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我们不该要求孩子完美。但是有时候面对他们各种让人头疼的不良行为，身为家长的我们，还是会觉得深深的无力与焦虑。 比如说，这个孩子为什么总是动不动就发脾气；我家孩子最近总喜欢跟我对着干；这个家孩子做事情永远都是毛毛躁躁的；我家孩子特别胆小，没有耐心等等一系列焦心问题…… 今天，我们从心理学的角度出发，去探究孩子不良行为的背后究竟是什么？知道了“根源”所在，或许我们就有了新的角度去审视孩子的问题，解决起来也会更加有的放矢了。  NO.1 为什么从心理学角度讲这个问题？ 我们都知道，每个人做一件事情的背后都是有原因的。比如，我们想要变的更富有，所以会努力工作；我们想要让别人觉得自己漂亮，所以健身、买好看的衣服等等……这个心里的想法，就是我们行为的动机。孩子们的行为也是一样。 但这些显而易见的想法与行为的因果关系，并不需要我们花时间去分析它。可是，有时候我们的一些行为便不是一下子就可以找到原因，尤其是一些比较负面的行为出现时，我们可能常懊恼和自责：我为什么会这样做呢？其实，这也是我们心理动机在起作用，只是我们不容易觉察到。 在心理学的层面上，我们把能够识清楚别到的那部分心里的想法叫做：意识；而不能够一下子就识别的，甚至你自己根本就不知道的，但是却对你的行为起着非常重要的、支配作用的那部分动力，叫做潜意识。 了解弗洛伊德提出关于意识三个层面的朋友应该不陌生。相对于潜意识而言，我们的“意识”只是浮出水面的那冰山一角，而真正支配我们行为的，恰恰是藏在下面的那部分神秘而强大的“潜意识”的力量。 所以，我们今天从心理学的角度，探讨孩子不良行为背后深层次的原因，也就是他们潜意识中的驱动力，可能会给家长不同的视角去看待和认识问题。 NO.2 儿童的不良行为都有目的 既然从心理学角度出发，当然要搬出儿童心理学的重量级人物与概念：著名的美国儿童心理学家、精神病医生和教育学家鲁道夫.德瑞克斯和他的一位同伴Soltz把孩子的不良行为的目的分为四种：注意、权力、复仇和退缩。 这就是今天我们要分享的主体部分，接下来，我将结合自己的理解，以通俗易懂的方式为大家逐一分享、讲解。 目的一：注意。 这个大家并不陌生。我们很多家长也掌握了一些儿童教育学相关理念，其中我们很熟悉的一种就是“孩子很多时候的不良行为是为了引起我们大人的注意“。 是的，赢的大人的关注和注意，几乎是每一个孩子的需求。当他们通过一些正常的方式得不到内心所期盼的注意力的时候，就会想办法搞出些不同的事情来获取关注了。 但今天想要首先跟大家分享的是，引起注意的行为，是分为正和负两部分的。正面的部分，常常被我们忽略，因为它通常以好的行为方式体现出来：一个孩子处处表现得特别好，时时刻刻在很小心很努力地做一个“好孩子”，其实这也是在极力引起我们注意的表现。 所以，一个太好的、太乖的、各方面都很优秀的孩子，并不一定是好事情，从一个角度说明了，他非常希望外界的注意，非常需要得到褒奖赞美。这往往预示着一种内心能量不足的表现。如果我们细心观察，会发现这样的孩子会比较经不起失败和受挫，为什么？因为把外界对自己的注意和评价会看得过分重要。因此，这种获取注意的方式也是值得家长警惕的。 另一方面当然就是负向行为了。我们可以回想一下孩子通常在什么时间出现让我们反感的行为？比如我们长时间打电话玩手机的时候？我们沉浸一部电视剧的时候？我们和家中客人畅聊甚欢的时候？嗯，这些场景下，孩子很可能就会制造出一些麻烦，比如啪得摔碎了东西，比如打了摇篮里的小妹妹，比如颜料搞得满身都是，再比如直接来烦你，又哭又闹……很容易发现，这是因为他觉得自己被忽视了，前来求关注。 这部分还有一个与大家分享的重点话题：引起注意为目的行为通常还有一个被伪装的更巧妙形式，是什么呢？就是他不主动发起攻击或者搞破坏了，而是表现得犯懒、过分依赖、或者提出一些过分要求，这样就可以迫使父母或者身边亲近的人为自己做事情了。这也是在换种方式引起我们的注意。 而在这个层面，我们的家长往往就会掉进这个陷阱。我们会不自觉地为孩子做很多他力所能及的事情，永远跟着屁股后面捡东西、喂饭、伺候他们，夸张的还会直接给孩子写作业……这个过程，家长常浑然不知不认为有什么问题，只是觉得孩子小，孩子很需要我们。但其实，当你认识到孩子需要你做的事情太多的时候，就一定要警惕，这是他在用一种被动的方式在寻求关注和注意。如果我们一味满足，后果就是我们在无休止代劳，无休止代替孩子成长。 （插播：）讲到这里，我们可能会觉得：那么小的孩子，他们哪会有那么多心眼儿想这么多花招来引起我们的注意呀？其实不是的。不是孩子心眼多耍花招，而是我在一开始提到的概念：潜意识。就是说，孩子自己也是没有意识到的，只是他潜意识里“想要得到关注”的这种内驱力，驱使他去这样表现。接下来我们要讲的其它三种目的也是一样的，都属于孩子的潜意识、内驱力。我这么说大家能明白么？ 怎么办？ 那解决这个因为想要得到注意而频频发生的不良行为，我们该怎么做呢？大家可能会想到：不理他就行了。不可以哦，不理不采问题仍在啊！（这与孩子在一定阶段讲脏话的“敏感期”不是一个概念，不可混淆）。要管，怎么管呢？ 审视自己和孩子相处时间的数量和质量。 时间数量，就是你和孩子相处与陪伴的时间有多少？假如一周你也陪不了一天，那孩子可能很难感受到自己被关注被重视。 时间的质量，就是当我们和孩子在一起的时候我们在做什么？怎么做？即便你有一整天的时间都和孩子在一起，可是你不是玩手机就是忙家务，那这样的亲子时间也是无意义的。高质量的亲子时间，把握一个原则，那就是：孩子愉悦你也愉悦，同时有一定收获感的亲子活动。方式很多，聪明如你，不再赘述。 目的二：权力 从儿童心理发展的角度看，我们都知道，一般在孩子2岁的时候，自我意识就逐渐觉醒了，这个时候我们的宝宝们最爱说的一个字是——“不”。 因为从宝宝开始意识到主客体关系、认识到“你是你、我是我”的时候，他们就已经有了自己独立的想法，随之就开始了漫长的、越来越“不听你的”、越来越不受你控制的斗争了。斗争什么呢？斗争他想要获得的一种属于自己的“掌控权”。“为什么要听你的？我就不听！”就是小小的他们潜意识里强有力的声音。 这个时候，我们的孩子会出一些我们眼中的行为问题，举个大家屡见不鲜的例子：带孩子在公园玩，到了预计的回家时间，你要求孩子玩了最后一个游戏就立刻回家，而他却不听你的，一般采用绝杀招：大哭不止。这就是他在为自己争取权力的时候。 如果，我们的家长因此妥协“好吧，那就再玩一会儿吧！”那么可以很负责任地说，以后类似于这样的情况还会屡次发生。为什么呢？因为他发现这招很管用，他们的哭闹和眼泪起作用了。 怎么办？ 也许家长会说，好，我知道了，既然你争取权力，那以后我要横下一条心随便你哭，坚决不妥协不动摇！比起这个做法，我们更应该做的，是防患于未然。 假如，我们在平常尊重孩子、让孩子感受的“自己拥有权力”，那么他就不会或减少利用这样的机会跟你大战闹权力之争：比如说平时孩子力所能及的、无关原则的事情，尽可能的让他自己做决定。例如今天穿什么？想吃苹果还是香蕉？是现在喝水还是过会再喝？当我们更多的询问孩子的意见时，给他们选择权时，他们便会感觉到自己应该拥有的权力。 回到刚才举的例子，出门之前，如果能和孩子非常认真而又平等地做好提前约定，询问他你打算什么时候回家？如果他说的时间不合理，你可以告诉他“我知道你想多玩一会，可是那个时候妈妈还有另外重要的事情要处理，该怎么办呢？”孩子就会积极动脑，想办法帮你解决问题。这样的方式通常都是能够商量出一个你和孩子都认同时间节点的。 请相信，当你充分尊重孩子，给他一些适当的权力，从命令变为商量的时候，他会表现得讲道理很。孩子最需要的是“公平”，而不是一味听你的。 当然，如果之前已经这么做并且商量好了，最后孩子耍赖，那我们一定要履行“不妥协不动摇”的原则。 不过坚持原则也是有智慧的。不是和孩子对抗，而是接纳他的负面情绪（关于接纳孩子的情绪以后我们可以专门讲，这里不展开）。简单来说，就是不要“他生气，你比他更气”，以暴制暴，而是“温和而坚定”——你可以非常淡定地说：我知道还没玩够，但是我们约定的时间已经到了，虽然你现在很难过，但我们必须要回家了。也许他还是会哭会闹，那就多点耐心等待孩子“表演结束”，回家是一定的。这个过程，也是孩子规则感养成的关键。 目的三：复仇。 这个词乍一听让人挺紧张的，其实也没那么恐怖啦！它是一种象征意义的说法，说明孩子的内心对我们感到极度不满时，他们的潜意识里便会出现想要做些什么事情激怒我们，让我们生气、让我们也体会到不高兴。这种情况，多数会发生在控制欲比较强、对待孩子不够温和、经常用暴力解决问题家庭中的孩子身上。 我们经常以一种高高在上的权威形象出现在孩子面前，对孩子的批评远远多过赞美，孩子经常会受到惩罚，比如：作业没写好，撕了重写！这次考试不理想，这一个月都不准下楼玩儿了！跟我顶嘴，不准吃饭回房间面壁思过去！说不定，还会因为事情没做好而被揍一顿……等等这样的情形，无疑都会给孩子的心理造成伤害，他们小小的心灵也都会感到冲突与压抑。时间长了，内心里那股逆反的力量就会起作用。 可毕竟孩子还小，与青春期真正意义上的叛逆不同，他们没有能力和大人抗衡。但潜意识的的愤怒、压抑与不满，会在他们的行为中表现出来。比如：在墙上乱涂乱画，屡禁不止；频繁地打破家中的物品，却看起来似乎不是故意的；弄脏或者干脆弄破妈妈的衣服；再比如偷窃、离家出走等等。这些行为背后深层次的原因，就是儿童想要通过自己的行为让大人发怒、心疼、担心、痛苦。 严重的，还会将这种对成人的愤怒投射到同伴身上，比如在学校经常跟小朋友打架，攻击性比较强的孩子，通常是因为在家庭中感受的不公与压抑感比较喜爱强烈。如果这样的心理状态得不到缓解，随着年龄增长，也有可能发展成对自己的攻击，最为强烈的便是自杀行为。 早前在分享关于青春期孩子的话题时有提到：青春期的问题，不是在青春期那个年龄一下子爆发的，它通常有很长的潜伏期，往往可以追溯到孩子的童年。因此，这也是孩子不良行为的四个目的中最为严肃的层面。假如我们的孩子出现了这些不良行为，的确是时候需要我们家长做出比较深刻的反思了。 怎么办？ 关于这一部分，家长应该怎样做怎样调整我相信无需赘述。简单而言，那就是停止对孩子语言上甚至身体上的攻击。说过的话可以过去，打孩子的痛也可以过去，但是心理留下的痛则很难恢复了。请记住，容易发怒的家长，是最无能的家长。 当然，有时候是作为家长的成人自身存在一定情绪方面的排解障碍，这时候可以借助一些比较专业的家庭治疗小组，或者参加一些亲子关系团体工作，都会有非常积极的帮助。 目的四：退缩。 退缩是什么？有什么表现呢？ 退缩，就是孩子经常表现表现出极度的不自信和胆怯。孩子是在通过这样的“不作为”和“表现失败”的行为，来保护自己不出丑、不受指责和伤害。 通常，这类孩子还会表现出注意力难以集中、不能完成同龄孩子都能完成的作业或者其他任务，各类集体活动或者竞赛活动更是找不到其身影。 他们在用这种“退缩”的方式，来让成人觉得“我就是不行、我很差劲“，这样成人就不会对他们抱有期望了。因为期望，其实是要求的代名词。这些孩子通过自暴自弃，来免受那些让他们感到压力的各种要求，这样就会觉得自己安全多了。 这些孩子在生活中，通常有着要求比较高、比较焦虑的家长。他们越是希望孩子勇敢、拔尖，孩子退缩的情况反而愈加严重，然后失望的家长就会把情绪转化成对孩子无休止的指责：你怎么这么笨？这么简单都不会？这都干不了，你看人家是谁谁谁！如此，就成了恶性循环。 怎么办？ 家长应该怎么做呢？第一要务，就是要放下自己的强迫和焦虑，努力去发现孩子的长处。 是的，任何一个孩子都不会一无是处的。将他的长处发扬光大，给孩子提供机会让他表现出他能做好的事情，哪怕是他吃过饭把桌子擦得很干净，哪怕是他能够走比较远的路没有喊累，哪怕他们捡起来路边的垃圾投进垃圾桶，我们都要看在眼里，并且发自内心的赞美他，鼓励他。目的就是让他知道：我们欣赏你，你也有很多很棒的地方。 这些很细微的做法，只要能够坚持下去，就会起到给孩子“赋权和增能”的积极作用。一定要停止“要求、失望、指责，再要求、再失望、在指责”的恶性循环。因为那不尽无济于事，反而会让事情越来越糟。 NO.3 写在最后 这么长的文章，谢谢您能看到这里。 相信此时的您一定认识到了孩子不良行为背后更深层次的原因，真心希望能为您育儿过程带来一些启示和帮助。 不知您有没有察觉，这些行为的原因与目的背后，其实都是我们作为家长对孩子的态度与方式在起作用？ 是的，的确如此。孩子出现问题，基本上就是亲子关系出现了问题；而亲子关系出现问题，其实就是家长的问题在孩子身上得以体现，最终受害者是弱小的孩子。 希望通过这次分享，能够引起家长的一些思考：对于我们深爱着的孩子，我们究竟应该如何与他们相处？请记得，我们对待孩子的方式，最终成就了他们的心理与性格，并伴随他们一生。 参阅书籍《儿童心理咨询与治疗》（第二版） 作 者：傅宏主编、陶琳瑾副主编 出版社：南京师范大学出版社 _______________________________________ 本文作者 郝柳： 陕西师范大学社会工作专业硕士研究生 有较深入的儿童心理发展与教育相关理论和实践基础 擅长儿童绘画分析、艺术治疗 家庭亲子咨询师持证者 新童声儿童之家幼儿园联合创始人 中央电视台第七届大学生电视演讲大赛银奖获得者 如果您在育儿与亲子关系方面存在问题，欢迎交流！ 更多家庭教育、亲子话题分享，敬请关注。 期待与您共同学习，共同成长！ －－ END －－ |
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