也不一定会成功，这已经是很现实的了。所以文展最终还是失败了。 厚朴厚朴的青春和叛逆是我想追求却不敢触碰的，是的，他的结果是失败的，那是因为他在追求的过程中误入了一些他认为正确的选择。厚朴想过一个不一样的青春，谈一次恋爱，组乐队，发表诗歌，尽量把自己的青春活得很精彩。他缺少了一种努力，那种努力叫做脚踏实地；因为他忙着挥霍他的青春，他想要活出他想象的那个样子，他想向世界证明自己。其实文展和厚朴他们都在为自己的人生安排着，只不过不幸的是他们都失败了。他们忘记了一件事，就是世界那么大，你渺小到可以被人忽略不计，最后还是被现实打败。（他不是假装，他只不过不知道怎么处理自己身上的各种渴求，只是找不到和他热爱的这个世界相处的办法，每个人身上都有太多相互冲突却又浑然一体的想法，他只是幼稚，还没搞清楚自己到底是谁）。 愿每个城市都不被阉割（中国近代的城市不是长出来的，不是培植出来的，不是催生出来的，而是一种安排）小时候我向往城市生活，觉得那里怎么走也走不完，风景食物应有尽有。上大学后，我只想往会家乡跑，因为我觉得我所在的城市太可怕，每天的时间好像不是时间，有一段时间出去实习，体验了一下上班族的生活，搭个地铁的时间可以从我家的小镇坐着大巴到另一个镇，可是我觉得坐大巴时觉得时间过得慢，坐地铁时完全浑然不知。每停一个站，大家就一锅粥挤上来，而且地铁里面已经看不到缝隙了。我还没练就那一本事，所以我就默默地等下一班地铁，可是等了几班，地铁的人仍然拥挤，所以我也冲上去了，可怕的是我的书包和人分开了，书包独立夹在两个大男人的屁股中间，我那个时候是奔溃的，然后我想大家每天做着同样的事挤着同一班地铁不累吗。可是这就是生活，你就要面对！城市的建筑太相似，以至于你自己也会眼花缭乱，你在城市里你会迷失了方向，被那种市侩慢慢地带偏。所以我很害怕自己毕了业会选择哪个城市，反正现在一放寒暑假，我就屁颠屁颠搭着6小时的大巴回到我的家乡，偶尔望到我家对面的大海发呆，开着电动车沿着海滨路慢慢行驶，任海风吹我的脸颊和头发。有时候就会看看路人在做些什么事………… ps（括号里面的是引自原文&附上我家乡的天空与海） 图片发自简书App 图片发自简书App 图片发自简书App 图片发自简书App
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