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又如，很多人提到了同一个词——势均力敌，认为“势均力敌才是一段关系最好的状态”。 这些让我觉得，有必要强调一下残酷人间的真相。 首先，眼光没有那么重要。 有本事跟好人相遇才重要，就像有能力拥有好东西才重要。 很多年以前，我还在读书的时候，到某一线城市的一家老牌商场逛街。商场不大，也就四五层，从二楼开始都是卖服装的。可以很清晰地看出来，楼层与楼层之间，是用“档次”来区分的，二楼卖少女装，三楼中高端，所有美丽而昂贵的衣服，都在顶楼静静地躺着。 跑到顶楼，看见那些设计简单，面料柔顺，色彩自然，完全不见LOGO的服装，你就知道，在这里买衣服不需要眼光，也基本不大容易买错。 从顶楼逛回二楼，各种冰淇淋色，俗气蕾丝，大块印花扑面而来，好像每件衣服都很用力，但是都让我没有购买欲。在这里，眼光好也不起作用，因为过于低质化，好东西几乎绝迹。 我有眼光，但没钱，然并卵。 你有很好的眼光，可如果身边没有牛人，就像一直在二楼买衣服，眼光和品位没有用武之地，等于是无效的，只能徒增烦恼。 好资源都是稀缺的。同理，真正厉害的人，在人群中的比例非常低。就算一万个人知道收益与风险成正比，知道唯有创业才有可能实现财富自由，可能够走上这条路的，一万个里面大概也就几个。 假设运气很好，真的碰到一个潜在大牛，而且已经凭眼光认出来了，那么，你可以跟他发生命运的联结吗？比如说，若时光倒流三十年，你遇到了还是默默无闻的潘石屹，会跟这个未来富豪同行吗？ 当年的小潘，从石油管道学院毕业，被分配到河北廊坊石油部管道局经济改革研究室。这是一份体制内的工作，在当时很是体面，而且轻轻松松旱涝保收。 工作第二年，单位来了一个女同事，领导让他陪着女孩去选办公用品。女孩为了一张办公桌，挑来挑去弄了几个小时，潘石屹不耐烦了。结果女孩告诉他，“潘石屹你可不知道，这张桌子要陪我一辈子的，我得仔细挑。” 这句话让潘石屹五雷轰顶，回去失眠了一晚上，很快就辞职下海了。 那个女孩也认识了小潘，整个单位都认识了小潘，估计其中不少人有眼光，能看出这个小伙子心思挺活的，将来可能会有一番事业。但他们注定不会跟他同行，那就只是认识，不是真正的相遇，无法建立长期有效关系。 能跟他相遇并建立有效关系的，是后来“万通六君子”里的伙伴，和“好了四天”就结婚的太太张欣，是共享同一套三观和方法论的人。 他们互相依靠，彼此成就，共同发展，最后各自自我实现。 看到过一位博主写的话，深得我心：“我意识到——其实我和这些可爱之人的相遇，并不是因为我身处北京、上海、香港或者纽约，而是我们注定要在冒险的过程中相遇，我们的轨迹是注定交汇的。这些地方只是我们相遇的地方，不是我们相遇的条件。” 相遇相交的基础，并不是我凭眼光识别出你是一个潜力股，而是，我们两个本身是同类，我们内在有一部分是重合的。 因为冒险的途中“需要另一个同类”，所以不会只是从对方的全世界路过，所以会分享彼此的世界。 “势均力敌”不是一段关系的最好状态，能够发生“交换价值”的才是好关系。 如今情感类鸡汤铺天盖地，凡是哪个明星出轨了，哪个大龄女明星要嫁给帅哥男明星了，动不动就落到同一个主题——婚后没能维持势均力敌状态的，所以渐行渐远了；长期势均力敌的一对异性挚友，迟早都要坠入爱河。 关系的走向千变万化，怎么能用这样一个大而化之的词概括。 更何况，“势均”代表力量相等，“力敌”代表有可能对抗，这哪像是一个好关系该有的状态，根本是两个随时要交火的门派，因为忌惮对方手上的筹码和本事，所以忍着不发作而已。 你懂的我都会，你能做到的我也可以搞得定，那么我凭什么崇拜你，你又怎么会需要我？ 目标一致的时候还好说，一旦出现理念分歧，那么一山难容二虎的局面就难以避免。 人都说文人相轻，其实同行之间，都容易相轻。 好夫妻，好朋友，好搭档，最佳的状态应该是大目标一致，且能力域互补又彼此欣赏。 张欣和潘石屹结婚以后，第二年就脱离原来的小群体，夫妻俩开始共同创业了。一开始公司小，两个背景完全不同的人一起干，什么事情都想管，每天吵到不可开交，闪婚后一两年就要面临“闪离”了。 然后，张欣气急败坏地出走了，带着离婚的念头，一个人跑到国外旅行。旅途中，她突然发现，西方生活对她没有吸引力了，“已经回不去了”。想想跟潘石屹也磨合了两年了，如果离婚重头再来，那么再找另一个人还是得磨合，何苦呢。 想通之后，她决定让步，主动提出回家备孕生娃，公司的事情先放手。几年之后，张欣又想回到职场，两个人都吸取了前一次教训，决定发挥己长，分工合作。潘石屹负责商业谈判、销售、与政府部门打交道，张欣主抓建筑艺术、空间设计，实现了事业上的男主外女主内。 在潘石屹的单口相声“老潘教你找对象”里，是这么形容的：合作要成功，最好是彼此能力互补。我想通这个道理以后，跟太太的工作领域就分开了，我们的生意也蒸蒸日上了。 长期持续的稳定同盟，本质在于能够实现价值交换。 你帮助我，我掩护你，你提携我，我启发你，这些藏在说说笑笑之下的深层交换，才是你们能维持有效关系的原因。 也许你要说，我和我朋友之间很单纯啊，就是一起玩，一起傻逼而已。其实呢，吃吃玩玩的来往中，情绪价值也是一种价值。 他遇到麻烦，你不给他出主意，你心情不好了，他也不听你倾诉，两三次之后，估计你们也玩不下去了。 那对谈了三年恋爱的萧山情侣，婚前因为买房的事，感情火速崩溃。一个重要的原因就是，他们之间没有建立深层的价值交换和情感联结。连房子这种事关国计民生的重大话题，都是到了快结婚才谈论，大概平时都是靠分泌多巴胺来维系感情的。 而且他们在对方眼里，必定没有什么特别珍贵的特质，没有到非你不可，否则不会那么自我，那么寸土不让，那么坦然地伤害彼此。 要跟好人一起，靠眼光不够，也没有捷径，就得尽快开展属于自己的蓝图，在攀登的途中相逢。 最近因为炫富被群嘲的那位盈科女律师，若摒除这件事情不看，其实已经是用20几岁自我奋斗晋级的样板。她原来只读了一个职业技术学校，后来通过自考也算拿到北大文凭。在一个小律所工作几年，搞定了司法考试。再跳槽到盈科，很快收入暴涨，据她自己说，有好几位上市公司高管追求。 人不是因为混圈子变厉害，而是因为先有变厉害的心，走上了一条路，才有可能进入好圈子。 曾经看到一个大群里的朋友，说自己刚刚去美国读书，问怎么才能打入当地同学的主流社交圈。这其实是一个可以推而广之的问题，我刚到大城市读书，怎么跟城里同学达成一片？我刚到新公司，怎么融入集体…… 我最赞同一位美国网友Rachel说的，“还是你的目标(goal)最重要，这个目标是要内心驱动，不是外向攀比的。在你做独特的你自己的时候，自然会有人吸引到你的路上来。焦虑，嫉妒，自卑，这些都是非常没有魅力的心理，只会越来越被排挤。” 当然，除了努力走属于自己的路，还不能够有致命弱点。因为大多数情况下，特别长的长板也弥补不了特别短的短板。 致命弱点和短板包括但不限于，心不正、太蠢、不能控制情绪、很丑…… 想想我在满脸过敏长痘痘的那几年，我还是这个心地好脾气好工作好的我，但是因为丑，哪有好对象？空余时间要么跑医院和美容院，要么就是宅在家里，还谈什么打开圈子？整副心思都被自己的情绪内耗掉了，又怎么扩展生活的边界？ 至于蠢，也是那位盈科女律师，因为不懂公共社交的发言标准，小时代女主角般的内心话被人发上网，然后又被律协发现了收费过高的问题，目前正在被调查中。有人说她不过是幼稚，自我膨胀说了些傻话，也不是什么大错，至于要被赶尽杀绝么，知错就改就好了么。 “知错就改就是好的”，这是跟小孩子说的话。成年人的世界里，老板和客户可用的没过错的人多了，不缺一个知错就改的人。 她不是在演艺圈，没有偶像价值，不像明星靠提供“自我投射”的意义，也能圈一群傻白甜粉。作为律师的信用和形象没了，等于被没收入场券，过去一切努力清零。 真实人生很像游戏。心里有底气，手里有技能，拿到好武器，身边有好队友，路就好走一分。自身水平差一点，出了昏招被拉下马，碰到猪队友的，生存环境就恶劣一分。 祝各位大吉大利，天天吃鸡。 |
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